"Varje syrsa känner sitt bo", säger populär visdom. Vet din plats, stick inte ut huvudet, överskrid inte din auktoritet, detta sägs till någon (eller om någon) som beter sig olämpligt för sin position, som lägger sig i något annat än sin egen verksamhet. Ur systemarrangemangs synvinkel har vi, var och en, vår egen plats inom området man-kvinna, barn-förälder och andra relationer. Att kränka någons position i systemet, kränka hierarkin, är fyllt med uppkomsten av interna och externa konflikter och hälsoproblem. Och detta är sant, en hustru måste lyda sin man, och inte sin mor, precis som en man måste respektera och hedra sina föräldrar och sin fru, och ändå fatta beslut självständigt och samordna dem med sin fru. Reflekterar över detta ämne, i samband med frekventa förfrågningar om ämnet: "Plats i systemet", föddes den här artikeln. Och den här artikeln handlar om mormoderns plats i familjesystemet. Den äldsta i familjen - farmorn - tar någon annans ansvar och börjar ta hand om och ibland helt och hållet ta hand om sina barnbarn och tar därigenom den rättmätiga platsen från sitt barn, det vill säga hon tar platsen för föräldern, "Jag vet bättre än du," och jag kommer att göra bättre. Vad gör mormödrar - gott eller ont? Vi funderar nu på rollen som farmor, ger hon trygghet till sitt barnbarn?! Sedan, när mormodern trycker undan de riktiga föräldrarna, berövar hon honom trygghet och säkerhet. Det är viktigt för ett barn att få en resurs från sina föräldrar, och mormodern är precis där och talar och visar sin intelligens, sin erfarenhet. "Jag ska lära dig, jag är bättre." Mormödrar verkar förlänga deras liv genom att ta livet av sina barn. Ger de ordning och kärlek – nej I mitt praktiska arbete har jag sett tragiska fall av sådana val av vuxna. Vad får dem att anklaga sina barn för misslyckande och insolvens som föräldrar, får dem att tvivla på rätten att uppfostra sina barn. Sådana mormödrar är vanligtvis auktoritära i sin kommunikation, de har förmågan att övertyga om riktigheten och effektiviteten i deras handlingar? Att sätta dem på sin plats och presentera det sanna. Situationen är ibland inte särskilt enkel Det som kommer i vägen är deras övertygelse om att de har rätt, att de vet bättre hur man gör det och vad som kommer i vägen. sättet är deras djupa känsla av missnöje med sig själva, en känsla av värdelöshet, hopplöshet. De klagar över sina barns misslyckande, över deras öde, över det faktum att de måste organisera och bestämma allt för alla. Och faktiskt? Sanningen är att, genom att lämna alla med sina egna, kommer de att lämnas åt sig själva, lämnas ensamma med sina känslor och upplevelser, varifrån de springer in i ungdomen, in i roller som inte är deras, till saker som de egentligen inte behöver. De vet inte vad de ska göra, de håller inte med om sin ålder. De säger inte "ja" till sin ålder. De vill vara behövda och viktiga. De är inte nöjda med att sticka strumpor. De nöjer sig inte med att gå med lika äldre personer. De vill inte ta itu med sina liv. Det är läskigt att möta din ålder. Med min ålderdom Ett fall från praktiken. Mormodern bestämde sig för att hennes dotter på något sätt uppfostrade sin son och hennes barnbarn på fel sätt och bestämde sig för att "hjälpa" - dottern gick till jobbet och mormodern var där. Hon övervakar att gå upp, äta frukost och så vidare fram till 18 års ålder, hon kontrollerade allt, "sköt om det." Först nu gråter dottern, "min mamma litar inte på mig", och barnbarnet säger, "om bara min mormor skulle gifta sig." Mormodern ersätter mammans roll och undertrycker med sitt hyperskydd barnets initiativ och sänker moderns auktoritet. Och mamman, dottern, vill inte ens leva längre På en mottagning kom nyligen en kvinna med förfrågan ”Vad ska jag göra med min mamma?” Hennes mamma strävar efter att själv vara mamma till sitt barn vill inte låta henne komma nära honom. "Jag känner mig som en barnflicka inför mitt eget barn, och en oduglig barnflicka på det." "Det verkar för henne att jag gör allt fel: jag matar henne fel, jag klär henne fel, jag uppfostrar henne fel!" Det vill säga, mormodern, mamman till hennes dotter, börjar tycka att du är ovärdig att vara mamma. Detta har såklart inget med att ta hand om barnet att göra, utan det handlar om din relation till din mamma som nu har blivit mormor. Så här brukar mormödrar bete sig