JÁ NECHCI! A BYSTE NEMĚLI I přesto, že je dnes pátek a je čas na odpočinek, rozhodl jsem se s vámi pohovořit na závažné téma – téma stereotypů, sociálních rámců, které jsou na nás kladeny už od dětství sociální stránky. sítích, proč nezveřejňuji své fotky s mužem, nemluvím o svém osobním životě, pokaždé odpovím jinak, ale dnes se s vámi chci podělit o své myšlenky, vyjádřit svůj postoj. A začnu zpovzdálí, od dětství... Dnešní a včerejší společnost dává ženám příliš nálepek, příliš mnoho zbytečných stereotypů. A jeden z nich: „Pokud má žena muže, pak je úplná, pokud ne, pokud je „osamělá“ (a ve skutečnosti svobodná nebo hledá), pak je s ní něco v nepořádku, pak je méněcenná. .“ A zdá se mi, že tento stereotyp na mě nasadili už ve školce. Každopádně už od přípravné skupiny jsem byl hrdý na to, že jsem měl ve skupině několik nápadníků, a měl jsem velké obavy, když mě Leshka Shandro „podvedla“ s Ladou Nikolaevovou. Zapojil jsem se do bitvy a „spravedlnost“ zvítězila Ve škole na základní škole bylo také mnoho nápadníků, na to jsem byl také hrdý a považoval jsem to za projev své specifičnosti a užitečnosti. To byl důvod předvést se před ostatními dívkami a považovat se za hvězdu. Anton Gareev, první nebo druhá třída a můj první polibek... Z nějakého důvodu mě políbil na tvář a já jsem požadovala, aby mě políbil jako dospělou, na rty. A smích a hřích... Pak ale začala střední škola, nová třída, puberta, ženské tělo, které začalo příliš brzy kvést, tvoří samozřejmě rozpaky, že nejsem taková, že mám prsa... Něco se tam stalo, uzavřela jsem se do sebe, začala být stydlivá a dokonce se vyhýbat klukům... Ne, samozřejmě, stále byli nápadníci... Ale tak, neoficiálně, na dálku... Ale pořád byli. A zahřálo mě to na duši. A dalo mi to právo se i nadále cítit kompletní A ve věku 15-16 let nebyli vůbec žádní nápadníci... Z nějakého důvodu jsem se rozhodl, že nemám pas, že nejsem štíhlý. dost a vůbec... A hlavně na pozadí bystrého kamaráda , v jehož blízkosti byly davy fanoušků, jsem si celkově připadal jako prázdné místo a hodně trpěl... Po škole, během studentských let i mimo ně, byla různá období. Když tam byl nějaký pán, chodil jsem hrdě a rád jsem o něm všem vyprávěl, když jsem nebyl, snažil jsem se méně komunikovat se spolužáky a vyhýbat se tomuto tématu. Otázka: "No, oženil jste se?" nebo "Kdy se budeš vdávat?", zmatený a neklidný. V tuto chvíli, pokud jsem byl sám, jsem se cítil HYPER méněcenně, abych tyto chvíle vyhladil, přišel jsem s různými vágními odpověďmi: „Neberou“ - naučil mě přítel, poté mi to zřejmě začali říkat. Sám jsem byl příliš vybíravý, „Ve dnech“ – lidé ztichli, nevěděli, jak v tomto tématu pokračovat, „Chcete mě někomu představit“ – také okamžitě zaostávali, protože otravovat otázkami je jedna věc a další věc, která pomůže... A mnohem víc... A tady přichází můj svatební den (mé první manželství). Když se to stalo, chtěla jsem všem svým spolužákům a příbuzným poslat svatební fotky, „utřít nos“, abych ukázala, že jsem stále plnohodnotná a se mnou je vše v pořádku. Ale když se o rok později manželství rozpadlo (když jste příliš fixovaní na cíl, na manželství samotné, ne příliš, nebo spíše vůbec, nevěnujete pozornost nedostatkům vyvoleného, ​​ale oni ne v manželství nikam nechoď...), BYL JSEM HRŮZA! Styděl jsem se (teď píšu a usmívám se, vzpomínám si, jaký jsem byl)! Rozvod po roce je mnohem horší než žádné manželství. V tu chvíli jsem byl zoufalý, ztratil jsem víru v sebe, v život, nevěděl jsem, jak lidem říct, že jsem rozvedený... Bylo to hrozné... V tomto procesu smutku, zklamání jsem dosáhl úplně dole, úplné znehodnocení sebe sama a propadnutí pod sokl. A když jsem dosáhl dna, dokázal jsem se od něj odrazit a „jít na vrchol“. To byl okamžik mé formace, okamžik úplné změny v mém životě. Šla jsem studovat psychologa, prošla jsem dlouhou osobní terapií, vše jsem ze sebe vymazala!