20-30. Am terminat de citit lui Sasha, am vorbit despre ziua trecută, despre impresii, momente bune și rele - și m-am întins pe patul de lângă patul lui Sasha, cu căștile în urechi, și am ascultat muzică. Și mă gândesc la ale mele. Aștept ca Sasha să adoarmă și pot să mă duc să vorbesc câteva cuvinte cu soțul și fiul meu, să mă spăl pe dinți și să mă culc. La 22-30 mi se sting luminile. O lovitură puternică în pat. Iritația crește instantaneu. Ei bine, ce este? Mi-am terminat ziua, s-a terminat, acum e timpul meu. Ale mele. Tăcere, muzică, cameră întunecată. Și nu mai bate, nu mai vorbi, nu mai copii. „Ce este, Sash? Dormi deja!”, spun iritată, destul de tare, scoțându-mi căștile din urechi. Iritația mea face loc surprizei și confuziei - de îndată ce mi-am scos căștile, am fost acoperit de un flux de lacrimi, suspine și cuvinte ale Sasha. „Mamă, nu mai pot face asta. mami! te-am înșelat. sunt foarte jenat. Nu știu cum să trăiesc cu asta. Și nu pot face nimic, nimic! Nu am vrut să-ți spun niciodată despre asta, mi-e atât de rușine! Dar nu mai pot purta asta în mine! Nu pot! Mi-e rușine că te-am înșelat, dar nu pot continua cu asta. mami! mami!”. Este imposibil să înțelegi un cuvânt, ea bolborosește, se sufocă cu lacrimi. Nu mă pot opri. Trage-l în pat, îmbrățișează-l. Îmbrățișează, acoperă, înfășoară. Mângâind capul. Sărută vârful capului. Şopteşte „Totul este bine. Totul este bine acum.” Doamne, ce altceva pot face pentru ea acum? Nu știu. Doar fii acolo. Dar se simte atât de rău... Și încă nu înțeleg ce s-a întâmplat. Înțeleg doar că Sasha nu a putut păstra un secret. Un fel de secret rușinos pentru ea. Ea a făcut ceva... Ceva imposibil. Și îi este rușine că a făcut asta, că mi-a încălcat interdicția. Și mi-e rușine că nu am spus-o, nu am recunoscut. Care a fost secretul care ne împarte în Sasha-care-înșală-mama-mea și mama-care-crede-că-Sasha-nu-înșală. Pentru Sasha-fata-rea și pentru mama-care-crede-Sasha-este-bună. Așa se face că un copil, profund atașat de mama sa, percepe secretele de la mama sa - ca separare. Cum interferează cu a fi apropiați și familial. La fel ca anxietatea și pericolul. Ce ar trebui să fac acum? Nu am eșuat nicăieri, deja m-am ocupat de confuzia mea ca o reacție la izbucnirea neașteptată a Sasha. Sunt extrem de concentrat și colectat. Sunt adult, pot face orice. Pot, pot, dar care este lucrul corect de făcut? "Bine! Ești psiholog – haide, „tratează” copilul,” – acesta a fost părintele meu interior, alias Criticul, care a pornit. Nu-l las să-l lovească pe Sasha, așa că își bate joc de mine. Deasupra Adultului meu interior. „Nu, învață-mă! Ești psiholog - ar trebui să faci ceva inteligent acum. Acolo este copilul tău, care este isteric.” "Taci". Deci, ok, calmează-te. Voi trece peste toate cele șase niveluri de atașament. Îmbrățișările și săruturile au loc în plină desfășurare încă de la începutul incidentului. „O, dragă... Cât de asemănători suntem tu și cu mine în asta...” „Ce e în neregulă?” urlă Sasha. „Este cât de greu ne este să purtăm lucruri atât de grele în suflet. În cât de subtil percepem lumea... Tu ești fata mea...” „Iubito, indiferent ce ai făcut, ești în continuare fiica mea iubită. Raza mea de soare. Și eu sunt mama ta. Mereu." Suspinele s-au intensificat, dar au devenit mai puțin „ascuțite” sau așa ceva. „Este foarte important pentru mine că ai putut să-mi împărtășești acum greutatea ta, durerea ta. Este important pentru mine ce se întâmplă în sufletul tău. Este important pentru mine să te pot ajuta atunci când ai dificultăți. Vă mulțumim că