De la autor: Studiile despre care am vorbit aici au arătat că într-o scurtă observație (15 minute) se poate determina cu mare precizie dacă un cuplu are un viitor fericit. O asemenea acuratețe a predicției sugerează că suntem undeva foarte aproape de factorul de bază care influențează relațiile, viața personală și, în cele din urmă, destinul unei persoane .b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masmasters_of_love/ Prima publicație descrie rezultatele observațiilor de către psihologi ale cuplurilor în timpul comunicării lor normale. Un sondaj de control după 4 ani a arătat că toate cuplurile care la prima întâlnire au prezentat unul sau mai multe dintre simptomele enumerate mai jos. a divorțat deja sau a continuat să rămână într-o uniune/căsătorie nefericită Acestea sunt simptomele: - Unul din cuplu ia o poziție defensivă, ceea ce înseamnă că nu este în siguranță în relație. - Cel puțin unul dintre parteneri îl critică constant - îl devalorizează pe celălalt. Din nou, nu este sigur pentru nimeni altcineva. - Ambii parteneri se critică și se apără alternativ. Devalorizarea este reciprocă, fiecare partener simte pericol și demonstrează atac/apărare în relație. - Partenerii sunt închiși emoțional. Ei par să fie separați emoțional unul de celălalt „Respectul și dorința de a participa la viața emoțională a unui partener este baza unei relații stabile într-un cuplu” - pare să fie la fel de vechi ca dealurile. Desigur, acestea sunt caracteristicile de bază ale relațiilor. Ceea ce este surprinzător este că aceste calități sunt ușor de citit de psihologi, nu într-un moment în care cuplul a trăit mulți ani împreună și, poate, partenerii sunt plictisiți unul de celălalt, nu la. toate. Observațiile au fost efectuate tocmai în perioada buchetelor de bomboane, într-un moment în care amândoi se străduiesc unul pentru celălalt și vor să-și construiască o viață împreună „Dragostea fără respect, ca un înger cu o aripă, cade repede”. De ce acești oameni, care vor să fie împreună, construiesc relații atât de distructiv? Care sunt aceste forțe care, în ciuda dorinței reciproce de a se uni, de la bun început lucrează deja pentru a destrăma cuplul? Dragostea este cel mai puternic factor care ține un cuplu împreună. Un amant vrea bine pentru altul, este interesat de altul: Cine esti tu, iubita mea? Ce te intereseaza? Mă bucur de bucuria ta și sunt întristat de tristețea ta. Sunt de partea ta, sunt pentru tine. Sunt gata să te ajut cu nevoile tale vitale. La urma urmei, în dragoste, ca și în singurătate, 1- avem nevoie de protecție și sprijin 2- trebuie să nu ne fie frică și să putem fi noi înșine când suntem împreună 3- avem nevoie de atenție, intimitate, recunoaștere, respect de sine; și oportunitatea de a ne arăta iubirea față de altul 4- avem nevoie de valori, semnificații, în relații - acestea sunt valori comune, semnificații comune; Aceste nevoi vitale sunt de natură vitală, iar deficiența lor deformează personalitatea unei persoane. Conștient sau inconștient, psihicul nostru încearcă să le umple. Când intrăm într-o relație după ce am învățat deja să ne bazăm pe noi înșine, după ce am învățat să fim noi înșine, să ne respectăm și să primim respect de la alții, avem deja valori și interese, atunci într-o relație parcă ne acordăm unul cu celălalt , deschidem lumile noastre interioare și construim cuplurile noastre de atmosferă comună. În mod ideal, fiecare din cuplu este o personalitate (eu cu „eu”) mare, se simte pe sine, lumea lui și lumea celuilalt. Dacă unul dintre „eu” nu înțelege și se simte foarte bine, atunci se dizolvă în partener. Dacă unul dintre „eu” nu știe să simtă „eul” celuilalt, atunci primul va fi egoist și, de fapt, îl va folosi pe cel de-al doilea „eu” ca fiind util, fără a observa starea de celălalt. Toate aceste dizolvari și utilizări pot avea loc fără conștientizarea unuia sau a ambilor parteneri. Acest câmp de tensiune între egoism și dizolvarea de sine în altul, între deschiderea și restricția de acces la sine, există în orice relație , pierderea de sine în altul , apoi într-o relație celălalt pare să mă înlocuiască, iar „dansul relațiilor” nostru comun nu merge. Este ca și cum partenerul nu