Fadern är mycket viktig för utvecklingen av en tjej-kvinna. Idag ska vi prata om relationer där det finns en stark känslomässig koppling mellan far och dotter och hur detta kan påverka en kvinnas liv, inklusive hennes sexualitet under olika perioder av hennes liv. I psykoterapi dyker detta ämne vanligtvis upp under arbetet med relationer med män och önskan att utveckla eller förändra sexuella relationer. Ibland söker en kvinna som starkt älskar eller hatar sin far (tecknet i det här fallet visar sig inte vara så viktigt) att hitta en partner som är väldigt lik sin far eller diametralt motsatt. Samtidigt besväras en kvinna ofta av frågor som hon inte vet hur hon ska klargöra. Ibland är det inte så lätt att ens formulera och förstå dessa frågor. Det här ämnet verkar tabu. "Finns det något förbjudet, skamligt mellan mig och min far, på grund av vilket jag borde behandla honom med försiktighet eller dåligt?", "Det här kanske bara är min uppfattning?", "Jag har erotiska drömmar om min far, vad betyder det ?..” Sådana tankar kan verka ganska obehagliga, de sår ångest och förblir en tung börda någonstans i det undermedvetna. Kvinnan hoppas få svaren på dessa frågor från en psykoterapeut. Samtidigt kan otydlighet i relationen till pappan också införa oklarhet i relationen till partnern. En kvinna kan vara osäker på sitt val, oändligt återvända till att jämföra sin partner med sin far, hitta eller tvärtom inte hitta likheter och vara rädd för sina upptäckter, som tyvärr kanske inte är fördelaktiga för hennes personliga liv. Psykologer har ett bra sätt att arbeta med den här typen av erfarenheter - terapeutiska brev. Det här är brev som i regel inte når adressaten utan låter dig lindra spänningar, inse dina känslor och helt enkelt prata om det du inte hade möjlighet att prata om. Terapeutiska brev kan skrivas utan psykolog, men med en psykolog är det ändå bekvämare att arbeta med redan skrivet material. I dag på receptionen finns en kvinna med en begäran om missnöje med sitt sexliv och obehagliga jämförelser mellan sin sexpartner och pappa. När hon arbetade med en psykolog skrev hon ett terapeutiskt brev till sin far, varav delar ges nedan. Samtycke till publicering erhölls av artikelförfattarna. Brevet skrevs som ett minne av mitt förhållande till min far under olika perioder av mitt liv. "Hej pappa! Jag måste skriva ett brev till dig. Min terapeut säger att det kommer att hjälpa mig att förstå min egen sexualitet och mig själv i allmänhet. Jag tror att det kommer göra mig mer hel. Och hur lustigt det än är, så tror jag att du äntligen kommer att gilla mig bättre på det här sättet. Det var nog så här du ville se mig. 3-6 år Kommer du ihåg hur jag var liten och du var det viktigaste för mig. Du var bäst, vackrast, starkast och modigast. Smart och briljant. Mamma bleknade mot din bakgrund. Du är så vacker, jag älskar dig, jag kysser dig oändligt, du lär mig, berätta något, jag lär mig att gilla dig. Jag kan skämta som du. Jag kan prata direkt. Jag kan vara sexig, men inte flashig, utan med smak. Jag älskar din lukt, dina vita t-shirts som du sover i. Ditt hår och lukten av din hårbotten när du kliar den. Din mamma kliar dig i huvudet, hon kan göra det, men jag kan inte. Jag skulle vilja klia dig i huvudet istället för henne, men du gillar inte hur jag gör det. Jag skulle vilja att du odlar skägg eller mustasch. Jag älskar din "päls": på ditt bröst, armar, ben. Jag minns det väl, jag minns många detaljer av din kropp. Jag gör vad du vill. Tidiga stiger. Laddare. Vandring. Många aktiviteter. Nej, jag har inte ont, jag är inte rädd, jag är inte trött, jag kan, jag kan, jag kan. Du ville ha en pojke. Eller ville inte. Jag är atletisk, modig, glad, utan infall, utan att gå sönder, jag lyder min pappa, ärlig, anständig och en lysande