De la autor: Publicat pe site-ul meu Deși am fost în contact cu mediul nostru social încă din copilărie, pentru mulți oameni comunicarea cu ceilalți este sursa problemelor. Chiar dacă nu luăm în considerare cazurile severe care necesită tratament (de exemplu, fobiile sociale, când o persoană nu poate ieși deloc din casă și se teme de orice contact social), mulți oameni au anumite dificultăți în domeniul interacțiunii sociale: - Unii oameni nu-și pot apăra interesele, chiar și atunci când au dreptate. - Alții nu își pot exprima sentimentele într-un mod pe care partenerul lor îl poate înțelege. De-a lungul timpului, ei devin amărâți, se retrag în ei înșiși, devin o „persoană într-un caz” și sunt jigniți de întreaga lume. - Alții nu pot stabili deloc contact cu persoana pe care și-ar dori să o cunoască. Ei nici nu sunt capabili să construiască relații sociale. Este ca și cum ceva îi reține, împiedicându-i să facă un pas spre celălalt. - Unii sunt prea plini de tact, le este frică să obiecteze sau să jignească, să spună „nu” ca răspuns la cererea sau cererea cuiva. Drept urmare, ei se trezesc în postura de măgari tras de cai, pe care toată lumea „poartă apă”. - Mulți sunt prea modesti, le este foarte frică să „evalueze privirile” și să „vorbească la spate”. Nu sunt deloc împotriva devenirii unui lider și visează în secret la asta, dar în viața reală continuă să rămână un „șoarece gri”. Acest lucru le face mai ușor și mai calm. Paradoxul este că un astfel de comportament nu-i scutește în niciun fel de priviri piese și neînțelegeri. Cei care încearcă să fie modesti și discreti li se spală oasele nu mai puțin decât liderii de seamă. Și uneori mult mai mult. Acest lucru se datorează faptului că primii (spre deosebire de cei din urmă) de multe ori nu știu să se ridice pentru ei înșiși. Ei par să poarte un tricou cu inscripția: „Sunt gri și discret, nu mă lovi”. Și un astfel de motto de viață este tocmai ceea ce dă multor oameni dorința de a „lovi”, de a se stabili în detrimentul „modestului”. Există o mulțime de astfel de oameni „prădători” în viață. Prin urmare, acei oameni care cred că, cu cât se comportă mai modest, cu atât primesc mai puține evaluări negative și priviri „însoțite”, se înșală foarte mult Cum să depășești îndoiala de sine? Incertitudinea și teama de comunicare provin uneori din incapacitatea de a înțelege oamenii. Este ca și cum o persoană nu îi aude pe cei din jur, nu le înțelege emoțiile, nuanțele de vorbire - și asta este același lucru cu a vorbi cu un zid de piatră. Din cauza eșecurilor constante în comunicare, se acumulează o încărcătură emoțională negativă - resentimente, amărăciune, frică, disperare. Problemele și conflictele nerezolvate se instalează în subconștient, provoacă depresie și creează un fundal negativ constant în viață. Uneori, întregul nostru stil de viață de la naștere are ca scop favorizarea insecurității. Familie, grădiniță, școală... Din păcate, adulții se grăbesc adesea să rupă copilul ca persoană devreme, cerând în primul rând ascultare și abia apoi orice altceva. Cei de la putere sunt și ei interesați de asta. Acordați atenție presei moderne: tendințele în selecția știrilor sunt foarte grăitoare. Ele contribuie la cultivarea lipsei noastre de încredere în noi înșine și în viitor. Ele creează un sentiment de nesiguranță și dependență de următorul rege-tată, care va avea grijă de noi și ne va rezolva toate problemele și adversitățile. Oamenii intimidați și nesiguri sunt întotdeauna mai ușor de gestionat. Dar este acest lucru benefic pentru noi? Dacă poți spune cu inima curată că nu ai deloc astfel de probleme, atunci ești cu adevărat o persoană perfectă. Felicitări. Cu toate acestea, astfel de oameni perfecți sunt rari. Majoritatea au un fel de dificultăți de comunicare. Unora le este frică să întâlnească persoane de sex opus, altora le este frică să vorbească în public... Dacă încă nu ați închis această pagină web și continuați să citiți acest text, atunci credem că sunteți unul dintre acei oameni care au totul Există anumite probleme