Съществува такава обща идея сред хората: „не се опитвайте да промените другите, променете себе си.“ И има нещо толкова едностранчиво в този призив, че искам да изясня. Има много случаи, когато този призив е много подходящ. Например, когато има проблеми в една връзка и единият партньор „каже” на другия изрично или индиректно - ти не си това, което искам (както очаквах, както очаквах или какъвто беше) - така че нека се променим или ще се обидя (разстроен., ще си тръгна, ще се лиша от меденки, ще се закълна... и ще добавя други подправки на вкус). Очевидно подобни разправии в повечето случаи не са градивни от гледна точка на развитието на отношенията. Ако партньорът не отговаря на очакванията ми, това е по-скоро мой проблем, отколкото негов. И тук е по-подходящо да промените себе си, отколкото да принудите някой друг да се промени. Вярно е, че ако се променя, тогава тези взаимоотношения може вече да не са важни за мен. Но това е друга история, ако аз самият се променя много, тогава желанието да променя друг човек придобива нови причини и аргументи. Да, разбира се, случва се, след като промени себе си, човек осъзнава, че вече не се нуждае от някой от старите си приятели и вече не е интересно да общува. И дори най-близкият човек може да стане не най-близкият или изобщо не най-близкият. Тази промяна може или не може да бъде болезнена. Случва се просто да тръгнем по своя път, всеки да върви по своя път. Но ако връзката с друг човек е била достатъчно дълбока, то е съвсем очаквано, след като аз самата съм се променила забележимо, да искам и любимият ми човек да се промени. можем да отидем по-далеч заедно. Въпреки че изобщо не е задължително, след като променим живота си, да искаме да останем заедно, все пак бихме искали да опитаме. Но, както всички психолози знаят, ако човек не иска да се промени отвътре, тогава не можете да го принудите отвън. Ние можем да помогнем, да провокираме, да убедим, да манипулираме, така че човек да се промени, но без вътрешната му готовност за това. , всичките ни усилия ще бъдат напразни и най-вероятно , ще донесе много неприятни моменти и на двамата. Може би всичко, което можете безопасно да направите с близки по пътя на тяхното личностно развитие, е да ги подкрепите във всяка проява и да споделите своя опит. Но пътят ще бъде негов личен и ако се опитам да наложа своето виждане за неговия път, това може да бъде изпълнено със значителни трудности в бъдеще. Има обаче един тип вътрешни силни промени в личността, които обикновено се инициират от навън. Нарича се „инициация“. Това е силен трансформационен процес, при който човек, образно казано, умира в старото си качество и се ражда в ново. А това е необходимо за развитието и изобщо за продължаването на живота. Първото посвещение, което се случва на всички хора без изключение, е раждането. След това има различни опции: ходене на училище, дипломиране, диплома. Сватбата също е инициация, преход към нов семеен живот В традиционните общества процесите на инициация (свързани с възрастта, семейни, професионални) са получили много внимание и са били доста регулирани. И искаш или не, трябва да отидеш там. Сега не ни остават много възможности за посвещение с помощта на обществото и културните традиции. И нуждата от посвещение, като елемент от израстването, развитието, прехода към нови етапи от живота, остава доста силна. И по един или друг начин, ако искаме да се развиваме, тогава инициацията се случва по един или друг начин. И е добре, когато се случи навреме, а не с двадесет години закъснение. И за успешното завършване на такъв процес външната помощ ще бъде полезна. Случва се така, че хората обикновено не искат да растат сами. По-често „животът те принуждава“. И това е случаят, когато помощта на други хора може дори да изглежда като насилие или манипулация и да бъде много неприятна. Това беше значително предимство на традиционните посвещения - те бяха общи за всички, неизбежни и следователно по-лесни за приемане. Но това, че бяха универсални за всички, си имаше и своите недостатъци - на някои помогнаха добре, а на други, които изобщо не бяха вътрешно готови, по един или друг начин, сега текат тези процесикойто и да се окаже. И често те изобщо не се осъзнават от човек, което обаче не отменя тяхната ефективност и значение. И все пак остава една особеност на тези взаимоотношения, които възникват с външния свят по време на процеса на посвещение. Подобна трансформация обикновено се инициира отвън от някой по-висок в йерархията. Родител, наставник в работата, треньор, учител или екип - основното е, че това първоначално не е равноправен партньор. В случаите, когато хората се подлагат на инициация заедно и остават в равни отношения, например сватба или раждане на общо дете, инициаторът (помощник, свидетел) на тези промени е външен за тази двойка, но се случва и трансформацията процесът се инициира от най-близкия, равен, въпреки че формално би бил партньор. Например, жена отива в санаториум, оставяйки съпруга си сам с децата за две седмици. За много мъже това е наистина трудно изпитание, но не е задължително да се превърне в преходен момент; всичко може да остане същото, ако например баба достатъчно замести майката през това време. Или друг случай. Момичето иска да развие отношенията си с партньора си в посока на стабилност, семейство и деца, но й липсва увереност в стойността на партньора. Тогава тя му поставя условие (директно и категорично или с намеци и капризи) – печели повече, стани по-сериозен, по-образован, завърши колеж, намери си добра работа – или ще те напусна. В този случай не е толкова важно колко сериозни са нейните заплахи и какви промени търси. Важното е, че в резултат нейният мъж наистина може да се реши на трудна стъпка. Подобни трансформации неминуемо водят до промени не само в личността, но и в отношенията между тези хора. Освен това, ако един човек стане фасилитатор на трансформацията на друг, вероятно връзката им не е била равностойна. И ако такова посвещение доведе до забележима трансформация на личността, то това неравенство се консолидира в системата. В близките партньорства, дори и най-зрелите и равни, мъжът и жената от време на време играят ролята на мама и татко. взаимно, като това само по себе си не носи негативни последици за връзката. Но ако те се задържат в тези роли дълго време или в общуването преобладават отношенията родител-дете, особено ако преобладава едната посока, тогава партньорството вече не става равностойно, а повтаря сценариите от детството. И неравенството се консолидира в случай на иницииране от един на друг. Ако един мъж под влиянието на партньорката си е станал по-зрял, по-независим и по-уверен, тогава има голям риск тя да остане за него същата майка, заради която е завършил колеж. И дори ако самият той е много доволен от промените си и е сигурен, че го е направил за себе си, тогава в тяхното сдвояване ритникът, с който го е бутнал, ще остане неразделна част от тези промени, което увековечава неравностойното положение за поддържане на баланса „вземане-даване“, посочете. Има обикновени случаи, когато една жена се грижи за мъжа си от родителска позиция, например, като се грижи за настинал мъж, завива го в одеяло и го кара да пие чай с малини по график. Подобна грижа не предполага непременно връзка „родител-дете“, но често майчината грижа е ефективно лечение, особено ако настинката е начин да получите майчината обич и нежност, научени от детството. Това създава някакво неравенство, неизбежно усещането, че майката дава повече, отколкото детето може да й върне. Но в такива случаи е лесно да се върне паритетът, като следващия път се грижите по същия начин или под различна форма - основното е да дадете на партньора родителската топлина, от която се нуждае в желаната форма в случай на “. transformation kick”, връщането на паритета е много по-трудно, първо, поради уникалността на такова събитие. Дори ако инициираният партньор също предприеме някои драстични стъпки в обратната посока, за да насърчи партньора си да се промени, тогава това ще бъде напълно различен процес. И вместо да се върне паритетът, може да се окаже, че разстоянието само ще се увеличи. Второ, инициацията вероятно е била предприета заради.