Hej alla! Jag vill bygga min berättelse i form av en bekännelse. När du förenar någons berättelse med dina känslor, framhäver det omärkligt för dig vad som ibland är dolt för dig själv, vad du inte vill titta på... Jag är 32 år gammal. Jag har arbetat professionellt inom psykologi i 8 år. Sedan flera år tillbaka har jag hjälpt människor med konstellationer. Psykologer är förresten samma vanliga människor, även om det finns en vanlig åsikt att vi nästan är "allmäktiga" och "allvetande", och att hjälpa oss själva är i allmänhet "en, två och redo...". Denna åsikt stör arbetet mycket eftersom det skapar en osynlig barriär mellan specialisten och de som kommunicerar med honom. Du måste bevisa motsatsen. Ja, psykologer, som alla andra, behöver ibland hjälp inte bara från släktingar och vänner, utan också från professionella kollegor. Så varför gör jag det här Inom vetenskapen är det allmänt accepterat att alla kan uthärda "tunga saker" i livet med någon eller för någon i sin familj. Men det finns också milstolpar på vägen som alla på denna jord oundvikligen passerar. Till exempel: föräldrar som lämnar. Och oavsett hur du förbereder dig för detta ögonblick, KOMMER du INTE FÖRBEREDA dig! Som hjältinnan i en rysk film ("Waiting for a Miracle") med rätta säger: "Min kära, förr eller senare har vi alla en mormor ..." Samma sak hände mig. Det har gått mer än ett år sedan min mamma gick bort. Vi visste om detta i förväg, vi visste länge och kämpade in i det sista. Men... tyvärr - cancer. Relationen med min mamma var alltid bra och jag är henne tacksam för allt, för ALLT. Men du kan inte säga om oss: "som flickvänner." Inte i betydelsen att känna sig som en jämlik, utan i en annan mening - att dela allt med din mamma. Det vill säga, det fanns ingen känslomässig närhet, värme eller något. Och detta är precis vad själen hos alla barn drömmer om och väntar på bredvid sin mamma - ett oemotståndligt behov av KÄRLEK. Från hjärta till hjärta...Sedan, när det nästan inte fanns något hopp kvar, kom oändlig ånger, medlidande och skuld. Och tankar, tankar vid sängkanten: "Åh, om jag bara visste tidigare och varför hon dolde det för alla...". Och det är en fruktansvärd verklighet när du inte ber om frälsning från en älskads sjukdom, utan för att hans lidande ska upphöra. Vid den tiden genomförde jag en kurs i konstellationer. Vid förra seminariet kom jag ut som kund för att jag inte kunde stå ut med smärtan. Sedan verkade det för mig som om min mammas liv gled ifrån mig som sand genom mina fingrar. Jag kunde inte ropa efter honom: "Mamma, gå inte. Jag behöver dig!". Och jag hade ingen rätt att hålla undan, eftersom... det är hennes beslut. Hon är min MAMMA, och jag är bara hennes dotter. Allt är klart för sinnet, men känslorna talade annorlunda: "Aldrig igen ... kommer det att finnas en möjlighet att känna värmen från en mammas själ." Och något hindrade mig från att säga det VIKTIGASTE, som nästan aldrig sägs: "Mamma, jag älskar dig så mycket och jag saknar dig så mycket..." "Och det var ORDET..." och det blev ett arrangemang där jag kunde ta ett steg mot att träffa min mamma. "Att se" att hon, precis som jag, har sitt eget öde, som det inte finns något behov av att bekämpa. Faktum är att ödet är DET som alltid finns i närheten (förmodligen kan du säga Gud eller "Guds vilja"). Ödet är nära både i livet och i döden - den eviga följeslagaren och väktaren av sin utvalde. Och vår coach hjälpte oss också att se bortom PAIN till verkligheten: trots allt lever min mamma fortfarande och jag KAN säga och göra i vår relation med henne vad jag vill och vad jag är redo för. Utan skuld eller ånger kunde jag inse att livet är ändligt, och döden är ett viktigt steg i vår existens. Nästan som att vända sista sidan i en bok du läser. Arbetet var underbart, men det finns andra som kan läsas...Mamma, naturligtvis, lämnade, men det var lättare för mig att vara med henne till slutet, tills sista sidan Mer än ett år gick, och känslan av förlust var fräsch. Ibland störde detta min yrkesutövning när en person med en liknande historia kom och bad om hjälp. Min egen smärta och, förmodligen, lite oförsonlighet blundade för de delar av klientens berättelse som jag själv skulle ha svårt att se. Och i det ögonblicket, "av en slump" stötte jag på en berömd Berlin-psykolog, Natalya Spokoina, på Internet. Den talade om en speciell