Jag är 7 år gammal. Jag kom med min mamma för att hälsa på min vän Yulka. Mamma stannade och väntade på bänken, och jag gick in i entrén för att bjuda in min vän på en promenad. På andra våningen, nära brevlådorna, stod en man (cirka 20-22 år), jag minns honom vagt. Jag går glatt förbi, han rör vid min rumpa. Jag springer förskräckt, utan att andas, upp för trappan, når Yulkas lägenhet och knackar på dörren. Hon öppnar: "Hej, jag ska klä på mig och gå ut nu. Du väntar på mig nere." Jag bråkar inte och går ner. Och den här mannen blockerar min väg till min mamma och säger: "Låt mig röra den...". Jag springer tillbaka till Yulka: "Kan jag vänta på dig här, låt oss gå ut tillsammans." Jag minns hur jag och mamma skulle åka hem med spårvagn nummer 13. Jag har ett vitt ansikte, jag mår illa och min mamma frågar: "Vad är det för fel på dig?" Jag skäms så mycket att jag inte kan öppna munnen. Mamma ber mig säga till dig, åtminstone viskande: "Det var en man i entrén... Han rörde vid min rumpa och sa...". Vid det här laget tystnar jag. därför att skam hindrar mig från att uttala dessa vidriga ord. Jag försöker säga det flera gånger, men nej... Det är fruktansvärt pinsamt, till den grad att det ringer i öronen. Bara hemma kunde jag skriva dessa två ord: "Låt mig röra den." Jag visar detta papper med skakande hand och hör: "Oroa dig inte, nu är det hela över." första gången berättar jag för en annan person med tårar om detta - min man. Nyligen kom ämnet för min barndomstrauma upp när jag arbetade med en handledare, och jag började må illa, jag kunde inte andas, mina muskler blev spända snöre, tårar... Samrådet avslutades, jag sprang runt på stadion i 5 varv och kom så småningom till mig... Den här skadan lever fortfarande i mig... Men nu kan jag prata om det - det här är ett nytt steg) Varför skriver jag detta, för att dela mina tankar om vad jag saknade i barndomen för att dela detta trauma med nära och kära. Det finns tre nyckelteman som är nära relaterade till mitt trauma: 1. Skam.2. Avskrivning. 3. Neurotisk skuld I dag, om skam. Dessutom, från att arbeta med klienter förstår jag att det inte bara är jag, i varje liknande berättelse hör man fraserna "Jag skämdes över att berätta för mina föräldrar", "Jag sa det inte till någon, det är så synd", "Jag kunde inte Berätta inte för min mamma...” Så och det hände mig att jag skämdes över att dela den här historien med mina föräldrar. Jag klämde knappt ur mig själv viskande vad som stod där och skrev den här mannens ord på ett papper. Och på den här platsen vände jag, en liten flicka, skammens situation på mig själv, jag skämdes över att detta hände mig. , som om jag inte var sådan, gjorde något dåligt: ​​"sprang inte iväg", "skrek inte", "skrämde inte." Nu, från en vuxenposition, förstår jag att jag definitivt inte kunde klara av en man Och i den här situationen hade jag inte tillräckligt med reaktion från en vuxen: ändra kurs skam: - Han är den dåliga, och du är underbar, snäll, oskyldig, fantastisk - Han borde skämmas över sitt beteende, du är definitivt inte skyldig till någonting, du gjorde allt möjligt i den här situationen, hur bra det är att du sprang sjuk person; - Det här är ondska, elakhet... Alla dessa ord sägs av den vuxne/föräldern med en kategorisk röst, flera gånger som om denna sanning är i den sista auktoriteten och det är denna styrka, en stabil position som hjälper minska intensiteten av skammen och dela dina erfarenheter. Dessa ord renar, rättfärdigar och hjälper till att känna igen en annan verklighet.....