Manipularea este o formă indirectă de comunicare, prin care manipulatorul dorește să extragă pentru sine un anumit beneficiu de la o altă persoană. Dându-și seama că un mesaj direct nu va duce la rezultatul dorit, manipulatorul preferă să acționeze în moduri indirecte. Și putem vorbi nu numai despre materiale, ci și despre beneficii emoționale. De exemplu, unii manipulatori vor să li se facă milă, alții vor să nu fie abandonați, alții vor să provoace disconfort unei persoane făcându-l să se simtă vinovat sau agresiv, iar alții vor să forțeze o altă persoană să experimenteze sentimentele sale. De ce, în ciuda nevoii clar exprimate de comunicare a manipulatorului, nu își exprimă direct dorințele și nemulțumirea? Pot exista o mulțime de motive aici - unii manipulatori consideră mesajul direct absurd (ar fi absurd să recunoști unui prieten propria ta invidie și dorința de a-ți strica starea de spirit), rușinos, nepotrivit sau le este frică de o reacție deschisă și sinceră. de la interlocutor. Deci, în relațiile romantice, uneori este dificil să recunoști chiar și pentru tine că ești gelos pe prietenii partenerului tău, deoarece poate părea absurd, iar partenerul poate foarte bine să răspundă că este o persoană liberă și nu este deloc obligat să se izoleze. el însuși în relații și se limitează în comunicarea cu prietenii. Sau o mamă îi poate spune fiului ei că este deja suficient de mare pentru a-și cumpăra propriul telefon și, prin urmare, nu are nevoie de ajutorul ei Anticipând un refuz, manipulatorul recurge la trucuri viclene pentru a obține în continuare ceea ce își dorește. De exemplu, el poate deveni psihosomatic implicat în situație și brusc „se îmbolnăvește”, stă toată seara cu o față acru și rostește din senin o frază ofensivă. Uneori, manipulatorii recurg la forme de comportament mai complexe, mai sofisticate, ca răspuns la acțiunile celor dragi care nu le plac. Astfel, ei pot recompensa comportamentul care este convenabil și dezirabil pentru ei înșiși și pot pedepsi pe cei nedoriți. De exemplu, ori de câte ori un fiu are o iubită, mama, care a întârziat la despărțire, se poate îndepărta brusc de el, arăta răceală și îl poate acoperi cu reproșuri. De îndată ce el se desparte, ea înflorește în căldură și acceptare. Manipularea este observată nu numai în familie, ci și în relațiile de afaceri. Un șef care ridică vocea, amenințările, ignorarea, privarea nespusă de bonusuri sau încercarea de a menține oamenii să se teamă de privare sunt, de asemenea, forme de manipulare. Manipulările nu sunt neapărat agresive - în formă pot părea binevoitoare, dar de fapt, după declarații manipulative, o persoană rămâne cu un sentiment ambivalent de comunicare dubioasă, când, pe de o parte, par să-i spună ceva bun, pe celălalt, simte un mesaj fals și dublează fundul acestor cuvinte. În viața de zi cu zi, de regulă, ca răspuns la manipulare, observăm un contraatac la fel de manipulator, în urma căruia relațiile dintre oameni devin extrem de confuze și tensionate. Cu toate acestea, contra-manipularea nu este cea mai bună modalitate de a rezista manipulării, deoarece datorită acesteia, comunicarea manipulativă nu se oprește, ci, dimpotrivă, este întârziată, epuizând semnificativ ambele părți și înstrăinându-le una de cealaltă. După ce s-au încurcat în manipulări, oamenii nu-și mai amintesc și nu mai simt cum a început totul, mesajul principal pe care și-ar dori să-l transmită. Uneori, interacțiunea manipulativă se dezvoltă într-o ostilitate constantă, atunci când oamenii care sunt neplăcuți unul față de celălalt sunt forțați să rămână în același loc mult timp sau sunt legați de responsabilități comune. Și, în cele din urmă, comunicarea manipulativă se dovedește a fi dăunătoare pentru ambele părți, deoarece prin creșterea manipulării, o persoană riscă să ajungă la cele mai extreme forme de comportament distructiv. Astfel, pentru a rezista manipulării, nu este suficient să o recunoști pur și simplu și să manipulezi ca răspuns. Este necesar să se schimbe însăși strategia de interacțiune cu manipulatorul, nerăspunzând la mesajele sale duale și, prin urmare, menținând stabilitatea emoțională față de ceea ce spune și face. Această stabilitate este cea care trasează granița dintre succes și nereușit]