Från författaren: Har du någonsin varit i sådana situationer när dina nerver är på kant - du känner att du är redo att explodera av indignation?... . Chefen kräver för mycket av dig, eller så ställs du inför ren elakhet eller elakhet, eller så försöker de involvera dig i andras affärer, eller så förstår du att du blir manipulerad. Kanske är detta en känsla av orättvisa, en önskan att försvara sin sanning och inte låta sig bli kränkt. Och så vill du skrika, stampa fötterna, slå tillbaka och förklara för din samtalspartner att han är en dålig person... Svara på dig själv på frågan: vad gör du om detta händer : Du låter ilska och förbittring ta över. Vi gillar inte något - vi visar ilska, vi är oförskämda - och vi skriker tillbaka. Jag kallar det här spelet "skyll på pingis". Detta är med andra ord aggressivt beteende. Men efter att ha uttryckt sin ilska uppstår ofta en skuldkänsla, samvetet plågar eller uppstår rädsla för de möjliga konsekvenserna av ett sådant beteende. Ett annat alternativ är tillbakadragande, stupor. Du är rädd för att svara på något och föredrar att svälja det, vänta ut det. Du hindras av din intelligens, uppväxt och du tillåter dig helt enkelt inte att kränka en annan person. Men efteråt känner man sig sårad, kränkt – ”jag borde ha sagt till honom allt jag tycker”, ”Nu ska han bestämma sig för att han alltid kan prata med mig så”... Sådana situationer desorganiserar det vanliga livet så mycket att det är svårt för dig att koncentrera dig på något. En cykel av tankar dyker upp, en smärtsam dialog dyker upp, du spelar upp i ditt huvud om och om igen allt du sa och vad som besvarades dig. Du tänker igenom andra möjliga repliker, repeterar om och om igen vad du borde ha sagt eller gjort, eller håller dig tillbaka och inte kastar ut din ilska själv... men det är för sent... ögonblicket har passerat! Harm, ilska, en känsla av otillräcklighet, sårbarhet påverkar inte bara arbetet, det påverkar också relationer med nära och kära. Och nu dyker det upp en annan uppgift - att återställa relationer med dem Vid användning av det andra beteendealternativet uppstår ofta ett annat problem - outtryckta känslor manifesterar sig i huvudvärk, buksmärtor, bronkit och andra sjukdomar med psykologisk grund det är svårt att se gränsen mellan att försvara sina intressen och manifestationer av aggression. När är det okej att skrika och när inte? Hur uppnå dina mål, slå tillbaka förövaren och förbli sann mot dig själv? Självbejakande eller assertivt beteende kommer att hjälpa till med detta. Den bygger på principen att uppnå dina mål samtidigt som du respekterar din samtalspartner. Så att du efter samtalet känner dig skyddad och säker. Du gör klart för din samtalspartner att du har en egen åsikt, som är värd att ta hänsyn till och samtidigt lämnar möjligheten att fortsätta en god relation med honom. Detta är positionen för en självsäker person. Öppenhet i dialog. Kunna tala öppet om dina känslor och tankar, samtidigt som du upprätthåller en respektfull attityd mot din samtalspartner. Om du inte gillar något, pratar du om dina känslor och förklarar orsaken. När vi vet vad vi känner för tillfället och varför, kan vi hantera våra känslor och inte bli "gisslan" för dem. Att känna till våra känslor är också en garanti för skydd mot manipulation. Känslor är trots allt strängarna som kan krokas genom manipulation.2. Respekt för din samtalspartner Var och en av oss har våra egna behov och mål. Alla försöker tillfredsställa dessa behov. Ibland sårar vi andra, utan att märka det, eller i vår önskan att uppnå det vi vill, så skadar de oss. Och ändå, i all kommunikation, vill vi bli förstådda och hörda. Respekt i ett samtal, även med en motstridig person, hjälper till att visa att du inte är hans fiende, att du strävar efter att nå konsensus och att du inte är likgiltig för vad som händer.3. En tydlig förståelse för dina önskemål, behov och färdigheter"!