Забелязали ли сте хора около вас, които моментално започват да се оттеглят в себе си при най-малък намек за критика? Този най-малък намек може дори да не ви хрумне или на някой, който е бил случаен свидетел на ситуацията, но опонентът ви се „натоварва“, започва да ръмжи, да мълчи, да отхвърля предложението за разрешаване на проблема или, ако успеете да се справите, той ви изказва мислите си не само за тази ситуация, но и си спомня инцидент, който се е случил преди година, или дори друг пример, след като е чул, например, качеството на работата извършено или мнение за резултата, опонентът пламва и започва да се „защитава“, хвърляйки контрареплики и най-често 90% пресилени Друга крайност, изглежда най-безобидна , а в отговор получавате неочакван поток от фрази, от които става ясно, че събеседникът започва да се навежда, за да угоди и не само да компенсира осъденото, но и да „превиши плана“ с 300% .Всички тези възрастни от примерите по-горе са деца в миналото, които са били критикувани от родителите си по същия начин, както техните родители са били критикувани и по-нататък до 7-мо поколение. Това не е тяхна вина. Никой не ги е посветил в разрушителната сила на думата, особено за бабите с техните „най-добри намерения“. Така че, ако критиката има толкова катастрофални последици, може би изобщо не е необходима? Щастливо дете тича при майка си с рисунка на цвете, слънце и синьо небе. Мама върти очи отново и отново и се възхищава на работата на бебето. Много по-късно, уморено от едни и същи реакции, детето започва да открива какво точно е зарадвало майка му в работата. Майката изброява какво е видяла и отново за известно време детето вярва в съвършенството на работата си. Но минава време (забелязвате ли, че детето расте?) и то започва да обръща внимание на работата на другите деца или, още по-добре, на работата на професионалистите и разбира, че, меко казано, рисунката му е далеч от съвършен и думите, които майка му го дарява от време на време, веднъж идва най-добрият час на Нейно Величество. Веднага след като самото дете е морално готово за това и задава въпроса дали работата му е толкова прекрасна, нашите знания за детската психология излизат на сцената, родителят започва обективно, заедно с детето, да връща въпросите към детето трезво погледнете "работата". Пример, „уау, това цвете ли е като теб и аз видяхме вчера, докато се разхождахме в парка?“ или „споделете какво обичате да рисувате най-много във вашата рисунка?“ И едва след като получим отговор и дете със здраво самочувствие ще оцени адекватно работата си, ние говорим за нашето мнение за рисунката, цветята и синьото слънце. Нека подчертая, говорим за рисунката, не за детето, а за това, което е на листа и вашето виждане за това, което е там, ако слънцето е твърде голямо и смятате, че това не е нормално, обсъдете го. Ако цветето изглежда твърде неестествено и наистина го смятате за „странно“, кажете го или като попитате детето за неговото мнение по този въпрос, или като започнете с фраза от себе си, така нареченото „Аз-изявление“, не „както обикновено, нещо неразбираемо донесе“ или зелената светлина „леле, колко красиво“ и „леле, какви необичайни цветя, защо избра точно този цвят/размер?“ Как да критикуваме правилно? Започнете да се обръщате към детето си с местоименията „аз“, „мен“, тоест не изхождаме от него или нещо вредно или осъдително, а от факта, че този инцидент ви разстройва, наранява, тревожи. И също така се научаваме да премахваме екстремни етикети от речта си, като „винаги“, „завинаги ти / с теб“, „ето ни отново“, „както обикновено“, защо са тези етикети? И всичко това, защото, чувайки многократно от значима критика на възрастен с фразата, че това се повтаря повече от веднъж, детето (и всеки възрастен) започва да вярва в казаното и несъзнателно да се държи в съответствие с дадения курс. Тоест, изхождайки от най-добрите намерения в учебния процес, вместо положителна динамика и подобрения, резултатът е точно обратният. С каквоборих се за това и.. добре, нали разбираш, например не „винаги започваш сутринта си със сълзи“, а „Много съм разстроен, че не си в настроение сутрин, това се отразява и на моето настроение. , нека да измислим как можем да започнем утрешната сутрин заедно, така че денят да е щастлив и да свършим много.