De la autor: Un articol despre trăsăturile consilierii pentru cuplurile căsătorite Soții aflați în criză întâmpină dificultăți serioase deoarece, după cum li se pare, s-au epuizat toate posibilitățile de înțelegere reciprocă. Există premise obiective pentru ca ei să-și perceapă căsătoria ca eșuată. Dar să vedem de ce se întâmplă asta? Și este posibil să folosim o criză nu pentru a rupe, ci, dimpotrivă, pentru a consolida și îmbunătăți relațiile? Privind în viitor, voi spune - da, se poate! Deci, ce împiedică și ce ajută relațiile maritale bune, ideile, așteptările și atitudinile soților față de viața de familie? (Preluat din familia părintească, cărți, filme, comunicare cu prietenii). De exemplu, această idee: soțul este susținătorul de familie, iar soția are grijă de casă și de copii. Dar familia se confruntă cu diverse situații în procesul dezvoltării sale, iar o astfel de poziție poate priva familia de echilibrul psihologic. O soție are nevoie de ajutorul soțului ei cu copiii și treburile casnice, iar în chestiuni de creștere, rolul tatălui este foarte important. Aceste idei sunt proiectate automat asupra partenerului și, dacă el sau ea nu îndeplinește aceste cerințe, în mod natural apar conflicte și se acumulează nemulțumiri reciproce soții despre căsătorie, să-și clarifice originea, să-i invite pe soții să comunice deschis, acceptându-se reciproc caracteristicile și povestea că familia este un singur întreg și doar capacitatea de a negocia între ei este singura oportunitate de a rezolva problemele care vor apărea în dezvoltarea relației lor. Diferența de temperamente a soților. De exemplu, o soție este o persoană impulsivă, care face totul rapid și nu-i place să aștepte. Soțul este un bărbat rezonabil, fără grabă, care trebuie să se gândească înainte de a face ceva. Adesea, fiecare dintre ei așteaptă propriul comportament de la celălalt, ceea ce duce din nou la neînțelegeri. În acest caz, în timpul consultării, invităm soții să vadă ce avantaje oferă familiei particularitățile caracterelor lor și să vorbească despre importanța acceptării celuilalt așa cum este, deoarece doar astfel putem acționa eficient împreună prin comunicare reproșuri și acuzații reciproce. O astfel de comunicare nu dă decât înstrăinarea soților. Le spunem soților despre oportunitatea de a comunica între ei, exprimându-și sentimentele și vorbind despre situația lor internă. De exemplu: „Mă simt singur. Mi-aș dori să putem petrece mai mult timp împreună.” Idei ideale ale unui soț sau soție despre rolul lor. De exemplu, o soție poate crede că ar trebui să se dedice în întregime soțului ei și să nu acorde atenție propriilor nevoi. Dar, în timp, această poziție o poate duce la nevroză. Sarcina mea ca psiholog este să-i clarific motivele comportamentului ei, să o ajut să-l înțeleagă și, prin urmare, să-și schimbe viața în bine. Diferențele în înțelegerea iubirii dintre soți. La urma urmei, pentru unii, dragostea este cuvinte de sprijin, participare, pentru alții – atingere, afecțiune. Alții se bucură de timpul petrecut împreună. Vorbim cu soții despre modalități de a exprima acest sentiment (cuvinte de sprijin; atingere; timpul petrecut împreună; cadouri; ajutor), aflăm care este limbajul iubirii fiecărei persoane („Cum înțelegi că te iubesc, îmi pasă de tine? ”) și, astfel, le oferim un nou mod de a se percepe și de a comunica Mitul că iubirea asigură în mod automat înțelegerea. „Dacă mă iubești, trebuie să simți, să știi ce se întâmplă cu mine acum.” Nimeni nu poate simți sau ghici ce ni se întâmplă până când nu o spunem noi înșine. Așa că invităm soții să vorbească despre starea lor actuală Pentru a apropia pozițiile soților, puteți folosi și: Tehnica de ascultare activă. De exemplu, când o soție vine acasă de la serviciu într-o dispoziție proastă și spune: „Sunt atât de sătul de toată lumea!”, soțul poate spune: „Ești supărat pentru că +79859824240