Hur man överlever förlusten av en förälder Citat av Elisabeth Kübler-Ross "Vår rädsla stoppar inte döden, de stoppar livet" Förlusten av en förälder är en av de? svåraste sakerna i en människas liv. Även om han hade ett dåligt, ansträngt förhållande till sina föräldrar, känns deras död fortfarande som en stor förlust, eftersom det inte finns någon närmare koppling än med dem. Det första varje person står inför med förlusten av föräldrar är det faktum att livet är det ändlig och död väntar var och en av oss. För det andra: i våra föräldrars död sörjer vi oss själva. Det är svårt att acceptera, men det finns mycket själviskhet i att sörja föräldrar. Vi är arga över att livet förändras, att vi tappar hjälp och stöd, möjligheten att förbli barn. Genom denna medvetenhet växer vi också andligt Psykologen Eric Berne skrev att det i var och en av oss bor en inre förälder, en inre vuxen och ett inre barn. Så vårt inre barn tror inte att hans föräldrar kan lämna honom (överge honom), och deras död uppfattas som ett svek för honom. Det är precis så vi reagerar på närståendes död med vår barnsliga del av psyket: rädsla, bitterhet, förbittring, skuld, ilska... Föräldrarnas avgång är en naturlig, naturlig process i livet. Dessutom är detta den mest kraftfulla processen för separation från föräldrar. Det vill säga, föräldrarna lämnar, barnet fortsätter att leva - det är ordningen. Det är mycket svårare när det är tvärtom. Stadier av att uppleva sorg Så det finns en klassisk modell för att uppleva sorg, som beskrevs redan 1969 av Elisabeth Kübler-Ross. Sedan studerade de döende patienters tillstånd. Du kan läsa den för att förstå tillståndet för en dömd person. Förståelse ger nyckeln till korrekt beteende. Jag kommer att ge dig några rekommendationer, men bara du kan förstå din granne bättre.1. Det första steget i reaktionen på sorg, på förlust och på alla obehagliga situationer: chock och förnekelse. Vi säger: "Nej, det kan inte vara, jag tror inte på det." Detta är ett psykologiskt försvar, ett försök att bevara samma liv. Huvudkänslan är rädsla.2. Det andra steget är ilska, uppror, protest: "Jag är emot det, jag vill inte det här!" Huvudupplevelsen av detta stadium är aggression. Det kan riktas mot omvärlden, eller det kan riktas inåt. I det andra fallet ökar risken för depressiva tillstånd. Detta skede kännetecknas av uppkomsten av ilska och förbittring mot alla inblandade i situationen: mot sig själv, mot den som dog eller insjuknade, mot läkare och så vidare.3. Det tredje steget är budgivning. Vi försöker komma överens: "tänk om här är lite mer, och tänk om vi lägger till/subtraherar mer här." Ett försök att återvända, att rätta till. Huvudkänslan är skuld.4. Det fjärde stadiet är själva sorgen, sorg, förtvivlan. Här måste du tillåta dig själv att lida, gråta och uppleva förtvivlan.5. Det femte steget är acceptans av oundviklighet och ödmjukhet – som en vägran att kämpa för att förändra situationen. Förlåter alla. Och mig själv. Sorgen finns kvar. Styrkan att leva på visar sig. Jag fäster er uppmärksamhet på det faktum att vi alla går igenom dessa stadier med vilken förlust som helst, med alla problem. Ibland väldigt snabbt, utan att ens riktigt märka det. Ibland fastnar i varje etapp under lång tid. Dessa stadier är en normal reaktion av vårt psyke på en sorglig händelse. När vi skrattar, ironiserar och är sarkastiska, är detta en försvarsmekanism. När vi förnekar och förringar betydelsen av förluster är detta skydd. Så här skyddar psyket oss klokt från att bli galna. Men efter en paus behöver vi återvända till situationen och uppleva känslorna Allt som inte upplevs tvingas ut i det undermedvetna och finns kvar där hela livet av kan göras med ett enkelt test: kom ihåg en del av din förlust, till exempel att du förlorade vår älskade hund. Ställ dig själv en fråga - hur känner jag fortfarande inför detta? Och försök att svara dig själv ärligt. Det kan vara skuld för att inte gå till veterinären, det kan vara förbittring över att föräldrarna tog hunden för att dö i skogen, det kan vara rädsla för att få nya husdjur. Här är svaret: vilka känslor kvarstår till denna dag - i