ați făcut acest pas. Este nevoie de mult curaj pentru a recunoaște ceva rușinos.” Cel mai ușor pentru mine este al cincilea nivel de afecțiune, nivelul iubirii. Pentru că iubirea curge singură. În momentele în care Sasha se simte rău, eu sunt iubire. Cuvinte, acțiuni, prezența mea în apropiere - toate acestea sunt dragoste. Al șaselea nivel este nivelul de cunoaștere. Cel în care secretele și secretele care ne despart de copiii noștri sunt de nesuportat. Sau mai degrabă, despărțirea copiilor de noi. Este important pentru Sasha să simtă că o cunosc. Știu despre ea. Știu experiențele și sentimentele ei. Despre aspirațiile și visele ei. Și despre acțiuni. Despre comportament. Despre motive. Că există ceva la baza tuturor lucrurilorMai mult. Ceva adânc. Trebuie să înlăturăm secretul rușinos care ne desparte. Întrebare? Sau așteptați? „Mamă, mă uit pe YouTube. Știu că nu poți. Dar mă uit. Și tata m-a prins odată făcând asta, dar am mințit și am spus că ascult un basm și el a crezut asta. Și mi-e atât de rușine!!” „Soarele meu...” „Mă uit la videoclipuri proaste. Rău. Cele care nu au voie. Infricosator. Nu știu de ce le privesc, nu știu. Mă atrag! Mi-e atât de rușine de asta! Înțeleg că sunt dăunătoare. Și că nu le poți urmări. Ce nu ai permis. Și eu însumi înțeleg că sunt rele. Dar cumva mă atrag și îi privesc!” Sărut, îmbrățișez, mângâi. Sunt trist. „Și, ține minte, nu am putut să adorm, iar tu ai fost supărat pe mine pentru că nu am putut adorm mai mult de o oră? Dar nu am putut, pentru că am văzut și mi-am imaginat tot ce văzusem suficient pe YouTube. Și nu am putut să-mi scot asta din cap, dar este groaznic!” „Ce greu a fost pentru tine, fata mea!...” „Da!!! Și într-o noapte m-am trezit în miezul nopții și am spus că am avut un vis groaznic și te-am înșelat, că era vorba despre moartea ta. Dar de fapt a fost o minciună, o minciună! Te-am mintit! Chiar am visat la aceste videoclipuri, cu părul însângerat!” „Sunny, totul este bine acum. Eu sunt cu tine. Sunt aici. Suntem împreună. Suntem acasă. E în siguranță aici. Este doar familia noastră aici. Este liniște și liniște aici. Toată lumea este în viață și bine. Îmi simți mâna? Ne simți lipiți unul de celălalt? Iată-ne împreună.” Asa de. Nu uita să respiri singur. Nu înghețați. Fii trist, speriat, îngrijorat - orice, pur și simplu nu îngheța, nu fi „înghețat” de sentimentele tale. „Și nu știam cum să-ți spun. Nu m-am putut hotărî. Dar îmi este din ce în ce mai greu să port asta în mine, mamă. Este atât de îngrozitor! Toate acestea sunt atât de groaznice!!” „Este cu adevărat groaznic, iubito. Asta nu este pentru astfel de fete. Nu pentru cei mici. Și, ca să fiu sincer, nici nu știu pentru cine ar putea fi asta...” „Dar de ce sunt atras să mă uit la asta, de ce? Trage și nu mă pot abține!” Asa de. Capul meu este gol. Copilul a pus o întrebare. Ea așteaptă un răspuns. Iar eu sunt prost. „Ei bine”, se aprinde din nou vocea mea interioară batjocoritoare, „ești psiholog!” Haide, spune-mi de ce este atrasă să se uite la filme de groază. Ceea ce tu nu stii?? Ce fel de psiholog ești atunci? Trebuie să știi astfel de lucruri, să înțelegi cum funcționează lucrurile în psihic.” "Taci". „Știi cât de puternică funcționează frica? Se paralizează. Nu putem raționa rațional atunci când trăim groază. Facem lucruri pe care nu le-am face în mintea noastră bună. Facem unele lucruri și apoi ne simțim rușine. Chiar și adulții, darămite copii.” Sasha plânge în liniște și ascultă. „Vezi, Sasha, povestea minciunilor copiilor... nu este simplă... Uneori unele ispite