Från författaren: Sökandet efter ett idealiskt uppfostringssystem är som sökandet efter de vises sten: en underhållande aktivitet, men resultatet är oförutsägbart. Ibland längs denna väg är det möjligt att skapa guld från koppar, men oftare kommer inget värt ut ens från nuggets. Ändå förs alkemiska formler vidare från mun till mun, från generation till generation, även om deras resultat är katastrofala. Låt oss försöka titta på dessa idéer om idealisk uppfostran genom ögonen på en förälder, ett barn och en psykolog Vitaly Sonkin, psykolog, psykoterapeut Varje bra, flitig förälder drömmer om att hitta ett idealiskt sätt att uppfostra. Hur man uppfostrar ett barn lyckligt, väluppfostrat och tillfreds med livet – det har pratats och skvallrats om detta så länge föräldrar och mor- och farföräldrar har funnits. I många familjer, en del direkt och andra dolda, finns det regler genom vilka de utbildar och undervisar, straffar och belönar. Stora pedagogiska system och privata familjeordningar bygger på dessa regler. Men hur man förstår denna variation av ofta motsägelsefulla tillvägagångssätt för att uppfostra ett barn, hur man inte går till extremer - detta kommer att diskuteras i den här artikeln. Förbjud ingenting "För att ett barn ska växa till en riktig rånare måste han bli bortskämd ordentligt!" En av moderna föräldrars utbredda och favoritföräldraprinciper kommer ner till en enkel regel: barnet ska försöka tillåta allt. Låt oss försöka se på denna metod från tre sidor: föräldrar, barn och psykolog: barndom händer en gång i livet. Och det finns så många förbud och restriktioner i världen att alla hinner äta tillräckligt av dem. Men åtminstone för nu, i kretsen av nära människor, kan barnet fullt ut förverkliga alla sina önskningar. Han själv vet bättre än någon annan vad han behöver, vad han vill. Därför räcker det att lyssna på hans önskningar och uppfylla dem. Ibland vill han naturligtvis ha något omöjligt. Men du kan alltid distrahera honom, eller erbjuda honom något ännu mer attraktivt, men tillåtet. Ja, ibland beter han sig provocerande och är obekvämt för andra, men det är okej, de kommer att tolerera det. Huvudsaken är att han är nöjd och glad ärligt talat, ibland är hans beteende irriterande, men det är inte heller skrämmande. När allt kommer omkring, om du inte visar det, kommer han inte ens att veta om det. Men i framtiden kommer detta att löna sig bra: han kommer att växa upp till att bli oberoende, fritänkande, kommer alltid att veta vad han vill, kommer att uppnå det oavsett vad och kommer att bli framgångsrik. Och då kommer han säkert att förstå hur mycket ansträngning föräldrarna lägger ner på detta, och kommer att tacka dem Barn: uppenbarligen skapades föräldrar specifikt för att tillfredsställa alla önskningar. Men ibland lurar de, gör det som är bekvämt för dem, framställer det som vad jag vill men jag vet inte vad mina önskningar faktiskt är. Världen är så mångfald, du vill prova allt. Jag vill ha det jag ser för tillfället. Om du lyckas få det nu, är det inte dåligt (som det borde vara), men om inte, så är det monstruöst och orättvist, mina föräldrar kan inte vara ett pålitligt stöd för mig: de lär inte ut de regler som finns i livet! Jag kan kontrollera dem, men luta mig inte mot det. Ibland försöker jag hitta tuffhet och stabilitet hos dem, jag kollar hur redo de är att följa min ledning. Som svar ger de sig antingen eller svarar av någon anledning för hårt. Ibland när de inte kämpar emot mig blir jag arg på dem! Sedan tar jag gärna upp dem, letar efter dem när deras tålamod tar slut. De säger att jag irriterar dem, men jag vill bara se dem som starka och vuxna, som man kan lita på och som inte låtsas (även för min skull) Andra människor kallar mig självisk, oansvarig, ytlig, men det är mina föräldrars fel "Det är så de uppfostrade mig." Därför kan jag inte ändra något, men jag har rätt att ha klagomål mot dem: föräldrar till bortskämda barn är bra föräldrar. De försöker mycket, anstränger sig mycket och tror verkligen på sitt barn. Men de kommer troligen inte att få tacksamhet och vänskap, barnets tidiga oberoende. Sådana barn har snart svårt att relatera till andra: andra vuxna, och särskilt deras jämnåriga, gör det inteavser