De la autor: Articolul autorului a fost publicat în „Raionul Novaya Gazeta” nr. 20 (85) la 2 septembrie 2015. Formatul articolului este limitat la formatul unui articol de ziar „Eu și soțul meu ne luptăm constant, deși ne iubim. M-am săturat de aceste conflicte. Spune-mi ce să fac?" Irina, 22 ani, art. Plastunovskaya În primul rând, Irina, trebuie să dezvolți o atitudine pozitivă față de conflict, pentru că conviețuirea se poate construi NUMAI PE BAZĂ DE CONFLIT relațiile se dezvoltă prin conflicte Profesorul Gottman, un cercetător american al cuplurilor fericite, a descoperit că nu există cupluri fără conflicte. Absența conflictului într-un cuplu eliberează spațiu pentru distanța emoțională, iar uneori chiar și violența Conflictul, pe de o parte, este o oportunitate de a-și exprima problemele și de a-și comunica intențiile și, pe de altă parte, o oportunitate de a asculta un interlocutor. care are dreptul la opinia sa . Pentru ca un conflict să ducă la un rezultat pozitiv, trebuie să înveți comunicarea constructivă. Este important să-l liniștiți pe interlocutor astfel încât să se simtă confortabil, să arătați că sunteți atent și gata să-i ascultați punctul de vedere. „Dragă, prețuiesc opinia ta și sunt gata să te ascult!” Descrie faptele. Raportați ce v-a cauzat regretul. În această etapă, este important să înlocuiți orice judecată (critică, evaluare a comportamentului) a interlocutorului cu o remarcă obiectivă. În loc să spui „Ai fost iresponsabil”, ceea ce îl pune pe celălalt în defensivă, e mai bine să fii obiectiv și precis: „Ai întârziat. Am convenit să ne întâlnim la șapte, iar acum este șapte și jumătate. Este a doua oară într-o lună când faci asta.” Cu cât ești mai obiectiv și mai precis, cu atât mai eficient este perceput de interlocutor, care vede în cuvintele tale nu o potențială critică și evaluare a comportamentului său, ci o încercare de interacțiune constructivă Descrie-ți emoțiile. Dacă vorbești despre sentimentele și senzațiile tale, atunci nimeni nu se poate certa. Dacă spui „Nu mă prețuiești”, interlocutorul tău le va percepe drept critici și va începe să-ți provoace cuvintele. Dar dacă spui: „Când întârzii, mă simt dezamăgit și uneori chiar umilit”, atunci interlocutorul nu va putea pune la îndoială sentimentele tale, pentru că îți aparțin numai! Lucrul important aici este să descrii situația în fraze care încep cu „eu” și nu cu „tu” sau „tu”. „Când ridici vocea, nu mă pot concentra să înțeleg ce spui...” Descrie-ți dezamăgirea. Este important să vorbești cu interlocutorul tău nu numai despre cum te simți, ci și să-ți împărtășești speranțele dezamăgite. „Ai întârziat, dar urma să mergem la cinema și mă simt dezamăgit pentru că îmi place să mă uit la un film de la bun început.” Sau: „Este important pentru mine să știu că te descurci bine. Când nu mă suni o săptămână întreagă, mi-e teamă că ți s-a întâmplat ceva.” Fii clar ce vrei. Interlocutorului îi este greu să ne citească gândurile. Numai exprimând ceea ce vrei, interlocutorul este capabil să-ți audă dorințele. „Mi-ar plăcea să petrec acest weekend acasă împreună.” „Nu mi-aș dori să vii în acest weekend - am lucruri importante de făcut.” Acest articol nu a luat în considerare interacțiunea cu indivizi conflictuali care provoacă în mod constant conflicte și nu sunt capabili să coopereze. Ar trebui să folosiți diferite tactici de interacțiune cu ei. Cunoașterea este putere, dar acțiunile sunt putere! Aplicați principiile comunicării constructive în conflict și viața voastră va fi mai fericită!