sunt atât de mari încât un copil nu poate face față tentației de a încălca interdicția unui părinte - atât de puternică este ispita, atât de mult face el. vrea ceea ce i-a fost interzis. Iată-te, de exemplu. De obicei, te descurci cu faptul că spunem „nu, nu poți” despre ceva. Ești trist pentru asta, plângi. Ei bine, sau te enervezi, se întâmplă. Dar se poate întâmpla așa ceva. Dorința de a viziona filme înfricoșătoare pe care fetele mai mari le văd a fost atât de mare încât nu ai putut rezista. Ei bine, nu ai avut suficient autocontrol. Creierul tău nu poate face față încă unei sarcini atât de complexe. Și în astfel de locuri rolul părinților este foarte important. Eu și tata suntem cei care acum trebuie să facem ceea ce tu nu poți face față. Nu poți face față pur și simplu pentru că ești încă tânăr, creierul tău nu s-a maturizat. A intelege? Părinții nu trebuie să certați sau să pedepsească, ci să ajute. Îndepărtează sursa ispitei de la tine, de exemplu. Înțelegi că tata și cu mine acum vom face ceva pentru ca tu să nu poți urmări YouTube, chiar dacă vrei din nou?” "Da. Luați-l de lângă mine, vă rog!” „O vom elimina. Nu știu cum, dar tata va rezolva această problemă.” Am stat acolo mult timp, îmbrățișându-ne. Ei vorbeau, apoi eu doar mângâiam capul lui Sasha. Am crezut. Am fost trist. Eliminarea accesului la YouTube nu este o sarcină dificilă. Dar ce să faci în schimb? Adică, din anumite motive, Sasha a vizionat aceste videoclipuri înfricoșătoare. Există un motiv. Nu știu. Dar una dintre presupunerile meleCert este că Sasha petrece mult timp singură - eu muncesc mult. Am clienți, am articole. Și chiar și atunci când nu scriu sau nu mă consult, cel mai adesea nu sunt cu ea, pentru că este important pentru mine să mă relaxez și să câștig resurse. Îngrijirea de sine este o parte integrantă a muncii unui psihoterapeut. În caz contrar, pur și simplu nu îmi voi putea practica profesia. Nu voi putea fi de folos clienților. „Voi epuiza.” Și în tot acest timp Sasha este singură. Ea joacă mult. Desenează, decupează și lipește, țese din benzi de cauciuc. Uneori joacă „la telefon”, adică sună cu un prieten prin WhatsApp și se joacă amândoi, fiind departe unul de celălalt, dar comentând acțiunile lor. Am găsit o astfel de ieșire. Dar toate aceste lucruri necesită energie. Pe care un copil o are doar atunci când este hrănit de contactul nostru, dragostea noastră, relațiile noastre. Și când copilul nu se satură de noi, părinții (când suntem ocupați tot timpul, nu avem puterea, timpul sau dorința de a comunica, când parcă răspundem la întrebările copilului, dar chiar așa, „scăpați de ea”, fără a aprofunda, fără a oferi copilului contact real, cu sine), atunci copilul nu are prea multe resurse pentru joacă și creativitate. Și începe să se plictisească și să lânceze. Daca observi ce se intampla la un copil, vei observa ca in perioadele in care totul este bine in relatia noastra cu el, Creativitatea infloreste. Și cum se estompează sau cum scade cantitatea sa când suntem mai ocupați decât de obicei pentru o perioadă lungă de timp. Copilul „rămâne fără baterie”. Iar „încărcătorul” suntem noi. Iar dacă nu suntem disponibili, dacă nu suntem acolo, este nevoie de ceva care să-l ajute pe copil să supraviețuiască sentimentului de singurătate. Ce fac adulții când se simt singuri, triști, răniți sau altfel insuportabili în interior? Cineva mănâncă aceste emoții, cineva „bea” (mă refer la alcool), cineva intră în jocuri, fie că este vorba de computer sau de aparate de joc, cineva se agăță de seriale TV... Și