att tillgodose alla infall och krav. Det är sant att ett sådant barn lär sig att uppnå sitt mål, trots förbud och regler, andra människors åsikter och känslor. Men det är osannolikt att han verkligen blir lycklig av detta. Dessutom är han inte särskilt bra med sig själv: han vet inte hur han ska välja, han har inte lärt sig att prioritera, hans vilja lider. Även om det verkar för honom att han vet vad han vill, är det extremt svårt för honom att uppnå detta, för på vägen till verkliga prestationer finns det ofta ödmjukhet och vägran till något som är outhärdligt för honom att förstå och följa reglerna, ta ansvar för något, ta hand om någon annan än dig själv. De förstår dåligt gränserna för vad som är tillåtet och lider av detta: trots allt faller fördömande över dem oväntat. Många föräldrar tror att ett sådant barn växer upp och blir mer självständigt. Men detta är inte sant. Alla barn behöver vara under vård, behöver de som kommer att ge honom tydliga och exakta riktlinjer: vad som kan göras och vad som inte kan göras, hur man beter sig bra och hur illa men det betyder inte att det inte finns något behov av att förstöra barn. Beröva inte dig själv och honom detta nöje! Man bör vara försiktig med självöverseende upphöjt till en princip. Om ett barn blir bortskämt då och då, eller när han besöker sin mormor, eller på semester, så är det inget fel med det - det är trevligt och glädjefullt för alla! Lilla vuxen "Ve från Wit" Vissa föräldrar tar sin uppväxt på största allvar. I det här fallet anser de att det är sin plikt att förklara för barnet både världsordningens lagar och beteendereglerna. Detaljerade förklaringar och en seriös vuxens inställning till ett barn kan inte bara ha positiva konsekvenser. Men låt oss ta saker ett steg i taget. Föräldrar: vi vill se vårt barn smart och förstående. Det bästa sättet att göra detta är att behandla honom som en vuxen. Vi pratar mycket, svarar på hans frågor om allt som intresserar honom. Om vi ​​förbjuder något förklarar vi naturligtvis i detalj varför detta inte kan göras. Om vi ​​ber om något (ja, vi kräver aldrig, vi frågar bara), så förklarar vi varför det är viktigt och nödvändigt att göra. Det verkar som att han borde förstå allt, och han behagar oss med sina intellektuella förmågor. Men av någon anledning blir det svårare och svårare att förklara något för honom. Han blir väldigt krävande, känslomässig, ibland okontrollerbar. Det finns tusen motargument till våra argument. Det är inte klart varför detta händer. När allt kommer omkring förklarar vi allt, vi strävar alltid efter att han ska förstå och acceptera alla våra beslut Barn: de förklarar så mycket för mig att jag har lärt mig att bygga logiska kedjor själv inte värre än mina föräldrar. Nu kommer de inte att kunna prata tänderna i mig och förklara att det är obligatoriskt att diska eller göra läxor! Och ännu mer, för att bevisa att de behöver klä sig eller bete sig som de vill. Det är lätt för mig att vinna i vilken tvist som helst. Om jag tänker på det är jag glad att mina föräldrar behandlar mig som en vuxen. Men, för att vara ärlig, det är inte vad jag skulle vilja ha från dem. Jag vill att de ska höra mig, oroa sig för vad som händer mig och inte förklara det. Därför skrämmer jag ibland till och med dem för att på något sätt tvinga dem att säga något känslomässigt och inte intellektuellt. Det kan vara svårt för andra människor med mig. Jag är en intressant samtalspartner, men det är väldigt svårt att övertyga mig om något: om jag är envis kan jag inte bli rörd. När du bara behöver hålla med om reglerna och snabbt göra det som sägs kommer jag definitivt att lägga lång tid på att lista ut vem som behöver det och varför. Och av någon anledning gillar inte andra vuxna detta. Och föräldrarna gillar det inte heller, jag ser hur arga de är, men de förklarar och förklarar psykologen: regeln som gynnas av många demokratiskt sinnade föräldrar: att behandla barnet som en liten vuxen - har en betydande nackdel. Faktum är att ett barn inte är vuxen. Han är ännu inte redo att ta ansvar för de beslut som fattas, han kan inte göra sina egna val eftersom han saknar erfarenhet, han är inte ansvarig för sig själv. Ja, det är för tidigt för honom att