De multe ori am vorbit despre faptul că conflictul este un lucru comun și strategiile de coping de înaltă calitate sunt caracterizate nu prin prezența conflictelor, ci prin modul în care o persoană iese din ele. Toate acestea funcționează excelent atunci când există doi participanți la conflict - direct părțile în conflict. Dar se întâmplă, de asemenea, că conflictul are participanți neștiuți, care nu au nicio legătură cu confruntarea care se întâmplă aici și acum. După cum probabil ați ghicit, vorbim despre copii care sunt martori ai conflictelor parentale. Ce se întâmplă cu copilul în aceste momente? Așa că să vorbim despre asta astăzi și, bineînțeles, voi începe cu banalul și râs: în orice familie apar conflicte din când în când. Dacă părinții știu să le rezolve constructiv, iar a le rezolva constructiv înseamnă, în primul rând, să poată găsi compromisuri, să negocieze, să se asculte unii pe alții, atunci asta e bine. Este rău când prevalează soluțiile neconstructive - atunci soții transformă conflictele în maratoane de mai multe zile, constând în ignoranță reciprocă, resentimente și aprinderea periodică a focarelor locale de scandal. Nu există un sfârșit logic pentru un astfel de conflict. Are doar o continuare cu scurte momente de iluminare Amintiți-vă, am spus că copilul învață modalități de a reacționa emoțional, în primul rând, uitându-se la comportamentul părinților, inclusiv la comportamentul în conflict: oare mama și tata știu să fie de acord. Se numesc reciproc, sunt gata să cedeze într-o ceartă, cât de repede se calmează și cum se calmează reciproc? Acesta este un model pentru un copil. Și pe baza acestui tipar se construiesc propriile sale modele de interacțiune cu societatea. Este clar că un model de succes al comportamentului unui copil într-un conflict include toate aspectele răspunsului său - capacitatea de a negocia, capacitatea de a face concesii, capacitatea de a insista asupra propriei persoane. De asemenea, nu ar trebui să uităm de ultima componentă, deoarece aceasta este baza pentru înțelegerea de către un copil a propriilor limite. Întrebarea este cum o face? Răspunsul este același ca și părinții săi: țipă, pune ultimatumuri, arată resentimente sau acuză Ați observat vreodată „neînțelegeri” din partea părinților, exprimate cu nedumerire: „de unde are o asemenea tendință de a se certa și de a se certa? conflict la vârsta de trei ani.” Din familie. El imită acele modele de comportament conflictual care se desfășoară sub ochii lui în timp real. Apoi copilul vine la o instituție de învățământ preșcolar, unde continuă să folosească „cu succes” aceleași modele de comportament. Pentru că acesta este singurul lucru pe care l-a putut stăpâni ca urmare a observației și imitării. Și în acest stadiu, poate primi întărirea comportamentului său, deoarece unii copii pot ceda presiunii sale și, astfel, este și mai convins că formula „cine țipă mai tare și este gata să lupte mai repede” funcționează, așadar, dragi părinți! nu vă grăbiți să începeți un conflict în fața copiilor dvs., amintiți-vă că copilul dumneavoastră vă urmărește cu atenție comportamentul. Observă și învață. Învață și își amintește. Își amintește și se repetă. Pur și simplu pentru că vrea să fie la fel ca tata și mama - cei mai importanți și mai iubiți oameni din viața lui. Nu există un loc mai bun pentru a rezolva conflictele conjugale, pentru a le transpune în mod constructiv dialog decât psihologul de cabinet. Și înscrieți-vă pentru o consultație sunând: +79050620750