Från författaren: Kozhukh Irina Mikhailovna. Hur överlever man en skilsmässa?[/url]Hur överlever man en separation eller skilsmässa? – det här är en mycket svår fråga, det är en mycket komplex och ofta långsam process! Det är svårt att bryta upp, oavsett om du lämnade eller blev övergiven. Men när detta redan har hänt - fick du höra att de inte älskar dig längre, inte vill leva med dig, inte vill träffa dig eller något annat liknande, eller fann du styrkan att sätta ett slut på det, det är mycket svårt för båda sidor, över vilka tidigare älskare fällde tårar, ungefär så här: "Vem kommer att säga god morgon till mig?" "Vem ska nu kalla mig älskad?", "Och med vem ska jag se romantiska filmer på lördagar?", "Vem ska jag vila på axeln på natten och vem ska kärleksfullt skälla ut mig för att jag tagit bort all filt?", " Vem ska jag fira det nya året med nu?", "Vem ska följa med mig på semestern?" och…….. Alla dessa frågor liknar dem som nära och kära häller över sina kistor. Jaja. Avsked är en liten död De främsta känslorna som människor upplever i detta ögonblick är skam, skuld, rädsla gör att vi kan dra mycket viktiga, allvarliga slutsatser - både i förhållande till oss själva och vår framtid. Och det är dags att äntligen förstå och erkänna: separationssituationen är inte skamlig, inte skamlig, inte förödmjukande. Och det tycker vi! Vi kanske inte förstår det, vi inser det inte, men vi tror verkligen det just nu när vi blev övergivna. Och av detta blir allt bara värre, mycket värre - psykologiskt. Nej, att bryta upp är inte skamligt, det är inte sant. Det är bara väldigt, väldigt svårt Människor som befinner sig i en sådan situation bär en fruktansvärd skuldbörda på sina axlar, utan att alltid inse det, men det är nästan alltid fallet. De skyller ofta på sig själva, men som regel inte för vad de kanske borde ha gjort. Oftast visar det sig att tidigare älskare känner skuld och skam inför andra (släktingar, vänner, kollegor) - vad de kommer att göra. tänk, vad de kommer att säga Hur kommer de att reagera? Men det här är absolut ingen sak för dem – de runt omkring dem. Paret upplever en tragedi, det här är deras tragedi, deras smärta och deras skuld inför varandra. Det är skrämmande, väldigt skrämmande att inte veta vad som kommer att hända imorgon! Ofta berättar våra nära och kära att du är ung, smart och vacker och att du fortfarande kommer att ha en prins på en vit häst i ditt liv! Men... en timme, en dag, en vecka går, han är borta och du börjar redan tro att det här var den enda personen som gick med på att vara med dig, tjock, med en näsa, sneda tänder, ben eller något annat defekt. Du ser dig själv i spegeln och ser inte längre något vackert, du börjar tänka på att förändra allt! Trots allt, om jag bara hade rakare ben, tunnare midja, bredare höfter, rosa kinder, tjockare biceps, tjockare hår osv. osv, då hade inget hänt! Men det är trots allt inte meningen. Och när vi går igenom ett uppbrott, behöver vi inte tänka på hur vi levde innan, utan på hur vi borde leva i framtiden. Vad är problemet här? Stora problem! Människor bodde tillsammans i flera år eller träffades. Sedan slutade de tycka om varandra - de kom inte överens i karaktär, deras intressen förändrades, eller så var de helt enkelt trötta på varandra, så de separerade. I allmänhet inga problem, det är bara en vardaglig fråga. Varför tortera dig själv och din medlidande? Självklart är det bättre att göra slut. Erkänn för dig själv att du har gjort ett misstag, separera och börja ditt liv igen. Ingen dålig plan Men allt detta är bara vid första anblicken. Dessutom bara om du själv aldrig har upplevt eller upplevt något liknande i ditt liv... I verkligheten är skilsmässa och separation det allvarligaste traumat. Det här är ett helvete. Kanske finns det andra fall som inte påverkar själen, men nu pratar jag om riktiga känslor. Och denna olycka inträffar ofta till och med, som de säger i sådana fall, "mot bakgrund av fullständigt välbefinnande." Därför är det viktigt att veta vad skilsmässa egentligen är och hur man tar sig igenom det utan att dö, förlora sig själv eller bryta ihop Vi är alla olika – naturligtvis, men med var och ens absoluta