svara för sig själv - det är därför mamma och pappa finns. Däremot när föräldrarförklara för barnet, de verkar se till att han fattar ett beslut på egen hand. Detta är inte helt rättvist, eftersom föräldrarna försöker få honom att fatta det "enda rätta" beslutet, det vill säga sitt eget beslut. Men barnet har illusionen att han själv bestämt detta, baserat på logisk motivering. Problemet är att nästan vad som helst kan motiveras logiskt. Så barnet, efter att ha vant sig vid en sådan attityd, börjar motivera beslut som föräldrarna inte alls gillar. Men det är spelreglerna som de själva accepterade! Problemet med denna situation är att barnet får mycket frihet, men lite ansvar (och han kommer lätt att motivera detta), och föräldrarna får mycket ansvar, men lite makt. Men både frihet utan ansvar och ansvar utan makt (eller styrka) kan bara existera som en illusion, självbedrägeri Ett annat problem är att barn verkligen behöver känslomässiga reaktioner och uppmärksamhet på sina behov från sina föräldrar, men får bara intellektuella förklaringar och logiska konstruktioner. . De börjar uppnå det de saknar på något sätt, oerhört överraskande föräldrar med en sådan otacksam attityd. Detta betyder inte att det inte finns något behov av att förklara, förmana och logiskt bygga upp motiveringar för beslut med barn. Det är bara viktigt att komma ihåg att barnet fortfarande är beroende av sina föräldrar, att det borde veta från barndomen att ibland föräldrarnas ord är lagen utan några resonemang. Det är viktigt att ibland förkasta alla intellektuella samtal för att kunna prata hjärta till hjärta med ditt barn: berätta vad du upplever (och inte tänker), lyssna på vad han känner (och inte tänker). Svårhet och straff "För en slagen person ger de två obesegrade" Det finns en gammal uppfattning att ju strängare förbud och ju hårdare straff desto bättre kommer barnet att växa upp. Denna idé har motbevisats många gånger, både i teorier och i forskning, men av någon anledning är den otroligt seg. Låt oss försöka titta på det från flera sidor: barnet måste känna till de strikta reglerna! Och det bästa sättet att hantera olydnad är omedelbart straff. Alla vet att ju strängare du straffar, desto längre kommer det att komma ihåg. Detta är trots allt det enda sättet att hindra honom från att begå illdåd och brott! Finns det andra? Vi blev själva straffade i barndomen, och inte så mycket, och nu har vi vuxit upp till anständiga människor. Frånvaron av straff korrumperar barnet. Han är förstås inte glad över att vi är så strikta mot honom, men det här är för hans bästa. Han kommer att växa upp och förstå detta. Ja, han är kränkt nu. Ibland är det svårt för oss att klara av detta: vi måste känna oss skyldiga för att vi straffar så hårt. Men detta kan på något sätt kompenseras: om du har gått för långt med straffet, ge honom något. För nu flyttar barnet bort på grund av straffen, men kanske när det växer upp kommer det att förstå att det helt enkelt inte fanns något annat sätt, precis som vi förstod våra föräldrar. Även om förbittringen mot dem kvarstår...Barn: mina föräldrar kan inte förstå mig. Jag älskar dem väldigt mycket, men ibland känner jag att de hatar mig. De säger att de vill att jag ska växa upp och bli en "anständig person", men vem det är är oklart. Jag vet vad jag inte ska göra (även om jag ofta får reda på det efter att jag har gjort det), men jag vet inte hur jag ska vara, jag blir ofta straffad, men detta har sina fördelar: för det första, alla mina vänner blir förvånade när jag berättar för dem om grymhet mot föräldrar, för det andra, om jag gör något dåligt har jag rätt att göra det - trots allt behandlar de mig så hårt! För det tredje, när jag straffar mig för mycket, gottgör mina föräldrar sin skuld, så ibland irriterar jag dem medvetet så att jag senare kan få det jag behöver. Det är lätt att vänja mig vid svårighetsgraden och inte uppmärksamma den. Det är sant att jag ofta måste lura - man vet aldrig säkert om jag kommer att bli straffad för något eller inte. Man måste ljuga även i små saker. Det är bättre att dölja allt för dem, det är säkrare. Andra vuxna och barn anser mig vara grym och okontrollerbar. Men det är det enda sättet jag vet hur jag