Modern familj - hur skiljer den sig från den traditionella familjemodellen? Vilka är egenskaperna för dess funktion? Var finns de dolda fallgroparna i relationer? Vad är hemligheten bakom "familjelycka" i den moderna modellen för äktenskapliga relationer? I min psykoterapeutiska praktik stöter jag allt oftare på det faktum att människor har upphört att känna sig nöjda med kvaliteten på sitt familjeliv. De pratar om tristess, bristande mening i relationer, ensamhet i familjen, bristande ömsesidig förståelse och respekt från en partner. Det är svårt att föreställa sig att sådana frågor oroade våra farfarsföräldrar för 60-80 år sedan. Och faktiskt, ganska nyligen, för bara ett par generationer sedan, skapades familjen för det mesta i syfte att fortplanta sig, bevara och öka kapitalet, reglera och kontrollera det sexuella livet, individualiteten var underordnad familjens värderingar och regler idag , sådana funktioner har förlorats av familjen. Moderna par förväntar sig andra "utdelningar" från en familjeförening - ömsesidig förståelse, stöd, avslöjande av partners inre potential, respekt för deras individualitet. Individualitet. Detta är kanske nyckelbegreppet som skiljer den moderna familjen från den traditionella modellen! Vårt samhälle blir individualistiskt, och motsvarande krav ställs på familjen - den måste stödja och respektera partnernas individualitet, samtidigt som den behåller sin integritet som system eller förbund. En modern familj utgör en svår uppgift för partner - hur kan man vara "tillsammans", vara "anslutna till varandra", samtidigt som de bevarar sig själva, sina värderingar, sitt "jag"? Denna uppgift i sig är dikotom och kräver att partner har en hög nivå av känslomässig mognad, medvetenhet och vilja att kompromissa. Det är i detta skede som de största svårigheterna börjar! Att bevara varje partners individualitet innebär att acceptera det faktum att vi alla är olika, var och en av oss har våra egna "världsbilder", våra egna förväntningar, idéer, vi tar in i familjen helt olika familjescenarier som vi ärvt från våra föräldrar livsstil. Problemet är att de flesta par ser dessa skillnader som extremt skadliga för relationen och ses verkligen inte som möjligheter till tillväxt! Olikheter orsakar stor oro, ses som en risk för relationen, och sedan börjar kampen om vems verklighet som ska vinna, efter vems regler ska vi leva? Relationer riskerar att bli konkurrenskraftiga, diskriminering dyker upp i dem, och under förutsättningarna för en maktkamp i ett par finns det inte längre något behov av att prata om individualitet och dess utveckling, huvuduppgiften blir att överleva, bevara sig själv och , om möjligt fastställa sina egna spelregler inom familjeområdet. Är det inte ganska likt de bilder vi ritar för oss själva när vi bestämmer oss för att gifta oss. Det finns flera sätt på vilka ett par försöker bli av med "skillnader" i familjen: "Jag är du, och du är jag"? , "vi är så nära att inga ord behövs" - ett sätt på vilket mina önskningar blir dina önskningar och vice versa, där mellanmänskliga gränser i ett par raderas, där "sammanslagningen" av partners är så stor att alla möjligheter till annanheten dödas i knoppen. Varmt och tyst. Matt och kvavt. Relationer utvecklas inte, de stagnerar, och oftast förstörs sådana par för att en av partnerna blir outhärdligt trång och obekväm, eftersom det inte finns något kvar av individualitet( ;Avståndstagande är ett underbart sätt att bevara din individualitet och inte låta din partner få nära dig är rädslan för absorption så stor att det inte finns någon chans till intimitet, empati, värme och ömsesidig förståelse. Sådana relationer kan inte utvecklas av den enkla anledningen att utveckling kräver kontakt, kontakt, rörelse mot varandra, i ett sådant par partnerna känner sig vanligtvis ensamma; "Jag vet hur det ska vara" eller att försöka få andra att tycka om mig själv är det mest kända och favoritsättet att hantera olikheter. Tyvärr betyder det i praktiken frikoppling..