Från författaren: När problem kommer någonstans i närheten har en person ofta motstridiga känslor. Å ena sidan säger något inom oss att vi på något sätt behöver vara med och hjälpa, å andra sidan är vi begränsade av tafatthet, rädsla och en känsla av vår egen maktlöshet en annan persons olycka reagerar på oss på olika sätt. Vi vill fly från vissa händelser i rasande fart, för det som hände skrämmer oss väldigt mycket, och att röra vid det är outhärdligt. Det händer också tvärtom, när någon annans sorg oförklarligt lockar. Och jag vill vara i händelsernas epicentrum. Våra skäl till detta kan vara olika, men den här artikeln handlar inte om det! Den här artikeln är för dem som verkligen uppriktigt vill stödja en älskad i deras smärta och inte oroa sig för dem. Tyvärr förväxlas dessa motiv ofta med varandra. Det händer ofta att när de försöker hjälpa, traumatiserar människor bara ytterligare en person som redan har det väldigt svårt. egna känslor och behov "Varför behöver jag vara nära honom under den här perioden?" är mycket viktiga för vad händer om bakom din önskan att stödja faktiskt sådana behov som: - att känna sig ädel, - att testa dig själv för emotionell stabilitet, - att "ladda om" (ja, sorg är väldigt energigivande med känslor som bara vid första anblicken verkar "negativ" Faktum är att människor älskar att lida Och den odödliga populariteten av melodramer och katastroffilmer är ett bevis på detta) - att tillföra värde till deras liv (och döden som går förbi klarar denna uppgift mycket bra), - att komma i kontakt. med sina rädslor och så att säga att "öva på "dina kommande förluster etc., snälla hitta ett sätt att tillfredsställa dem på ett annat sätt. Det är viktigt att inse att att stödja en annan i sorg är välgörenhet från din sida. . Detta är inte det ömsesidigt fördelaktiga utbytet av resurser som sker i vanlig kommunikation. Detta är inte en investering i er relation som senare kommer att återbetalas i form av tacksamhet och hängivenhet. Och om du inte är en professionell psykolog som du vände dig till för att få hjälp, är detta inte ditt ansvar. Att vara nära en person i akut sorg är meningsfullt bara av kärlek och respekt för honom. Om du fortfarande verkligen vill vara nära, men fortfarande är rädd för att göra något fel, kommer exemplen nedan att hjälpa dig att undvika de vanligaste misstagen: - Det finns ingen anledning att säga: "Jag vet hur du känner", "Det här är väldigt svårt", "Det som hände är fruktansvärt", "Det här är en irreparabel förlust!" och så vidare. Berätta inte för personen om honom! För alla har förlusten sina egna betydelser och väcker sina egna känslor. Och denna process är dynamisk. Och det finns en mycket stor sannolikhet att "inte hamna" i en persons nuvarande tillstånd. Tänk om han bara, för några minuter, plötsligt kände sig på något sätt oförklarligt lätt och lätt, och du sorgset berättar för honom hur svårt det är för honom? .. - Empa inte så mycket att du själv måste bli lugnad. Ibland resonerar händelser från en annan persons liv så mycket att vi själva uppriktigt hamnar i att uppleva mycket svåra känslor. Som ett resultat, istället för stöd och delaktighet, ser den person vars sorg faktiskt inträffade VÅR smärta och rädsla i våra ögon - Försök inte anpassa beteendet hos en sörjande person till dina idéer om hur man gör det på rätt sätt. Det finns ingen anledning att råda dig att gråta om det verkar onormalt för dig att en person inte gråter - du vet inte vad han gör i sin kudde på natten. Du behöver inte råda dig att lugna dig om det verkar som om en person har gråtit för länge - du vet inte vilken typ av smärta han klarar av just nu - Provocera inte i något fall samtal som börjar med ord: "Tänk om...", "Det borde ha varit ..." och så vidare. En av de mest smärtsamma sakerna med att hantera förlust är att möta...