ska lösa konflikter och reda ut saker - med våld. Ingen lärde mig något annat. Så låt dem uthärda det och skylla på mina föräldrar för allt: straffförstör ofta förtroendefulla relationer. Om ett barn ofta blir utskällt och straffat är det inte benäget att tro att det går att förstå och lyssna på, föredrar att gömma sig och bygga en mur mellan sig själv och sina föräldrar. Även om barnet alltid vill vara närmare sina föräldrar, är det svårt för honom att uppfylla alla förväntningar, och det finns ingen anledning att räkna med mildhet. Frekventa straff leder till en paradoxal effekt: barnet upphör att känna skuld, hans samvete verkar. att atrofi och slutar fungera. Och varför, dess funktioner utförs helt av vuxna. Ett sådant barn känner sig oftare kränkt än skyldig, eftersom inget straff kan vara riktigt rättvist. Straff gör att du inte känner dig skyldig. Som ett resultat blir barnet oförmöget att fokusera på den lag som finns och vägleder oss i våra handlingar, på vår egen moral. Det ersätts av rädsla för straff. I det här fallet visar det sig vara viktigare att undvika detta oundvikliga straff, snarare än handlingar som uppfattas som dåliga, omoraliska Istället för skuld känner sig det straffade barnet kränkt och förtryckt av sina föräldrar. Föräldrar, tvärtom, börjar känna skuld. Detta ger barnet rätt till nästa brott och binder vuxnas händer. Dessutom är straff, särskilt kroppsliga, alltid förknippat med förnedring av barnets värdighet. Detta lär honom att behandla andra på samma sätt, gör honom osäker på sig själv och skapar en känsla av obetydligt värde för sig själv. Det betyder inte att ett sådant barn blir blygt och lydigt, ofta tvärtom. Eftersom han inte ser sig själv som värdefull för sina föräldrar, försöker han bevisa sitt värde för sig själv genom att hävda sig bland sina kamrater på det sätt han känner - genom våld, auktoritärism, men detta betyder inte att något straff är skadligt. Ibland måste barn straffas. Men straff ska vara tydliga för barnet och följa direkt av handlingen. Om det finns ett logiskt samband mellan brottet och straffet så upplevs det som mer rättvist. Till exempel, om ett barn vägrar att äta soppa, berövas det godis om det får ett dåligt betyg, måste han (en tid) vara föremål för föräldrakontroll över att slutföra sin läxa om han bryter något, bryter det; blir det smutsigt måste han städa efter sig det går att ersätta skadan från fickpengar. Egentligen är detta egentligen inte ett straff, det är bara en direkt konsekvens av barnets handlingar, hans ansvar för hans handlingar Låt oss tillägga att förlåtelse har en fantastisk, ofta transformerande effekt på barnet. När han känner sig skyldig, men vuxna förlåter honom, ser han hans värde för dem, ser deras tro på att han själv kan utvärdera sina handlingar och ser honom som en ansvarsfull och moralisk person. Omätligt stöd "Den sötaste" Att alltid acceptera och stödja ditt barn är en naturlig önskan från föräldrar. Men ibland blir det en pedagogisk princip, och då är dess användbarhet inte så tydlig. Låt oss titta på det ur olika synvinklar Föräldrar: vem ska bry sig och skydda barnet om inte vi? För att han ska växa upp lycklig och nöjd måste vi helt enkelt ge honom ständig kärlek och stöd. Det är inte så svårt att göra: vi beundrar verkligen allt med honom. Om du hela tiden berättar för honom om detta, betona hur underbar, underbar och underbar han är, hur mycket han kan och vet hur man gör, måste han själv tro det. Låt honom hela tiden höra av oss hur mycket vi tycker om honom. Andra vuxna, och barn, borde också veta vilket underbart barn vi har! Därför kommer vi också definitivt att informera dem om detta och bevisa det. Om någon inte håller med, är det bättre för oss att inte kommunicera alls, för att skydda barnet från onödig kritik och oss själva från irritation. Huvudsaken är att barnet alltid känner sig självsäker och vet att han kommer att få stöd i alla ansträngningar. Vi kommer att förklara för honom att de som kritiserar honom eller anklagar honom för något inte är nöjda med honom, i själva verket förstår de ingenting och är själva skyldiga till de aktuella situationerna. Ävenom så inte är fallet är det viktigare att stötta barnets självförtroende Visst