în comunicare. Vrem să vă ajutăm să găsiți o soluție. Cum poți depăși teama de comunicare și incertitudine? Să începem cu lucruri simple și de bază. Avantajul lor este căcă nu aveți nevoie de ajutor extern pentru a le stăpâni. Nu trebuie să vedeți un psiholog sau un psihoterapeut calificat. Le poți exersa singur. Cu toate acestea, nu vă veți putea îmbunătăți competența socială prin simpla citire a acestui text. Nu poți învăța să înoți fără să sari în apă. Nu poți învăța să comunici și să-ți aperi opinia fără să o aperi. Calmul și lipsa de incertitudine depind de experiența comunicării în diferite situații. Cu cât mai multă experiență, cu atât mai puțină incertitudine. Prin urmare, vă oferim o serie de exerciții pentru antrenament. Credem că nu poți obține o schimbare reală decât atunci când încerci ceva nou și experimentezi comportamentul tău, chiar dacă acest lucru duce la unele greșeli. Amintiți-vă: schimbarea nu va avea loc peste noapte. Sunt mai mulți pași de parcurs. Pentru a învăța să te simți mai liber în comunicare, trebuie să fii concentrat pe procesul de comunicare în sine, și nu pe reacțiile tale interne și frica de eșec. Există un paradox interesant: vei începe să faci o impresie bună asupra oamenilor abia atunci când încetezi să te concentrezi asupra ei. Amintiți-vă cum comunică copiii mici - ușor și direct, fără să vă gândiți la ce vor crede alții despre ei. Toată lumea are temeri și complexe, dar nu toată lumea le face obiect de cult. Pentru a scăpa de incertitudine, trebuie să înveți să fii concentrat pe procesul de comunicare în sine, și nu pe temerile tale interne. Până la urmă, în orice conversație importantă este foarte important să vezi reacția interlocutorului și, prin cuvinte, gesturi, expresii faciale sau intonație, să-l înțelegi, să afli ce anume vrea să spună. Și în funcție de asta, caută argumente convingătoare și corectează-ți eficient propriul comportament. Și când te uiți adânc în tine - la ceea ce te arde din interior -, în consecință, nu-ți vezi interlocutorul. De aici și eșecurile în comunicare. Faptul este că comunicarea externă și dialogul intern cu sine sunt două procese psihologice diferite. Ele nu pot fi rezolvate simultan, doar secvenţial. Dacă în procesul de comunicare o persoană încearcă să le amestece (pentru a observa simultan ceea ce se întâmplă în exterior și în interiorul său), atunci creierul său „îngheață” ca sistemul de operare Windows. Din această cauză, încep tot felul de probleme: fiziologice (gât uscat, transpirație pe frunte, bâlbâială) și psihologice (de la a nu ști „ce să spun” într-un moment crucial până la incapacitatea de a-și apăra interesele). Prin urmare, atunci când comunici, ar trebui să fii concentrat pe interlocutorul tău și comportamentul lui, și nu pe gândurile și sentimentele tale din adâncul tău. Fă-o. Există o altă regulă ciudată care a fost testată de multe ori în practică. Calea spre succes este singurul tip de activitate in care NU DATORITI NIMENI NIMIC!!! Trăiește în primul rând după legile tale morale, și nu în conformitate cu aprecierile și cerințele celorlalți. Paradoxul este că acei oameni care te pot aprecia cu adevărat este puțin probabil să te aprecieze. Și dacă cineva se uită cu neînțelegere la tine sau discută despre tine la spate, atunci este clar că aceasta nu este persoana a cărei părere ar trebui să o asculți. „Cine înțelege nu evaluează; iar cine evaluează nu înțelege”, este o veche înțelepciune chineză. Doar pe această bază poți depăși incertitudinea și frica, poți descoperi noi posibilități de viață: libertate interioară, succes, bucurie, înțelegere a celorlalți, leadership... Dacă înțelegi și accepți acest lucru, vei putea găsi puterea de a comunica pe condiţii egale cu o mare varietate de oameni şi să-şi apere punctul de vedere. Acum gândiți-vă la ceea ce vă temeți, ce vă provoacă frica? Amintește-ți cele mai neplăcute situații de comunicare care ți s-au întâmplat. Sau imaginează-ți cel mai rău lucru care se poate întâmpla în timpul contactelor tale cu ceilalți. De exemplu, o