individualitetPersonligheterna, psykologiska erfarenheterna och reaktionerna hos deltagarna i dramat är vanligtvis desamma. Skilsmässa är ett allvarligt trauma. Du måste kunna överleva det. Skilsmässa är ingen olycka. Det är ett naturligt resultat av en lång och svår relation mellan två personer. Och att i detta ögonblick ta reda på vem som har rätt och vem som har fel är en helt värdelös sak och utan någon mening. Det är svårt att förmedla den känsla som en person upplever när han får reda på att han har blivit övergiven. Hela vårt liv är en mängd mycket olika vanor, från vanan att köpa rågbröd och bakad mjölk i affären och dricka kaffe med kanel varje morgon medan du lyssnar på programmet "God morgon, land." Alla dessa är vanor som vi har skapat under påverkan av yttre omständigheter, ofta med deltagande av en annan, nära person Det sätt du går till jobbet varje dag på är en vana. Hur du vill att saker ska ordnas på din arbetsyta är en vana. Sättet som din man eller hustru följer dig till jobbet och hur du löser problem är en vana! Om en vän tar dig till jobbet på ett annat sätt kommer du att uppleva obehag. Om dina mappar ordnas om i strid med etablerade regler kommer du att uppleva irritation. Om din man eller hustru lär sig något, kommer du att bli arg. Naturen hos dessa negativa känslomässiga reaktioner är en kränkning av livets vanliga ordning. För vår subcortex är störningar av den vanliga livsordningen synonymt med katastrof. "Om livet har förändrats har det därför dykt upp några nya faror i det", så resonerar vår hjärna. Och ångest dyker upp - kraften som ett djur behöver för att vänja sig vid nya, förändrade tillvaroförhållanden, tvärtom, när "allt återgår till det normala", upplever vi trevliga känslor av lugn och ro - "ja, allt löste sig, allting. är som förut, allt har blivit bättre..." Efter att ha återvänt till den tidigare, kända, utforskade verkligheten upp och ner, upplever vår instinkt av självbevarelsedrift verklig förtjusning - varje väg här är bekant för honom, varje buske har kontrollerats, du kan inte vara rädd för någonting och leva, andas djupt Och slutligen, det tredje - det nästa?! Vidare - tomhet. Ett absolut, ogenomträngligt, förlamande, gapande tomrum. Trots allt är framtiden, vårt sätt att tänka på morgondagen, också en vana. När vårt liv flyter på mätt och lugnt förstår vi var vi kommer att befinna oss imorgon – vad som kommer att hända, vart vi ska, vad vi ska säga till vem, vad vi ska göra. Framtiden finns förstås inte ännu, den är alltid i vår fantasi, alltid hypotetisk. Det återstår ännu, och ingen vet hur det verkligen kommer att bli. Men i vårt medvetande finns framtiden alltid där, närvarande "som standard". Ja, vi skulle inte ens kunna flytta om vi inte "vet" vad som skulle hända härnäst! Det finns alltid en framtid i våra huvuden. Alltid. Men inte nu, det är därför, när vi lär oss om skilsmässa eller separation, vi känner oss som om vi hade dött. Vår framtid håller trots allt på att kollapsa, den finns inte längre. Vårt sandslott, som vi byggt så hårt i många år, rasar ihop som ett korthus. Tårarna kvävs. De flyter i bäckar. Vi vill gömma oss, gömma oss, försvinna. Och just i den sekunden vill du springa någonstans, rusa - inte se vare sig stigen eller vägen, inte veta, inte se, inte ha den minsta aning om målet. Bara spring ibland, precis hemma, bland familj och vänner, de närmaste och käraste människorna, på din soffa, till synes i värme och komfort, du vet inte hur du ska leva, du vrider dig på den här soffan för att du kan. t kan du hitta en pose, så att du kan hitta en sådan pose och frysa i den, så att det finns en sådan pose så att du åtminstone under en tid inte känner smärta, smärta av att du inte gör det vet hur man lever. Och det här är en sådan smärta, som det finns så mycket av, den passar inte in i dig, och du kan inte gå till doktorn med denna smärta, du kommer inte att kunna formulera vad som gör ont. Och du kan inte förklara för någon, inte ens dina närmaste, vad som händer. Någon sorts själ finns där, något gör ont... Skilsmässa är en verklig död, men inte för en person och inte ens av ett förhållande, utan för en "del av hjärnan." Den delen där de förvaras!