Mycket har skrivits om obesvarad kärlek, vissa anser att det är en sjukdom, andra anser att det är en gåva från Gud. Låt oss förstå ur en psykologisk synvinkel var tendensen till "olyckliga" relationer kommer ifrån och hur man hanterar det. Många är övertygade om att kärlek inte kan analyseras, och om du redan har blivit kär finns det inget du kan göra åt det - lida, sova inte på natten, även om föremålet för din tillbedjan är absolut kallt. Men detta är en stor missuppfattning! Om du vill bli lycklig och älskad, ge upp denna tanke direkt. Vi hittar människor i vars sällskap vi kan spela samma roller som vi spelade i barndomen. Och om det inte fanns någon hälsosam och tillfredsställande relation mellan mamma och pappa, är det väldigt svårt att bygga en i ditt liv. Benjamin Spock försäkrar: "Barn från 3 till 6 år skapar ett romantiskt ideal i sina föräldrars "bild och likhet" Efterföljande relationer bestäms omedvetet av denna standard. Vår hjärna lagrar all information om våra föräldrar: ljudet av deras röst, graden av deras omsorg om oss när vi grät, färgen på deras ansikte i ögonblicket av ilska, deras leende i stunder av lycka, hållning, gång, karaktär. egenskaper, talanger och intressen. Vår hjärna registrerade alla viktiga ögonblick i livet som förknippas med dem. När vi träffar människor läser vi omedvetet en enorm mängd information från dem. Och när vi möter ett föremål som liknar en "standard", väcker vårt undermedvetna omedelbart intresse för det. Det verkar, vad är det för fel med det? Detta "ideal" tillåter oss inte att vara flexibla och välja vår egen älskare. Och om, trots allt, "kärleksscenariot" som vi präglade i barndomen inte var framgångsrikt, kommer vårt undermedvetna att driva oss mot just de människor som inte kan återgälda. Och nu den viktigaste frågan. Om du är obesvarat kär, du har blivit övergiven, eller du har insett att personen bredvid dig inte älskar dig, utan bara använder dig, vad ska du göra? Steg 1. Låt dina känslor brinna ut, släpp ångan Hur många känslor kokar i själen på en olycklig älskare? Och förbittring, och ilska, och självömkan, och skuld och rädsla! Och även beroendet av föremålet för suckar och av de starka känslor som är förknippade med det ger inte fred. Den så kallade "adrenalinmelankolin". I ögonblicket för förälskelsen sker det enorma utsläpp av hormoner i blodet, och om detta fortsätter under lång tid kan ett beroende av dem bildas. Adrenalinberoende är ett vetenskapligt bevisat faktum. Det är därför "själen gör ont och hjärtat gråter." Med en sådan "helvetisk blandning" av känslor inombords, är det möjligt att resonera rationellt? Tillåt dig därför att släppa ångan, lev igenom alla negativa känslor. Men kom ihåg, ilska "bränner ut" snabbt, men självömkan, skuld och förbittring drar dig in i träsket. Försök därför skapa ilska i dig själv mot objektet. Prata med din vän, skrik, gråt, sparka på kudden, skriv ett argt brev till honom och riv det osv. Endast med själva föremålet - ingen kontakt. Dröj inte denna period i mer än 3 dagar, annars kommer du att vara utmattad och riskera att falla i poolen av dessa negativa känslor. Någon gång kommer trötthet och avslappning att sätta in och du kommer att må bättre. Sedan är det bara att gå vidare till steg 2. Steg 2. Analysera situationen nyktert. Skapa nya övertygelser Nu måste du hitta orsaken till din olyckliga kärlek så att du aldrig upprepar den. Var ärlig mot dig själv, även om anledningen inte verkar värdig för dig. Naturligtvis är det trevligare att engagera sig i självupphöjelse: "mina känslor är höga, ädla, osjälviska, etc." Men detta drar dig ännu längre in i villfarelsens rike. De sanna orsakerna är ofta inte så vackra. Här är de möjliga källorna till olycklig kärlek. Hitta vilken av anledningarna som är din. Det fanns ingen ömsesidig kärlek mellan föräldrarna. Den ena älskade och den andra utnyttjade denna kärlek. Du är van vid att leva i denna atmosfär av "missmatch". Ditt undermedvetna tror inte att kärlek kan vara ömsesidigt. Dina föräldrar gav dig inte