multe altele. Ce ar trebui să facă un copil? Dacă un gadget este disponibil, jucați. Sau urmăriți desene animate. Sau aceste videoclipuri înfricoșătoare. În primul rând, este o distragere a atenției de la sentimentele/gândurile triste. În al doilea rând, sentimentul de frică, groază - întrerupe complet sentimentul de singurătate, abandon, lipsă de importanță pentru părinți (vă rog să rețineți: nu scriu despre faptul că copilul chiar nu este important pentru părinți sau ei l-au abandonat; eu sunt scriind despre faptul că copilul se simte de parcă nu are nevoie de el, nu este important - la urma urmei, părinții au lucruri „mai importante” de făcut: muncă, viața de zi cu zi... copilul, de fapt, adesea nu poate concura cu ei) Și acum, luându-i Sasha accesul la YouTube, trebuie să i-o ofer eu în schimb. Timpul tău, atenția ta, comunicarea ta. Oferiți un înlocuitor complet pentru cel selectat. Si sunt trist. Este trist că de ceva vreme nu i-am acordat atât de mult timp cât avea nevoie - și asta a dus la această situație. Este trist că trebuie să dai, dar încă nu știu cum. Unde pot găsi putere, timp și, uneori, dorință? Dar fiica mea este importantă pentru mine și voi rezolva cumva această problemă. Cel mai simplu mod de a sta într-o astfel de situație este să te simți vinovat. Învinovățiți-vă și nu schimbați nimic. Dar a purta responsabilitatea – real, adult, matur – este mai dificil. Dar exact asta trebuie făcut. Schimbați felul în care s-au întâmplat lucrurile până acum. Nu știu cum o voi face. Cred că voi programa o oră zilnică pentru Sasha în programul meu de lucru. Dimineața sau poate la mijlocul zilei, vom vedea. Sunt cu ea în fiecare zi - o duc în cluburi (conversam pe parcurs), citim înainte de culcare, vorbim în timpul zilei între clienți, uneori ne uităm împreună la filme pentru copii sau la niște programe precum „The Voice” sau „The mare cursa"" Dar se pare că acest lucru nu este suficient. Și, ca în orice situație cu înșelăciune, în acest caz am de-a face cu două părți din ceea ce s-a întâmplat: una dintre ele este despre ce a mințit copilul (despre o interdicție încălcată, despre ceea ce nu era permis, dar copilul a făcut-o), celălalt - despre faptul că nu putea să admită, să spună adevărul. Și adesea un copil poate să nu spună adevărul chiar și atunci când este întrebat direct și poate să ne mintă în față. De ce nu a mărturisit Sasha mai devreme? De ce i-a fost atât de greu să-mi spună adevărul? La urma urmei, avem o relație profundă și de încredere. O ajut mereu. Noi nu practicăm pedeapsa în niciun felformă. Eu, desigur, sunt o persoană vie și periodic mă enervez, mă enervez, pot ridica vocea când sunt supărat. Dar mereu discutăm despre ce sa întâmplat după aceea. Pot să-mi cer scuze. Și vorbim despre cum să facem față agresiunii. Și spun mereu că o iubesc chiar și atunci când sunt supărată. Că indiferent ce face ea, o iubesc mereu. De ce nu mi-a mărturisit Sasha mai devreme? Sasha spune că i-a fost foarte rușine să recunoască asta. Să recunoască că a făcut ceva imposibil, deși a înțeles că nu este doar imposibil. Mi-am dat seama că aveam dreptate când interzic să văd asta. Am înțeles bunul simț al interdicției și nu am putut rezista. Și apoi i s-a părut că ceva nu este în regulă cu ea, din moment ce se uita la astfel de videoclipuri. Și din această cauză i-a fost foarte frică. Teama ei era că ea-nu-era-femeia-potrivită va fi respinsă. Chiar dacă avem o relație bună de atașament. Și sunt trist... Aceasta este următoarea mea întâlnire cu non-atotputernicia mea. Cu faptul că