О, толкова много разговори на тази тема напоследък. Изглежда, че всички вече са разбрали, че личните граници трябва да се защитават. За какво става въпрос, как да разберем, че границите са нарушени, и как правилно да ги защитим – трябва да разберем тези проблеми, така че какво са „личните граници“? С прости думи, това е ясно разбиране за това какво могат да направят другите по отношение на мен и какво абсолютно не може да се направи. Откъде идват проблемите с това разбиране? Как не разбираш какво да позволяваш на другите и какво не? Корените, както винаги, идват от детството, когато родителите влизат в стаята без да питат, ровят из раниците, вземат играчка и я дават на чуждо дете с думите „трябва да споделя“ и т.н., се формира разбирането, че непознат може да вземе нещата ми. Вкъщи не мога да се чувствам в безопасност, защото всеки момент може да влезе някой без покана и тогава има чувството, че друг човек ни е обидил много, а ние не сме направили нищо. И ситуацията започва да се повтаря: трябваше ли да отговоря на нещо или не? Какво бихте могли да кажете? Или може би си измислям, а той не е направил нищо подобно, защото не знаем кое е добре за нас и кое не е добре. Поради това настъпва момент на объркване. Какво да направите по въпроса? Всъщност получаваме 2 колони: какво не може да направи никой и какво могат да направят само близките. След това трябва да запишете всичко, което е важно за вас. Например никой няма право да ме нарича с обидни думи. Само близките могат да ме прегърнат. и т.н. Би било хубаво да научим тези списъци))) Може да звучи странно, но тъй като трябваше да мислим и да пишем, защото... не можем да реагираме в момента и тогава се тревожим, което означава, че информацията не се записва. Ние научаваме) списъците може да се допълват в бъдеще или могат да намалеят: подходящите списъци са с размер, който ги прави лесни за научаване. -----Взехме решение за границите, сега нека да разберем как да ги защитим) Първият метод, най-простият, най-логичен и ефективен, е чрез думи през устата) Просто трябва да кажете: Вася, може би за вас вицовете за акне са смешни, но това е неприятно за мен и няма да го толерирам. Не ми повтаряйте това, моля, на този етап повечето нарушения ще приключат, защото ако сте в адекватно общество, повечето хора няма да имат за цел да ви обидят или да ви причинят някаква вреда. Защо правят това тогава? Да, защото те не знаят, че това е важно за вас. Хората не са телепати. Хората имат различни ценности, различни възгледи, различни болезнени точки - всичко е различно (ще има отделна статия по тази тема). Така се случи, че защитата на вашите граници е изцяло ваша отговорност. Това е ваше, не на други хора. И следователно, първото нещо, което трябва да направите, е да се уверите, че човекът като цяло знае, че нарушава нещо. Повярвайте ми, това може да не е очевидно, ако сте казали на човека, но той се е пошегувал за вашето акне за втори път. Като алтернатива можеше да е забравил. Има смисъл да напомня. Все пак вие не сте единственото нещо в живота му и дори не сте най-важното нещо. Ако няма ясни индикатори, че го е направил нарочно, тогава напомнянето е най-добрият вариант. Можете също така да намекнете за санкциите, които ще се случат за 3-ти път. Например: Вася, вече ти казах, че такива шеги са ми неприятни. Още веднъж - и с вилица... Е, като цяло ще спра да общувам с вас 3-ти път. Без да обяснява причината. Просто спираш да общуваш. Ако човек не разбира/не уважава вашите чувства и комфорт, подобна комуникация ще бъде токсична за вас. Така че, очаквайте, че хората са длъжни да знаят за вашите граници - нищо подобно, но не спирайте нарушенията по никакъв начин - в този случай те ще продължат неразбирането на закона „Моята свобода свършва там, където започва свободата на друг човек.“ Често хората, които уж защитават своите лични граници, изобщо не забелязват как тези „защити“ сами стават нарушители. Освен това, ако нарушителят ви е наранил случайно (вижте параграф.?)