Здравей, мамо! Никога не съм ти писала. Не знам защо. Дори сега ми е трудно да го направя. Сърцето клокочи в гърдите ти, а в очите ти се стичат сълзи и започва да те боли главата... Прости ми, ако ти причинявам болка с думите си, но е време да си кажем истината, в която вярвам ти, ти си възрастен - ще се справиш със себе си, след като прочетеш. И на мен ми отне повече от една година, за да се справя с всичко това... Днес ставам на N години, но понякога (често) все още се чувствам като такова, въпреки че не мога да кажа за вътрешните процеси отидете на терапевт дълго време, с когото изживявам целия си опит от детството, опит с ВАС, със себе си, със света Вероятно всичко е започнало много рано, в първите месеци от бременността. Живеейки във вас, аз научих ВАШИЯ емоционален свят, вашите реакции, вашите хранителни нужди. Не напразно казват, че "Децата познават родителите си от ВЪТРЕ". Не знам какво се е случило в живота ти (мога само да гадая), никога не си говорил за това (и едва в процеса на терапията започнах да ти задавам тези въпроси, но на някои от тях така и не получих отговор. И сега никога няма да го разбера), когато за първи път сте започнали да се дразните от бременността, да не я приемате, да се съпротивлявате на присъствието й. Може би дори сте мислили за аборт или дори по-лошо, опитали сте да го направите. Разбирам те, ти беше уплашен, самотен, непоносим не по-малко от мен. Да ме носиш въпреки всичко и всички не е лесно. Сигурно си много изненадан, представете си, че усещам това - чрез онези невидими процеси на нарушена вътрешна привързаност, които изпитвам към другите, чрез начина, по който изграждам? процес с терапевт. Чрез тези събития, които ми се случват по едно и също време и месец, когато (от датата на моето раждане) се случват приблизително 15-25 седмици от вашата бременност с мен. Отне ми време да преживея това. ЗДРАВА бременност в терапията. Но това е само началото. Не помня как се отнасяхте с мен в първите години от живота ми. Дали съм била удобно, или капризно, или непослушно дете. Знам със сигурност: не се чувствах добре дошъл. Веднъж ми казаха, че хората могат да кажат с 80% сигурност дали искат деца в семейството си или не. Мога да кажа със 100% сигурност. Страховете ми се потвърждават от записите в детската карта, където боледувах почти всеки месец (диария, анемия, инфекциозно заболяване), на 9 месеца. беше изпратена на петдневна детска градина (където също ти създаваше постоянни неудобства с раничките си. Сега разбирам, че всичко това се дължи на липсата на любов и приемане към мен), а на 3 години беше оперирана сама. Не си бил там през цялото време. И ако беше, тогава, очевидно, някак си не беше задоволително за мен. Твоите родители също наляха масло в огъня: „Самотна майка, срам!“, „Раждане на дегенерат“... Може би поради това отношение към себе си развих недоверие към света, което силно повлия на начина, по който отидох на терапия . Как бях в него. Как се опитах да напусна връзка, която тъкмо се подобряваше. Как да преживеем страха от контакт. Бях също толкова болен, колкото и ти, мамо, докато работех с терапевт! Бях също толкова ядосан, колкото и на теб, мамо! Препроверих света по същия начин, както с теб, мамо! Единствената разлика е, че ти не ме подкрепи, не ме утеши, когато бях лош, а изчезна. Сега разбирам, че ТИ САМИЯТ си имал не по-малка нужда от подкрепа, ти самият си бил в криза, ти самият НЕ си получил всичко това от родителите си. И цялата интимност и любов също НЕ можаха да ми дадат! Съжалявам мамо! Съжалявам и за теб, и за себе си! Не ми беше толкова лесно да изживея това разбиране среда, намерих други начини за оцеляване: да правя физиономии, да манипулирам, да лъжа, да преувеличавам значението на някои събития, които са важни за себе си. Вероятно не бих могъл да го направя по друг начин. Тази детска