tillräckligt med kärlek. Du levde i en atmosfär av ständiga krav, stränghet,stelhet. I ditt hjärta tror du inte att du kan bli älskad. Du vet inte hur du ska älska dig själv. Du tror att en person ska dyka upp som kommer att göra dig lycklig. Du är hungrig efter kärlek. Och istället för att ge kärlek till personen du gillar, kräver du det av honom, ber om det för att fylla ditt vakuum. Och vem kommer att gilla det. Du vill få honom (henne) ur princip. Detta görs för att bevisa för dig själv och andra att du är värd. Men passionsobjektet känner av detta och undviker dig. Det här alternativet är en konsekvens av ett underlägsenhetskomplex Du vill "sola" sig i hans själs värme. Det finns människor som utstrålar så mycket kärlek, glädje, optimism och självförtroende att många människor blir kära i dem. Sådan ren och ljus energi lockar människor och orsakar dem eufori: "Jag träffade äntligen henne (honom)." Men den här personen behöver inte dig, utan någon annan. Du har satt ribban för högt. Av naturen har vi en önskan att välja en person "bättre" än oss själva (utseende, intelligens, talanger, etc.) för att förbättra genetiken för nästa generationer. Detta är särskilt uttalat hos kvinnor. Men för innehavet av ett sådant föremål måste vi betala något, ibland för dyrt. Och objektet i sig ser mot det "bästa". Du vill tillfredsställa din passion för innehav, kontroll, förmynderskap eller uppoffring. Alla dessa passioner bildas i barndomen, och när du möter ett objekt som är redo att lyda (eller underkuva sig), bli kontrollerad (eller kontrollera), ta hand om (eller omhändertagen), dyrka dig (eller kräva offer från dig), omedelbart "smälta". Några dagar senare säger du: "Jag kan bara vara nöjd med honom (henne)." Om personen fortfarande stannar hos dig är detta en variant av ett olyckligt, neurotiskt förhållande. Du är rädd för ensamheten. Din självkänsla är för låg och du blir ständigt överväldigad av tankar: "Vem behöver mig nu?", "Hur ska jag leva utan honom?" "Det är över i mitt liv." Du lurar dig själv, försöker återvända föremålet för din kärlek, säger till dig själv att "han fortfarande älskar mig, men på sitt eget sätt." Detta beroende är främst karakteristiskt för kvinnor. Du har en "nytta" av olycklig kärlek. många älskare skriver poesi). Eller kanske är du undermedvetet rädd för det verkliga livet, så du bygger "luftslott" åt dig själv? Eller vill du inte förändra dig själv, utvecklas och växa personligen (trots allt, "det kommer inte att finnas någon annan kärlek, livet är över")? "Fördelarna" med obesvarad kärlek kan verka absurt för dig, men för det undermedvetna är det normalt har du analyserat det? Och om du var ärlig mot dig själv, hittade du inte en, utan två eller flera skäl. Vad göra här näst? En vis man sa: "När du väl känner dig själv kommer du inte att förbli den du är." Du hade modet att se ditt problem rakt i ögonen. Ibland räcker detta för att säga hejdå till henne för alltid. Speciellt utformade nya föreställningar kommer att förstärka effekten. Skriv först ner alla begränsande tankar och övertygelser som förföljer dig. Till exempel: "Han kommer fortfarande att vara min", "Ingen behöver mig längre", "Jag kan bara vara nöjd med honom", "Han är den vackraste och underbaraste", "Jag kan inte leva utan honom" etc. De kan vara karakteristiska för någon av 9 orsaker. Och ersätt dem med positiva tankar som ger dig friheten att leva vidare: "Jag kommer att vara glad i alla händelseutvecklingar", "Jag är attraktiv, feminin, etc., och jag kommer definitivt att träffa min själsfrände", "Det finns många vackra och underbara män i världen", "Jag vet hur man lever lyckligt och lyckligt." Skriv ner dem. I dessa uttalanden, använd inte prefixet inte, och ignorera ditt föremål för tillgivenhet. Upprepa dina nya övertygelser flera gånger om dagen - hjärtligt, från hjärtat, och snart kommer ditt humör att börja förändras! Om du hittar en sekundär fördel, ge upp den eller försök få det ditt undermedvetna önskar (kreativitet, sympati, etc.) på annat sätt. Steg 3 kan31609292