De la autor: Frica de a fi evaluat de alții mă zdrobește, mă închide într-o cușcă și, de multe ori, literalmente, nu îmi permite să mă mișc. Acesta este un text despre un mecanism care funcționează atunci când încercăm să obținem evaluarea corectă de la ceilalți. Observați cât de mult se schimbă atitudinea față de dvs. sau de alți oameni atunci când aveți șansa de a cunoaște mai bine o persoană? , nici măcar o cunoștință, ci o coliziune, întotdeauna clasificăm oamenii noi într-un fel de categorie internă a noastră. Încă nu se știe nimic despre persoană, nu au întrebat încă nimic, nu au auzit ce spune și cum o spune, nici măcar nu s-au uitat cu adevărat la cum se mișcă, ce expresie capătă fața lui în diferite situații. Dar este important pentru noi să premiăm o persoană cu un fel de nume, să-l facem să corespundă unei caste cunoscute pentru noi Chiar dacă aud de la o persoană că nu este înclinat să pună clișee, nu-i place să generalizeze și să se străduiască. să văd cât de diferit este, real - nu cred. Pentru că în primul moment, acest pas, care se numește „formarea unei impresii despre o persoană”, ne oferă posibilitatea de a ne simți mai în siguranță în preajma lui. Pur și simplu pentru că acum pare să fi devenit mai previzibil pentru noi. Este clar la ce anume nu ne putem aștepta și ce se va întâmpla, în opinia noastră (sau experiența noastră), cu siguranță Da, atunci, dacă curajul și înțelepciunea ne permit, putem încerca să lăsăm deoparte imaginea pe care am creat-o - pentru a putea. să văd cine e în fața mea. Și abia atunci vine momentul în care devine posibilă o adevărată întâlnire a doi oameni, și nu două manechine ștampilate. Și asta se întâmplă doar dacă atât tu, cât și obiectul de studiu sunteți pregătiți să vă deschideți, pe cât posibil în timpul primelor încercări de comunicare Ambii vor trebui să se deschidă, da. În caz contrar, imaginea va fi complet neclară. Indiferent cât de mult ai încerca să cunoști o persoană mai bine fără să te deschizi, trucul nu va funcționa. Cel puțin, pentru că nu poți cunoaște pe altul decât cu sufletul, sentimentele, senzațiile - cu creierul, în ultimul rând, se numește de obicei asta să înțelegi. Și pentru asta va trebui să le deschidem (sufletul, sentimentele, senzațiile) către persoana care se află în apropiere Și acum despre capcana logică în care cădem atunci când încercăm să răspundem așteptărilor celorlalți, sau când încercăm să câștigăm „corectul”. ” evaluare din partea acestora. Pe de o parte, toți avem tendința de a dori aprobarea celorlalți. Este frumos, adaugă putere, poate crește gradul de încredere în sine și poate oferi mult mai mult, pe de altă parte, fiind în „prinderea” constantă a așteptărilor celorlalți - de exemplu. acele clisee pe care au reusit sa le atarne de noi in prima clipa – suntem hotarati sa le mentinem. Începem să lucrăm pentru această poză (sau pentru cea care, după cum ni se pare, a fost atârnată de noi - și aici se întâmplă adesea greșeli). Dar, în cele din urmă, persoana de lângă noi nici măcar nu are șansa să ne recunoască adevăratul nostru Iar dacă o astfel de relație ar putea fi teoretic valoroasă pentru noi, scenariul care se desfășoară nu este deloc favorabil. Intru în comunicare purtând o mască, ceea ce am crezut că ar interesa adversarul meu. Astept o evaluare pozitiva. Și poate chiar înțeleg. Aprobare, acceptare, intimitate, sprijin. Dar cui se adresează toate acestea? Pe mine? Sau la poza pe care am reusit sa o arat corect? Unde sunt? Când mă vor susține, mă vor iubi și mă vor încălzi, dar nu o vor face, pentru că nimeni nu cunoaște adevăratul tău? Și la un moment dat chiar am înțeles asta. Și să-ți arăți adevăratul sine - oh, cât de înfricoșător este acum. Ce se întâmplă dacă nu primesc aceeași evaluare pozitivă? Și continui să merg prin al doilea, al treilea și al patrulea cerc al iadului. Arătând iar și iar ceea ce a decis inițial că ar fi acceptat corect. Investesc în relație, dar nu pot obține nimic. Și nu pentru că nu o dau. Dar pentru că nu mi-l dau mie, ci unei poze, unei mască, a unei ștampile, pe care și eu o susțin în toate felurile posibile, investesc constant. Și cel mai adesea în acest loc vreau să-mi acuz partenerul că este insensibil, de a nu încerca să mă cunoască și să mă înțeleagă, prin faptul că nu există intimitate, prin aceea că nu dă nimic în schimb.