“ Или не „в стаята ти отново цари хаос“, а „днес да сложим всички неща по местата им, аз ще ги сгъна красиво, а ти ще определиш мястото им на рафта или обратното“. Когато говорим с дете, трябва да запомним няколко основни принципа на нежната критика, а именно: 1. Трябва да се опитате да говорите всяка информация със спокоен, равен тон и глас. Ако смятате, че това все още няма да се получи, по-добре се сдържайте и кажете, когато се охладите. Детето все още не възприема писъка, така че всички морални учения с повишен глас веднага излитат от второто ухо. Спокойствието и увереността формират взаимно разбиране и доверие, разбирате ли, огромен плюс за продуктивни взаимоотношения не само сега, но и за в бъдеще?!2. Спомняме си, че има поне двама участници в разговор и след като сте се научили да го изграждате с въпроси и, което е също толкова важно, да чакате отговор, ще бъдете приятно изненадани кое от вашите деца ще се окаже приятен събеседник и че той също има право на собствена визия за ситуацията. Задавайте въпроси и не забравяйте да чакате търпеливо за отговорите.3. В дадена ситуация за нас е важна самата ситуация, а не този, който е създал или забелязал тази ситуация (съжалявам за тавтологията). Казано по-просто, ние обсъждаме КАКВО се е случило / е обезпокоително / ни е извадило от равновесие, а не КОЙ. Нека се върнем към описаните по-горе “Аз-изявления”.4. Отново, както е споменато по-горе в примера, предложете вашата помощ за разрешаване на текущия проблем. Спомнете си колко приятно и стимулиращо беше, когато родителите ви се забъркаха в трудна за вас ситуация и едва тогава, научили се, вие сами се измъкнахте от нея. И обратното, изплуват спомени от детството, когато възрастен, изоставил „техническата задача“, напусна хоризонта и ви остави сам в пълно объркване да разрешите невъзможен въпрос, също с бремето на „Казах ви“ над главата .5. И най-важното, вие и само вие формирате самочувствието на вашето дете за цял живот. ВЯРВАЙТЕ в него, каквото и да става, кажете му го, ситуации има и ще има и е във вашите сили да се уверите, че проблемите няма да се увеличават с годините (както обикновено казваме, че както детето расте, така и проблемите) вашето взаимно доверие и самочувствие.6. Хвалете детето. За всяка искреност, за всяка истинска заслуга или за всеки резултат от работата върху себе си. Хвалете искрено, не пестете мили думи, помнете тяхната сила. За първи път от половин година измих чиниите след себе си - обърнете внимание на това, просто не в театрално „добре, най-накрая“, а нежно и с благодарност, отбелязвайки, обръщайки внимание на това. Ако сами поставите нещата в гардероба, покажете, че сте забелязали, че ви е грижа и че чистотата в стаята е приятна, предложете да направите нещо приятно заедно, за да заемете свободното време, което сте планирали да отделите за почистване. 7. Преразгледайте своята сила на някои въпроси, които наистина ви притесняват; На дете ли е или все още е твое, от детството, или още по-лошо не твое, а на родителите/бабите/лелите/съседите ти?! Може би през годините вие ​​самият сте променили мнението си по този въпрос, но сякаш условно или противно на природата устните ви продължават да говорят с глас от миналото? Помислете за това и ако установите, че коренът на проблема е в собственото ви минало, извинете се и говорете за това с детето си. Децата ценят искреността на възрастните и способността им да признават грешките си. Те го оценяват и като видят пример пред очите си, се научават да правят същото. Всичко по-горе губи своята супер сила, ако сте в диалог с детето си, но с други членове на семейството продължавате да разрушавате границите на другия. Всичко това трябва да се научи от всички участници в процеса на отглеждане на детето, разбира се, не веднага, а само чрез собствен опит и пример??!😉