är det svårt ibland, för vi vet att allt han gör inte är bra. Men det är bättre att inte berätta det för honom. För det första kommer detta att göra honom upprörd, och för det andra tolererar han alla förebråelser mycket smärtsamt och känsligt. Så det är bättre att hålla käften när vi inte är nöjda med något. Men när han blir stor kommer han att kunna uppnå mycket, eftersom han är så säker på sig själv, så vänligt bemött, känner så mycket kärlek och stöd för sig själv. Barn: Jag vet att jag är ett underbart barn. Folk säger det till mig ofta. Men jag tycker att jag förtjänar ännu mer erkännande än vad jag får. Mina föräldrar har väldigt tur att de har en så underbar jag (de berättar det här för mig själva). Jag tror inte ens att de är särskilt värda mig. De kan i alla fall inte märka att jag gör något fel. De säger ibland att de älskar mig utan att kräva något i gengäld - och jag skulle inte ge dem något i gengäld, det är allt! De borde älska mig! Och ändå måste de ge mig allt jag behöver, alltid stödja, ta hand om, berömma, skydda. Men jag är inte skyldig dem någonting, de borde vara tacksamma för att de redan har mig, att de kan vara så stolta över mig. Andra människor kritiserar mig ibland, men jag vet att jag inte kan vara skyldig till någonting, för jag! är så underbar. Jag gillar inte de som inte erkänner mina förtjänster. Men jag lärde mig att bevisa för mig själv att de är värdelösa om de inte märker hur bra jag är, eller om de bara är avundsjuka. Men jag kan inte respektera dem som märker heller. Ibland känner jag mig ledsen över att mina föräldrar är så enfaldiga att de idealiserar mig så mycket. Jag vill trots allt att de ska se mig själv, med mina brister och osäkerheter, och inte den idealbild som de vill skapa av mig. Men de verkar vara oförmögna att göra detta! Det är därför jag ibland till och med föraktar dem för att de är så blinda. När de tappar humöret och säger något dåligt om mig känner jag mig väldigt olycklig, eftersom jag inte är van vid en sådan attityd. Det verkar för mig att de har slutat älska mig, eftersom de säger att deras kärlek är fullt stöd för alla mina ansträngningar. Och då känner jag mig rädd och ensam. Eller så nedvärderar jag deras ord, precis som de lärde mig att nedvärdera andras ord. Det kan vara svårt för mig att kommunicera eftersom andra av någon anledning inte är redo att beundra mig hela tiden. Även nära vänner kritiserar mig ibland, och jag tar det väldigt smärtsamt, så jag föredrar att inte få riktigt nära vänner. Dessutom kan de som står mig nära se mina verkliga brister, och det blir svårare att nedvärdera dem. Jag vill uppnå mycket i livet, för jag förtjänar det! Men ofta lyckas jag inte, för arga, avundsjuka människor börjar kritisera mig och sätter en eker i mina hjul. Jag kan inte lägga märke till mina brister, och därför kan det vara svårt för mig att utvecklas: den fashionabla frasen "villkorslös acceptans" är fylld av dolda faror. Faktum är att vi älskar, men vi sätter villkor. Även de föräldrar som alltid bara stöttar sitt barn vill att han ska uppnå mycket. För att göra detta vårdar de hans självkänsla. Men hög självkänsla är inte en garanti för framgång, vilket ofta beror på andra människors bedömningar (inte bara och inte så mycket föräldrar). Sådana barn, bortskämda med uppmärksamhet, beröm och omsorg, saknar ofta ansvar och respekt för andra människor . De tar ständigt emot kärlek, de vet inte hur de ska ge den, de vet inte att "den som mycket ges, begärs mycket av dem." Eftersom de uppfattar något som inte är deras förtjänst som sin egen förtjänst, börjar de behandla andra nedlåtande. Ofta tröttnar sådana barn aldrig på att glädja sina föräldrar och sola sig i uppmärksamheten och beundran från alla omkring dem fram till tonåren. Men efter att ha blivit tonåringar ställs de inför det faktum att kraven på dem ökar, att de får mer varierande bedömningar av sitt beteende, att de förväntas ta ansvar för sina handlingar, men de är inte redo för detta. I det här fallet tvingas de antingen devalvera sina föräldrar och se till att deras beröm inte var detsanningsenliga, eller nedvärdera alla andra, besluta att endast deras föräldrar uppfattar dem "objektivt", det vill säga uteslutande