framtid väntar mig. Du säger att du ska gifta dig med mig när jag blir stor. Och jag tror att jag kommer att bli den första frun. Och mamma är den andra. Hon tjänar dig. Lunch, städa, lyssna på dig, organisera... Hon är ingen match för dig. Här är jag! Jag är som du. Du bär mig runt din hals.På sommaren badar jag i bara mina trosor. Ja, jag är 5, men jag skulle vilja ha en topp. Men du behöver inte säga. Inget att dölja just nu." Kommentarer från psykologer: Detta avsnitt visar tydligt hur mycket ömhet och intresse för den lilla flickans kroppslighet gentemot sin far. Det är dessa upplevelser som fungerar som grunden för framtida vuxensexualitet. Motivet till konkurrens med mamma kommer tydligt fram. Psykologer kallar detta för Oidipuskomplexet – ett försök att vinna tävlingen med en förälder av samma kön om en förälder av motsatt kön. I det här fallet är det konkurrens med mamma om pappas kärlek och plats i familjehierarkin. Det är i den här åldern som konkurrensen är starkast. Om utvecklingen sker normativt, då kommer barnet att behöva förlora, uppleva besvikelse över detta och hitta en annan partner i framtiden och lämna mamma och pappa ifred. Denna tävling är mycket viktig och tjänar till att flickan utvecklas korrekt - hon lär sig att göra vad hennes mamma kan göra och vill göra det bättre. För då väntar ett pris på henne – pappa. Problem i ett barns utveckling är mycket ofta förknippade med det faktum att han inte förlorar, utan vinner i Oidipus-tävlingen. Detta är mycket relevant för ett modernt par - det överväldigande antalet skilsmässor sker just för att barn vinner kampen om sina föräldrars kärlek. Vår samtida är mycket besviken på relationer av intimitet och söker det i relationer med barn. Barn, inte makar, blir bästa vänner. Makar är en tillfällig sak - barn är permanenta. Denna filosofi mot barn är till stor del konsumentistisk och självisk. Och föräldrar förstår inte att de stör den adekvata utvecklingen av sina älskade barn. Detta händer ganska ofta om barnet är det enda eller om föräldrarna skiljer sig. Det största problemet med att vinna är att det är illusoriskt och bara existerar psykologiskt. I verkligheten är det omöjligt att vinna det, eftersom förbudet mot incest är ett grundläggande förbud i den mänskliga kulturen. Således kan en kvinna ha motstridiga känslor om detta under mycket lång tid - å ena sidan älskar pappa henne mer än mamma och är för henne den viktigaste mannen i livet, den bästa mannen som är möjlig, ett ideal. Men eftersom det är omöjligt att få det helt (han är fortfarande kvar hos sin mamma) infinner sig en smärtsam, vanligtvis helt omedveten känsla av självtvivel. Sedan överförs det till alla andra män och leder till att kvinnan blir för beroende av manligt godkännande, gör för mycket för att mannen ska älska henne. Detta leder automatiskt till en obalans i den sexuella sfären. Den kvinnliga sexualitetens natur är mer självisk än manlig sexualitet, åtminstone när det gäller fysiologiska skillnader. Och om en kvinna i ett sexuellt förhållande bryr sig mer om sin partners nöje än om sitt eget nöje, har vi svårt med orgasm. Och allt börjar med pappa. "6-12 år gammal gick jag i skolan i Rostov. Det var många snygga pojkar i min klass, jag började bli kär i dem en efter en. Under sommarlovet återvände vi till Taganrog och gick till dacha. Du byggde oss ett hus Sedan blev jag kär i arbetarna Men vi gick och badade tillsammans. Du "byggde" arbetarna var nakna. Jag var stolt över att vi kunde göra det här. Jag börjar bli äldre. Jag börjar oroa mig för att mitt hår inte är lika långt som andra tjejer. Och jag är öppen för det.” Kommentarer från psykologer: I den här åldern är det viktigt att andra föremål av intresse för tjejer dyker upp – killar, andra män osv. Av detta avsnitt är det