mulțime de oameni s-a adunat în jur, toată lumea arată cu degetul spre tine, râd de greșelile tale în cuvinte și propoziții, scuipă în tine, aruncă în tine ouă putrede,te spânzură de picioare și te ard pe rug - doar pentru că te comporți „greșit” și spui „greșit”. Și te transformi într-un morman de cenușă. După aceasta, puteți așeza mental urna cu cenușă oriunde doriți. Și apoi imaginează-ți cum renaști din cenușă, ca pasărea Phoenix. Și începi să trăiești din nou. Și întotdeauna este așa: ești ars și renaști din nou și din nou. Ei te împușcă, vor să te măcine în pulbere și ești din nou înviat. Ești doborât, cu fața întâi pe asfalt și te ridici înapoi. Și de fiecare dată devii din ce în ce mai puternic. Cu fiecare renaștere, incertitudinea ta scade. Și apoi ia o bucată de hârtie și scrie o listă cu toate cele mai grave orori care ți se pot întâmpla în diferite situații de comunicare. Și, de asemenea, toate intrigile posibile ale celor din jurul tău cu care comunici. Și posibilul tău inconvenient din aceste intrigi. Și apoi ia o altă foaie de hârtie și notează momentele pozitive pe care le vei câștiga pentru tine scăpând de frica și incertitudinea ta. Încercați să găsiți cel puțin 5 puncte pozitive, sau mai bine, 10-15. Apoi, puneți cele două coli de hârtie una lângă alta și comparați. Ce depășește? Ce este mai important pentru tine? Frica de evaluările celorlalți sau liniștea sufletească viitoare, echilibrul psihologic și succesul în viață? Orice este mai important pentru tine, fă-o. Arde frunza care este mai puțin importantă pentru tine și împrăștie-o în vânt. Și agățați-l pe cel mai important de perete (puneți-l sub sticlă) și recitiți-l în mod regulat. Aceasta va fi alegerea ta de viață. Sperăm că ați făcut alegerea corectă. Prin urmare, acum să trecem direct la practică. De acum înainte, încearcă să folosești eficient orice scuză pentru a comunica. Nu doar la serviciu sau cu familia. În primul rând, în afara cercului tău social obișnuit. La început, aceștia ar trebui să fie complet străini - vă va fi mai ușor. Nu îi cunoști, ei nu te cunosc, dacă ceva nu merge bine, e în regulă. Nicio problemă, pentru că nu le vei mai vedea niciodată. Nu te opri asupra posibilelor eșecuri. Ceea ce este important pentru noi acum nu este calitatea contactelor tale cu ceilalți, ci cantitatea acestora. Rezultatul în sine nu este important la început, procesul este important. Prin urmare, este mai bine să începeți cu oameni complet aleatoriu, comunicarea cu care nu vă obligă la nimic și eventualele eșecuri cu ei nu afectează nimic. De exemplu, faceți o regulă să vorbiți cu fiecare șofer de taxi (dacă luați un taxi) și să-i cereți să reducă tariful. Sau conduceți mai repede (sub pretextul că întârziați) sau invers - conduceți mai încet, deschideți/închideți geamul (ți-e cald sau frig), pornește muzica („M-am plictisit!”) sau invers întoarce-l off („muzica ta mă deranjează!”). Pot exista o mulțime de astfel de scuze zilnice pentru a dezvolta încrederea și a-ți apăra interesele. Colegii de călători insolenți la transport, vânzători într-un magazin, curățenie, vecini la palier... Iată motto-ul tău pentru lunile următoare: „Schimbă cel puțin 2-3 fraze cu cel puțin 2-3 străini în fiecare zi”. Subiectele pentru cerințele dvs. pot fi oricare. Și oamenii, în consecință, sunt, de asemenea, de orice fel. Încercați doar să urmați această regulă cu strictețe, fără a vă oferi reduceri, concesii sau zile libere. Nu veni cu autojustificări precum „Nu am timp azi, nu am chef și mă doare capul”. Principalul lucru este regularitatea. La urma urmei, obiceiurile pe care le-ai format de-a lungul vieții cu greu pot fi schimbate într-una sau două zile. Trebuie să petreci ceva timp. Adesea, aceasta se lucrează prin „Nu pot” sau „Nu vreau” - aici totul va depinde de autodisciplina ta. Forța persistenței tale îți va arăta dacă vrei cu adevărat să scapi de nesiguranțe. Dacă întâmpinați dificultăți în a alege astfel de situații pe cont propriu, următorul exercițiu vă va ajuta. A fost dezvoltat de psihologi germani. O