positivt. Båda scenarierna hjälper inte barnet att bli lycklig och framgångsrik, som föräldrarna drömde om, men det är nödvändigt att stödja och uppmuntra barnet. Detta hjälper honom att utvärdera sina styrkor, möta sina framgångar och tro på sig själv. Men stödet ska inte devalveras, devalveras på grund av triviala skäl, demonstrativitet och sken. Det är värt att uppmuntra och stödja bara det som verkligen är viktigt för föräldrar och för barnet själv, annars kommer tvångsmässigt beröm att börja irritera och tröttna, och folk kommer inte längre att tro på det. Beröm bör vara ett viktigt budskap om erkännande av verkliga förtjänster, ansvarsfulla beslut, oberoende handlingar och ett väl utfört arbete. Då kommer det att värderas, hjälpa barnet att utvecklas och stärka tron ​​på sin egen styrka. Odla ödmjukhet ”Bra gjort bland fåren...” Det finns också det motsatta sättet att uppfostra, vilket innebär ett minimum av stöd och beröm från föräldrar. Det är inte så vanligt nu, det är förknippat med den "gamla skolan", men vi ska kort titta på det också. Föräldrar: låt andra berömma barnet. Att berömma ett barn är detsamma som att berömma sig själv. Vår uppgift är att påpeka för honom alla hans brister och misstag, för ingen annan kommer att göra detta. Om han gjorde något bra så är vi stolta över honom, men så här ska det alltid vara! Vad finns det att berömma för? Men om du gjorde något dåligt måste du påpeka exakt vad som är fel, tvinga dem att göra om det tills det är bra Att berätta för ett barn att han gjorde något perfekt innebär att berätta för honom att han kanske inte strävar efter ännu bättre. Så vi kommer att visa honom att han inte är tillräckligt bra, han försöker inte tillräckligt, kanske mer. Vi tror på honom, det är därför vi kräver det. Vi ber också andra vuxna att inte berömma honom för mycket. Naturligtvis berättar vi i hemlighet för honom hur fantastisk han är, men aldrig framför honom. Om någon berömmer honom kommer vi definitivt att säga att han generellt sett kunde ha försökt hårdare, och att det inte finns något speciellt att berömma honom för. Huvudsaken är trots allt att han inte blir stolt och inte ger upp Han blir förolämpad på oss ibland och säger att han inte har hört några vänliga ord från oss! Förmodligen en dag kommer han att veta att vi alltid har varit stolta över honom, men det är för tidigt. När han uppnår något riktigt viktigt, då kanske vi kommer att berömma honom: Allt de gör är att skälla ut mig! Det är väldigt tröttsamt och obehagligt. Ibland vill jag inte göra någonting alls: trots allt vet jag att oavsett vad och hur jag än gör, kommer jag fortfarande inte att få beröm. Ibland verkar det för mig som om det är omöjligt att bevisa för mina föräldrar att jag är kapabel till något. Och då ger jag upp Det värsta är att mina föräldrar skämmer ut mig inför andra människor och pratar om mina brister. Därför skäms jag över dem, jag försöker undvika deras möten med människor som är viktiga för mig. Ibland är det svårt för mig att ta emot beröm från andra. Om någon säger till mig att jag gjorde det bra, så tror jag inte på det. Kan jag göra något bra Det är svårt för mig att dela något med mina föräldrar: trots allt kommer de att förklara för mig vad jag gör fel, vad jag gjorde för fel, vare sig det är studier, vänskap eller romantiska relationer. De tar aldrig min sida. Det är därför vi inte har så många ämnen att prata om: det är bättre för mig att leta efter hobbyer som de inte förstår något om. Jag vet att någonstans djupt inne i deras själar älskar de mig, men någonstans väldigt djupt. och det gör mig ledsen Psykolog: Barn som mycket sällan får beröm, men ofta kritiseras av sina föräldrar, kan välja två vägar. Antingen ger de upp, förtvivlade över att få beröm och tappar helt förtroendet för sig själva, eller så strävar de efter framgång och försöker hopplöst bevisa att de är värda något. Men varken den ena eller den andra vägen kan kallas glädjefull för barnet. Typiskt antar sådana föräldrar att deras tro på barnets förtjänster och förmågor tas för givet. De anmäler det dock inte. Detta är dock inte självklart för ett barn. Förtroende och relationer försämras som ett resultat: vem vill bara lyssna hela tiden?.