Conflicte între părinți și copii: modalități de a le rezolva Uneori, părinții suprimă dorințele unui adolescent, iar acesta este forțat să se retragă, să se supună, păstrând ranchiună față de adulți, uneori părinții cedează adolescentului, trăind sentimente de indignare, neputință și resentimente. Ambele metode nu sunt mai bune, fie și doar pentru că cineva ajunge inevitabil să piardă. Dar este posibilă și o opțiune win-win, care întruchipează căutarea unei soluții care să satisfacă nevoile ambelor părți - atât părinților, cât și copilului. Modalități neconstructive de rezolvare a conflictelor: „Părintele câștigă” Părinții care sunt înclinați să folosească această metodă consideră că este necesar să învingi copilul și să îi spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el se va „așeza pe gâtul tău”. Fără să observe ei înșiși, ei le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „intotdeauna mergeți pe drumul vostru, indiferent de dorințele celorlalți”. Și copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Ei, parcă, returnează lecția predată adulților și apoi „coasa aterizează pe o piatră” Există o altă versiune a acestei metode de a rezolva o situație de conflict: cu blândețe, dar nu cu insistență, cere copilului să-și îndeplinească dorința. . Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Cu toate acestea, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților cu care își ating scopul, copilul învață o altă regulă: „Interesele, dorințele și nevoile mele personale nu contează”. În unele familii, copiii sunt înfrânți ani de zile. Ei cresc fie agresivi, fie pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie, resentimente, iar relația nu poate fi numită apropiată și de încredere. „Numai copilul câștigă” Această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflicte, fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”. În astfel de cazuri, copiii cresc ca oameni egoiști care nu știu să se organizeze. Acest lucru poate să nu se manifeste acasă, dar la școală, în compania unui astfel de copil, apar mari dificultăți - nimeni nu vrea să le răsfețe. Astfel de copii rămân singuri și devin adesea obiectul ridicolului de la alți copii Conflictele familiale rezolvate incorect (fie mari sau mici) dau inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența sa, se formează trăsături de caracter, care se reflectă apoi în relațiile dintre copiii adulți și părinții în vârstă. O modalitate constructivă de a rezolva conflictele este ca ambele părți, părintele și copilul, să beneficieze. Pentru a rezolva corect o situație conflictuală, există o schemă pas cu pas care vă permite să schimbați situația pentru a satisface ambele părți ale. confruntare: Primul pas Definiți problema. Aici este necesar să aflați motivele comportamentului inacceptabil al unui copil sau al unui adult. În acest scop, este cel mai util să-l ascultați cu atenție și apoi să-i spuneți despre nevoile și experiențele dvs. Al doilea pas: Căutați posibile soluții. Trebuie să-i căutăm împreună. În primul rând, este util să parcurgeți toate opțiunile care vă vin în minte, chiar dacă acestea, la prima vedere, par nepotrivite. Acesta poate fi un fel de „brainstorming”, când se propune orice idee și nici una nu este criticată. Al treilea pas Discuție și evaluare a opțiunilor de soluție propuse. Principiul de pornire aici este același; Nevoile ambelor părți – atât ale copilului cât și ale adultului – trebuie să fie satisfăcute Al patrulea pas: Alegerea celei mai bune soluții. În același timp, trebuie să vă adresați reciproc întrebări: „Dacă folosim această idee, ce se va întâmpla? Toți vor fi fericiți? Ce este în neregulă cu această soluție Pasul cinci Determinați cum să implementați această soluție: ce trebuie făcut. În același timp, este util să ne întrebăm unii pe alții: „A dispărut problema? Sunteți mulțumit de ceea ce am făcut?” Este posibil să evitați problema „părinților și fiilor”. Acest lucru necesită o abordare atentă a relației tale cu copilul tău. Apreciază-l ca persoană, dar nu.