Det finns många sätt att undvika direkt och öppen kommunikation, särskilt när det gäller behovet av att erkänna skuld och misstag. Ett av dessa sätt är whataboutism. Det består i huvudsak av att omdirigera en besvärlig fråga tillbaka till samtalspartnern med det allmänna budskapet: "Hur är det med dig?" Till en början började själva termen användas för att beskriva en av strategierna för politisk debatt. Strategin strävade efter samma mål - att komma bort från en obehaglig fråga, flytta uppmärksamheten till ett annat område (och, ännu mer önskvärt, till motståndarens svaga sidor). I vanliga relationer används den här metoden aktivt. Ibland går det ut på att överföra en smärtsam fråga direkt till en partner enligt principen: ”Och det här gör du också! Du har värre problem än mina!" Som du kanske föreställer dig är det inte svårt för människor som känner varandra väl att extrahera just dessa problem och sårbarheter från deras minne. Ett annat alternativ är att vända sig till "andra människors" erfarenheter. Alltså används något från andras erfarenheter för att motivera deras beteende (och ofta är riktigheten av sådan information svår att bekräfta eller vederlägga, eftersom den relaterar till andra människors privatliv). Då är budskapet: ”Andra människor beter sig så här också! Och ännu värre! Alla gör det! Varför frågar du dem inte?” Ur kommunikationssynpunkt i relationer är grunden för denna kommunikationsmetod ett försök att bli av med skuldkänslan, såväl som behovet av att ta ansvar för sina handlingar. Vilket förstås hänger ihop. Som ett resultat uppstår flera konsekvenser på en gång: - "rutinisering" och "normalisering" av ett misstag, felaktigt uppförande eller beteende som orsakade smärta för partnern. Om alla, inklusive min partner, gör det, då är det normalt. Och eftersom detta är normalt, finns det inget behov av att be om ursäkt eller vägra ett felaktigt beslut - devalvering av partnerns känslor och förnekande av "legitimiteten" av hans påståenden. Eftersom du också gör detta har du ingen rätt att vara olycklig eller upprörd. Dessutom kan partnern mycket väl anklagas för oärlighet och användning av "dubbelmoral" - att devalvera "spelreglerna" som sådana, det vill säga överenskommelser i relationer och önskan att vara empatiska mot varandra. Om alla bryter mot reglerna (”alla gör det här, alla skriker på varandra, alla är sena, alla håller inte vad de lovar” etc.), så förlorar själva regeln sin mening - minskar nivån på kraven en partner som använder whataboutism. Detta är ofta målet; nu kan du bete dig som du vill och inte hållas ansvarig för det. I sådana fall har partnern som en sådan strategi tillämpas en önskan om att argumentera för sin position ännu mer aktivt i hopp om att ". förklarar det bättre”, kommer han att uppnå förståelse och sympati. I praktiken leder detta bara till att man får en ny grupp frågor, "hur är det med dig?" Ett annat möjligt svar är tvivel om motiveringen och betydelsen av ens känslor och begäran eller påståendet som ursprungligen skickades till partnern. Detta är resultatet av nedvärderande erfarenheter och "spelets regler". I långvariga relationer kan detta leda till en generell sänkning av förväntningarna från en partner och nivån på vad som är acceptabelt i förhållande till en själv. I den här situationen skulle det vara mycket mer produktivt att inte slösa energi på förklaringar och bevis, utan att utvärdera hur konsekvent och ofta partnern använder denna strategi (eftersom nästan alla av oss har tillgripit den ibland, i en eller annan form). också, har du en känsla av att "omotiverade dina känslor och krav" och tvivel om "spelets regler" (inklusive det faktum att varma och respektfulla relationer till och med är möjliga). Detta är en anledning att tänka på kvaliteten på sådana relationer i allmänhet och möjligheten att öka avståndet. Och det är lika viktigt att komma ihåg att bara vi själva är ansvariga för vårt beteende och de reaktioner vi väljer. Tack för din uppmärksamhet! Prenumerera på min telegramkanal https://t.me/psychology_of_aliveness Anmäl dig för en konsultation @pershikova_psychoanalyst