tydligt att flickan föredrar sin fars version av sexualitet, inte sin mors.Mamman fungerar inte som modell för flickan här. Oedipaltävlingen med mamma verkar nästan vunnen. Flickan bildar ett "lag" med sin pappa, vilket ger henne ett antal fördelar - en roll i ett manligt team, frihet att prata om sexuella ämnen, brist på pinsamhet. Det vill säga, sexualiteten formas mer efter den manliga typen. Otillräckligheten av kvinnliga modeller för en tjejs sexuella identifikation i framtiden kan hindra henne från att inse de feminina aspekterna av sexualitet. ”12-30 år Din figur, pappa, framträder tydligare igen vid 14 års ålder och du låtsas att det är kärlek och ömhet, och du blir förolämpad om jag stoppar dig eller din mamma ser det här, men hon kan inte stoppa dig. men alla låtsas att det inte är så. Och din mamma verkar stoppa dig, men hon kan inte säga exakt varför. Som, så cool jag är, och mina bröst är stående. Jag är en kvinna. Jag tål inte din hjärna Jag kan resonera som en vuxen (jag är mogen över mina år, rimlig, etc.), men jag kan vara en tjej och fortfarande röra vid dig i sällskap med jämnåriga och kvinnliga kamrater är inte bäst. Där har jag en mer aggressiv strategi. Jag vill ha en äldre man, så att han skulle uppskatta min mognad och jag skulle känna mig fysiskt säker bredvid honom. Jag minns hur rädd jag var att du ville ligga med mig. Och ibland verkade det för mig att det kanske är okej om så är fallet. Men det är synd att jag inte tror att du tänkte göra det här. Det fanns några impulser, men du kan inte bevisa någonting. Du ville aldrig riktigt det här. Och jag skulle inte göra det. Sedan 12 års ålder har min egen sexualitet tydligen blivit starkare. Och allt detta blev för mycket. Från någon tidpunkt gjorde din lukt och dina kramar mig ganska illamående. Kyssarna blev slarviga och inte på läpparna. Jag kan inte krama dig ordentligt. Och med mamma också. Ingen fysisk intimitet. Inte mer. Det är som incest för mig." Kommentarer från psykologer: Författaren till brevet beskrev denna period från 12 till 30 år och hon har helt rätt. Nästan under hela denna period upplever hon konsekvenserna av att vinna Oedipaltävlingen med sin mamma för sin pappa i en tidigare ålder. När tydliga böjelser och sexuella impulser redan dyker upp behöver flickan ett tydligt avstånd från sina föräldrars fysiska karaktär. Hon tenderar att sexualisera alla kroppsliga manifestationer mellan dem helt enkelt på grund av det faktum att den vaknade känsligheten och uppmärksamheten på detta ämne. Attraktionen till fadern, som var så viktig i en tidigare ålder och fungerade som grunden för den framtida vuxna sexualiteten, måste nu undertryckas. Som regel undertrycker vi sexuella begär med hjälp av känslor av avsky detta är helt normalt och naturligt. Någon lämplig kvinnlig subjekt för identifiering har dock ännu inte dykt upp. Därför fortsätter aspekten av manlig sexualitet att förverkligas. Det finns fortfarande utrymme för utveckling inom detta område. Det är särskilt viktigt att brevförfattaren förstår att det fanns och inte kunde förekomma incest mellan henne och hennes far. Klarhet kommer. "Avslutande, pappa. Du frågar, vad känner jag för dig nu? Du börjar bli gammal. Och du är rädd för det. Jag vill hjälpa dig. Eller åtminstone dela det med dig. Men jag kan inte. Jag vill vara närmare. Men jag vet inte vad jag ska prata med dig om. Jag vill vara ensam med dig i hela världen och att allt ska bli bra. Men i praktiken kränker du mig hela tiden, du förstår mig inte, etc. Det är giftigt att kommunicera nära med dig. Och det är inte så intressant längre. För det verkar som att jag redan vet mycket också. Och du kommer snart att börja falla i galenskap. Kommer vi verkligen inte att vara tillsammans? Aldrig". Kommentarer från psykologer: Till slut