pot să încerc cât vreau, să investesc în relațiile cu copiii, să dau din mine, dar în aceste relații nu sunt doar eu. Într-o relație cu Sasha, există Sasha. Și asta înseamnă că nu totul depinde de mine. Multe, dar nu toate. Sasha are propriile sale procese interne, propriile ei caracteristici mentale, are multe lucruri proprii, „date”. Și nu pot influența totul. E trist, dar este realitatea. Și este important să te bazezi pe el. În acest caz, un astfel de sprijin vă permite să nu cădeți într-un sentiment de vinovăție. Nu vă asumați responsabilitatea inutilă pentru faptul că Sasha nu mi-a mărturisit mai devreme. Ea pur și simplu nu putea. Dar să vorbim despre ce alte motive poate un copil să încalce interdicțiile și să înșele. Un copil minte atunci când i se prezintă o listă prea mare de cerințe. Este imposibil să îndeplinești această listă. Dar vreau să fiu bun pentru părinții mei. Așa că înșală, vrea dragoste... Uneori lista interdicțiilor poate fi la fel de lungă. Acest lucru este imposibil, acest lucru este imposibil și acest lucru este, de asemenea, imposibil. Ce este posibil? Indiferent de ce îți luminează ochii, totul a dispărut. Un copil nu se poate nega atât de des și atât de mult. La urma urmei, sarcina lui este să exploreze lumea, să afle cum funcționează lucrurile în ea. Așa că află, știe. Uneori a înșela că nu ai făcut ceva, da. Ei bine, nu trebuie să uităm că copiii pot minți din același motiv ca și adulții: chiar vor să obțină ceva care din anumite motive este imposibil și, în același timp, vor să evite conflictele. „Mâncați peștele și nu spălați tigaia”, da. Vreau să sistematizez și să enumerez ceea ce, după părerea mea, este important să-ți reamintești când se întâmplă ceva de genul „copilul a mințit”: • Nu este nevoie să faci spectacol dacă afli de înșelăciune. Fii direct, nu te preface că nu știi nimic. „Cum îți place supa?” într-o situație în care știi că un copil a turnat supa, acest lucru nu este potrivit. „Văd că ai vărsat supa. De ce?” este comunicarea directă, al cărei scop este acela de a clarifica situația și nu de a face de rușine sau de rușine copilul. • Dacă tu însuți nu îți recunoști greșelile, dacă copilul nu învață acest lucru, atunci îi este foarte greu să recunoască ceea ce a făcut. La urma urmei, nu este loc de eroare Lăsați copilul să vadă că sunteți o persoană vie obișnuită. Imperfect. Făcând greșeli. Atunci îi va fi mai ușor să le accepte pe ale sale și să le recunoască. • Trebuie să reacționați la faptul că copilul a făcut ceva care a fost interzis, și nu la faptul că a mințit. Nu da vina, nu te rușina, nu certa pentru că minți. Dar vorbiți despre acțiune. • Ajută copilul să facă față, și nu rușine, învinovăți sau pedepsește. • Copilul este cuminte! Intențiile lui sunt bune! Nu avea de gând să te rănească. Scopul a fost să-mi fac bine. Uneori aceste lucruri sunt în conflict, da. • Dacă avem o relație bună cu un copil, el încearcă să fie bun pentru noi. Acest lucru este important pentru el și face tot posibilul. Și dacă la un moment dat nu am putut, nu am putut să suport, nu a fost pentru că am vrut să ne enervez sau să ne supere, ci pentru că creierul nu era încă suficient de matur pentru a rezista la astfel de „teste de forță”. Indiferent despre ce a mințit copilul, indiferent de interdicția noastră pe care a încălcat-o, el a făcut-o pentru a nu ne ciudă, nu intenționat, fără intenție rău intenționată. Acest lucru se datorează imaturității copilului. Ispita s-a dovedit a fi mai puternică decât autocontrolul. Toate la timpul lor. Felul în care el?