are cu cine să danseze. Dansul relațiilor poate avea loc doardacă fiecare poate fi ei înșiși și în același timp cu ceilalți. Dacă unul dintre parteneri nu îl observă pe celălalt, atunci dansul nu va funcționa din nou. Astfel, deficitele sunt generate de nevoi prea puternice și nesatisfăcute, care din anumite motive s-au dovedit a fi fără fund, iar în relații satisfacția ei este încredințată celuilalt, deoarece persoana însuși pare că șchiopătează în acest loc. Câteva exemple: Client: Spune-i că trebuie să răspundă la orice cerere a soțului ei cu consimțământ. Client: Vreau să-i pese mai mult de mine și să se teamă că îl voi părăsi. Super nevoie - tinde să folosească altul pentru a-și satisface dorințele Deficitul nu permite cuiva să fie de partea cuiva drag. Deficitul caută să folosească persoana iubită pentru a-l umple. Ce se întâmplă cu partenerul? Nevoi-deficite - dau unui partener funcția de a-mi satisface nevoile, sau mie funcția de a-i satisface nevoile. Unirea încetează să mai fie umană și devine egoistă, spre deosebire de teza principală a iubirii - sunt de partea ta. Chiar și un partener ideal începe să se apere El simte că ceva este prea mult pentru el El vrea să fie de partea ta, dar nimic nu te poate umple, cerințele tale sunt prea mari pentru el, se simte rău de partea ta. aduce vinovăție și relații bolnave . Ori atunci fiecare vede mai mult despre sine și cere ca celălalt să trăiască pentru el. Sau se uită de sine și trăiește pentru altcineva. În orice caz, relația este dureros deformată. Avem într-adevăr nevoie de dragoste, recunoaștere, respect, este adevărat, dar de îndată ce cineva se pierde pentru că are o deficiență și încearcă să se înlocuiască cu un partener, atunci nu se bazează pe sine și „atârnă” de el. partener, îl folosește pe partener în loc de ei înșiși pentru a-și satisface deficitele. Dar și celălalt partener are deficite nesatisfăcute. Pe fondul luptei deficitelor, forțele de repulsie cresc în loc de atracție, protecție și grijă. Personalitatea este retrogradată pe fundal și, în loc de personalitatea partenerului, funcția acestuia iese în prim-plan - folosindu-l pe celălalt în propriile sale scopuri. Apoi relația capătă caracter de abuz. Și partenerii se protejează unul de celălalt. Desigur, într-o anumită măsură putem accepta și îndeplini nevoile celuilalt. Ne completăm reciproc în relații. Dacă unul are nevoie, iar celălalt este suficient de întărit în acest sens, el poate satisface această nevoie și, uneori, poate chiar umple și „vindeca” partenerul său. Într-o anumită măsură, ne ajutăm reciproc să ne satisfacem deficitele în relații. Unde este granița dintre relațiile stabile și de susținere și relațiile sortite să se rupă? Suntem pregătiți să împărtășim ceea ce suntem bogați cu partenerul nostru: 1- într-o anumită măsură, atâta timp cât a împărtăși nu înseamnă să ne pierdem 2- doar când putem vorbi și discuta deschis despre deficite 3 - cel care are nevoie; nu cere, cel care dă are posibilitatea să spună atât da, cât și nu atunci când este întrebat. Dacă nevoile - deficitele sunt atribuite altuia ca și cum ar fi ceva de la sine înțeles, atunci ajutorul se transformă în uz. .O persoană nu ar trebui, nici măcar în dragoste, să se lase folosită Exemplu: Dacă cineva este conștient de deficiența cuiva, de exemplu gelozia, și o discută cu partenerul, atunci o soluție este posibilă. De exemplu, un partener va raporta, într-o anumită măsură posibil pentru el, mai multe despre întârzierile sale la serviciu și întâlnirile cu prietenii. Dacă are suficiente resurse în acest loc, iar deficitul nu consumă totul, atunci, în cele din urmă, deficitul primului va începe să fie saturat și se va trata atât pe sine, cât și pe partenerul său cu mai multă încredere. Dar dacă deficitul este tot -absorbant, atunci partenerul se va simți încurcat în controlul constant Sau dacă resursa celui de-al doilea partener nu este atât de mare încât să reziste la o deschidere mai mare, atunci în final deficitul va mânca dragostea. Iritația și plângerile vor sfâșia acest cuplu. Dacă deficitul nu se realizează, partenerii cer, învinuiesc, se controlează reciproc, relația devine dureroasă. Vina, furie, gelozie978