detta skede har du fastnat i att uppleva just den där förlusten. Det är normalt när ånger och sorg kvarstår, och många glada minnen. Det ståratt du har gått igenom stress och går vidare med ditt liv. Om du håller på att dö så har du lärt dig information om att mamma/pappa är i livsfara. Acceptans av detta faktum kommer att ske i de steg som beskrivs ovan. Det är viktigt att leva och uttrycka känslor, lasta av och släppa taget. Hitta någon som du kan diskutera dina känslor med eller se en psykolog. Ge dig själv så mycket tid du behöver. Om du inte har någon att dela det med kan du skriva brev. Ett annat sätt är att rita. På ritningen kommer du att skildra dina känslor, vara medveten om dem och släppa taget. Jag betonar att undertryckande av känslor leder till depression Om du vill hjälpa din förälder, med vetskapen om att han är döende, är det viktigt att vara fylld av acceptans och ödmjukhet. Om du är i förnekelse eller arg – hur kan du hjälpa? När vi är rädda och slåss börjar vi skrika. Detta är psykets lag: när rädslan blir oöverkomlig, tänds ilskan som ett försvar. I ilska, vem av er är en hjälpare? En förälder kanske vill diskutera sin begravning eftersom den är viktig för dem. Din uppgift är inte att falla in i alla möjliga "uppmuntrande" saker: "Sluta, du har fortfarande tid att leva", "Var inte dum" och så vidare. Det viktigaste är att behandla föräldrarnas initiativ med respekt. För en person kan detta samtal vara riktigt viktigt. Men för att stå emot en sådan konversation måste du vara accepterad och påhittig igen: om du befinner dig i processen att dö av din nästa, är första hjälpen för dig dödssituationen är det viktigt att vara en känslomässigt och andligt mogen person. Eller vara i den här vuxenpolen. Men ditt inre barns känslor måste accepteras och förstås, hjälpa dig själv genom att innehålla alla upplevelser. Du kan stöta på olika känslor. Föräldrarnas död orsakar känslor som är svåra att acceptera. till exempel kan lättnad uppstå. Var inte rädd eller döm dig själv. Att en förälder som har gått bort efter en lång tids sjukdoms död kan orsaka sådana känslor. "Jag är utmattad." Eller en annan stark känsla är ilska. Barn kan vara arga på en förälder för att han lämnat. Vi arbetar med sådana känslor på det här sättet: vi känner igen dem i oss själva och försöker förlåta oss själva. Det är viktigt att prata ut dem och diskutera dem med någon som kan förstå dig. Det är normalt att ha dessa känslor. Om du tycker att det är svårt att uthärda dem, rådfråga en psykolog För att göra det lättare att hantera dina känslor för din förälder, föreslår vi att du gör en övning och skriver en serie brev. De kommer att hjälpa dig att hantera förbittring och ilska mot dem. Uppgiften är att komma till tacksamhet för ditt liv.1) 33 arga brev ”Mamma, jag är arg på dig för...”2) 23 sms Mamma, jag förlåter dig för...”3) 13 texter ”Mamma , jag tackar dig för...” Antalet texter är kanske inte exakt 33, det här är en konventionell figur Du behöver skriva tills du känner lättnad och befrielse Efter att ha skrivit är det nyttigt att läsa dessa texter för någon som gör det inte använda denna information mot dig eller läsa den högt på ett brinnande ljus: elden bränner bort negativitet, talar tar bort muskelblockader i halsen, där våra klagomål är ofta dolda Acceptera döden en förälder, måste du acceptera själva faktumet av detta fenomen. Konceptet om Gud och livet efter detta, tro, är till stor hjälp för att klara av den existentiella ångesten i tillvarons ändlighet. - varje död är en ny födelse; - celler dör i oss varje dag och nya föds - döden är ett nytt liv din förälder att acceptera sin situation Det är nödvändigt att hitta ett nytt format för ditt förhållande även efter att dina föräldrar lämnat. Jag ska ge dig ett exempel från mitt liv. Jag sa till min mamma: "En dag kommer du att vara där, på övervåningen, du hjälper mig därifrån, du kommer att se allt där, du berättar för mig de rätta besluten i mina drömmar. Du kommer att bli min skyddsängel! Och det är väldigt viktigt för dig att ha tid att förlåta och släppa alla klagomål mot dina föräldrar. Prata mer, skapa situationer,