listă aproximativă de situații în care poți exersa un comportament încrezător. Mai întâi, citește aceste situații și evaluează cât de dificile sunt pentru tine. Lângă situația cea mai dificilă, pune opt puncte și opus celei mai ușoare -un punct. Alege un magazin potrivit (electronica radio, magazin de mobila sau ceva asemanator). Cereți vânzătorilor să vă arate unul sau mai multe produse și să vă ofere sfaturi detaliate. Vă mulțumim pentru consultație și părăsiți magazinul fără să cumpărați nimic. Mergeți la un magazin foarte scump și la modă (un butic de elită cu îmbrăcăminte haute couture, un showroom de mașini străine de prestigiu etc.) și priviți mărfurile cu interes. Luați câteva articole scumpe în mâini. Când un agent de vânzări se apropie de tine („... ce te interesează, te pot ajuta?”) spune: „Mulțumesc, vreau doar să arunc o privire.” Uită-te la produse mult timp și nu cumpăra nimic, indiferent de posibila nemulțumire a vânzătorului. Mergeți la magazin și schimbați banii la casierie (pentru apeluri telefonice sau pentru țigări). Nu dați explicații sau justificări lungi, ci doar expuneți pe scurt cererea dvs. Contactează un trecător de pe stradă și roagă-l să schimbe banii pentru tine pentru a suna (sau a cumpăra țigări). Contactați un trecător de pe stradă și rugați-i să vă dea niște bani (de exemplu, pentru un bilet de metrou). Spuneți doar cererea dvs. și folosiți cuvântul „dați”. Dacă o persoană pune întrebări, justifică-ți cererea spunând că ți-ai uitat portofelul acasă. Mergeți la o cafenea și cereți să le folosiți telefonul. Nu comanda nimic, în ciuda tuturor pretențiilor ospătarilor, ci vorbește doar la telefon. (În primul rând, gândește-te la cine poți suna) Urcă-te într-un autobuz aglomerat (mașină de metrou) și cere politicos unui pasager să-ți dea un loc, fără a explica motivul. Ca răspuns la întrebare, poți răspunde că nu te simți bine. Vii la o cafenea, vezi o fată atrăgătoare (femeie, tânăr, bărbat...) și încerci să o cunoști (el) și să faci contacte. De exemplu, sugerați să mergeți împreună la cinema. Puteți adăuga orice alte situații la această listă și puteți ajusta punctele în consecință. Acum alege-ți prima situație și exersează-te pentru săptămâna următoare. După o săptămână, ia-l pe al doilea etc. După ce ați rezolvat următoarea situație, adăugați * lyul primit la suma totală. Acesta va fi ratingul dvs. personal de realizare. Poți începe cu cea mai ușoară situație pentru tine sau invers - cu cea mai dificilă. Singurul lucru important este că cu siguranță implementați fiecare dintre ele în practică. Ignora eventualele eșecuri, dar nu uita niciodată să te lauzi pentru ceea ce ai făcut bine! Evitați autocritica și ura de sine! Sentimentele de vinovăție și autoflagelarea nu au contribuit niciodată la realizări înalte, dimpotrivă, ele suprimă adesea toate lăstarii pozitive de autodezvoltare. Și încă ceva: nu este nevoie să te compari cu idealul, gânduri despre care probabil nu te părăsește niciodată. Nu vă puneți cerințe mari asupra dvs. Ar trebui să te simți mândru și mulțumit chiar și atunci când faci doar un pas înainte! Următoarele sunt recomandări pentru un comportament încrezător în situații de antrenament. Înainte de situație: Configurați-vă pozitiv („Pot face asta”, „Am tot dreptul să fac asta”). În situație: Vorbește tare și clar, dar nu țipa. Privește-ți partenerul în ochi (contact vizual). Fii liber și relaxat. Exprimați-vă cerințele, dorințele și sentimentele folosind cuvântul „eu”. Nu vă cereți scuze dacă cereți ceva sau faceți pretenții. Doar mulțumiți persoanei pentru serviciul oferit. Nu deveni agresiv, acționează calm și încrezător. Agresivitatea este cealaltă parte a îndoielii de sine. Scopul tău este să nu jignești pe celălalt. Nu este nevoie să-ți slăbești sau să-ți insulte interlocutorul. Arătați că respectați poziția celuilalt. După situație: Apreciază-ți toate eforturile și numără chiar și micul succes pe care l-ai obținut. Lăudați-vă pentru rezultatele pe care le-ați obținut. Dacă nu există succes, lăudați-vă pentru el!