Nu creăm relații astfel încât să se prăbușească rapid. Și este cu atât mai dureros să vezi cum încercările de a le conserva adesea se dovedesc a fi zadarnice... Desigur, în anumite etape oamenii nu au nevoie de o conexiune serioasă pe termen lung. Dar acum nu vorbim despre astfel de cazuri. În acest articol vom vorbi despre cum să menținem o relație cu un partener, pe baza cunoașterii anumitor tipare în funcție de care se dezvoltă. Conform psihoterapiei familiale sistemice, un cuplu căsătorit (și nici măcar un cuplu căsătorit) este un sistem. Ce înseamnă? Că, unindu-ne ca un cuplu, creăm, ca să spunem așa, un nou „organism”. Adică, se dovedește a fi nu doar doi oameni, fiecare dintre care trăiește și se dezvoltă în conformitate cu propriile legi individuale - separat. De asemenea, se dovedește a fi părți ale unui singur sistem care trăiește în timp ce suntem împreună și moare când ne despărțim. [Avertismentul aici este că această separare nu coincide întotdeauna cu distanțarea fizică. Adesea, oamenii, după ce au depus un divorț și s-au separat, păstrează o legătură psihică unul cu celălalt - și apoi cuplul ca sistem rămâne în viață. Și mai putem face o rezervă - că în unele cazuri are loc procesul invers: fizic oamenii sunt încă apropiați, dar în interior s-au răcit deja unul față de celălalt atât de mult încât cuplul a încetat să mai existe.] Acest sistem își are ea. propriile stadii de dezvoltare. Dacă un cuplu ca sistem nu se dezvoltă, atunci după un timp încetează să mai fie un cuplu. Se transformă, de exemplu, în coexistența a două persoane care nu sunt nici într-o relație „soț-soție” și nici „iubiți” unul cu celălalt. Sau își încheie povestea într-o altă formă. Adică, repet, pentru a păstra viața unui cuplu, este necesară creșterea sa constantă, dezvoltarea lui. Există un model care descrie etapele dezvoltării relației, pe care acum îl voi prezenta foarte pe scurt. Etapa 1. „Fuzire”. Partenerii sunt în fuziune unul cu celălalt. Se idealizează unul pe altul. În consecință, ei comunică nu cu o persoană reală, ci cu fantezia lor idealizată despre el. De obicei durează aproximativ 1 an. Etapa 2. „Dezamăgire/sațietate”. Partenerul devine ca un străin și chiar oarecum „prost”. Pretenții reciproce apar în categoria: „Mă rănești! Te-ai schimbat!" Există cerințe ca partenerul să „devină același”. Încep să apară granițele. Conform standardului, durează 2...3 ani. Etapa 3. „Agresiune”. Există un sentiment că partenerul a înșelat. Apare o dorință de răzbunare, care, în consecință, duce adesea la diferitele sale manifestări. Inclusiv înșelăciunea. Toate conflictele din istoria personală a fiecărui partener sunt activate. Sunt abordate toate subiectele conflictuale din relația părinților fiecărui partener, precum și conflictele din experiența personală a relației fiecărui partener cu partenerii anteriori. Partenerii nu se pot auzi. De obicei, divorțurile apar în această etapă. Conform standardului, durează 3...4 ani (după cum puteți vedea, granițele etapelor „se strecoară” una pe cealaltă, deoarece nu poate exista o divizare clară aici). Etapa 4. „Competiție”. Partenerii încep să se distanțeze unul de celălalt, să-și construiască granițe și „să se gândească la propriile lor afaceri”. Ei încep adesea să concureze unul cu celălalt – care este „mai cool” și mai de succes în societate. De obicei durează 3...4 ani. Este, de asemenea, un test destul de serios al forței unei relații: „a rămâne blocat” în această etapă duce la despărțirea cuplului. Etapa 5. „Reconciliere”. Diferențele între ele pot începe să fie văzute ca îmbogățitoare. Reconcilierea începe cu!