Atunci când o persoană se confruntă cu pierderea a ceva sau a unei persoane semnificative (pierderea unei persoane dragi, a unui loc de muncă, a ocaziei etc.), aceasta este întotdeauna asociată cu trecerea prin etapele durerii: șoc (negare), furie (târguire, vinovăție, agresivitate). ), depresie (acceptarea faptului că ceea ce s-a pierdut este ireversibil), restructurare (integrarea experienței acumulate și formarea de noi modele de comportament). Fiecare etapă are propriile tehnici de sprijin emoțional, care pot fi asigurate de cei dragi sau de un psiholog. Dar ce să faci într-o situație în care întreaga societate trece deodată prin aceste etape. Unele sunt puțin mai rapide, altele sunt „blocate”... Mai mult, pierderile obiective sunt disproporționat diferite pentru fiecare dintre noi de cele subiective. În viața unor oameni schimbările vor fi mai puțin vizibile, în altele vor fi colosale. Evenimentele zilelor actuale se dezvoltă atât de rapid și fac atât de multe schimbări în viața noastră încât mulți pur și simplu nu au timp să sară din stadiul negării amorțite, când pare că totul în jur este un fel de film și tu ești un spectator... și nu un participant... și vrei doar să aprinzi lumina și să permiti publicului să părăsească cinematograful... Totuși, tot mai mulți oameni încep să treacă la următoarea etapă de „agresivitate, negociere, acuzații.” Pe ea punem întrebări: „De ce cu mine? De ce ni se întâmplă asta? Pentru ce? Cine este vinovat?" Căutarea vinovaților și a auto-acuzarii este o evacuare a agresiunii și a autoagresiunii. Acest lucru este tipic pentru etapa de negociere... și este o normă situația este complicată de faptul că un număr mare de oameni se află în această etapă în același timp. Ambele etape fac parte din experiența „durerii profunde”, iar în psihoterapie în perioada de durere profundă, terapia cognitivă și rațională nu funcționează, psihologii știu acest lucru. Oamenii în durere profundă nu pot decât să exprime empatie, să asculte, să împărtășească emoții... Dacă încerci să apelezi la certuri, acest lucru crește automat agresivitatea, din moment ce persoana doare, iar tu pui presiune asupra pacientului. Orice dezacord te mută automat către acuzat și devii un obiect ersatz al evacuării agresiunii. Agresiunea este un mecanism natural de protecție, avem nevoie de el pentru a bloca emoții distructive atât de puternice precum rușinea și frica. Ne împiedică să ne prăbușim, dar în acest stadiu este prea mult și este peste tot și, prin urmare, nu este în siguranță. Dându-ți seama de acest lucru și înțelegând cum funcționează acum mecanismele noastre de apărare, fii mai atent cu tine și cu cei dragi. Nu sunt agresivi față de tine, ești în apropiere și devii un obiect convenabil pentru izbucnirea de agresivitate. Dacă simți că nu ai resursele pentru a-ți sprijini pe cei dragi într-o astfel de experiență și tu însuți ai nevoie de sprijin, cere ajutorul unui specialist. Acest lucru vă va permite să treceți peste perioada de criză cu pierderi minime și să mențineți relații cu cei care vă sunt dragi și, de asemenea, nu pot face față unor emoții atât de complexe și ambivalente acum. Înscrieți-vă pentru o consultație Skype nata_smolgrad WhatsApp, Telegram +7-910-710-08-10