De la autor: Cu toții suntem legați unul de altul într-un fel sau altul. Unele dintre ele sunt sănătoase, oferind oportunitatea de dezvoltare și libertate relativă, altele sunt în mod clar cu perturbări la distanță, cu distorsiuni, dureroase, cu o încălcare a limitelor psihologice personale în care starea, starea ta, percepția despre tine depinde O altă persoană mai mult decât pe tine însuți. Adesea, astfel de relații se numesc codependente CUM SĂ DEVENI AUTORUL VIȚII ȚI 12 PAȘI PENTRU A PĂȘI O RELATIE CODEPENDENTĂ. Un copil se naște fragil, neajutorat, necesitând îngrijire și atenție. De aceea rolul Adulților (Părinți, Bunici și alte rude apropiate) este atât de important. Ei oferă îngrijire și siguranță, educă și arată prima experiență de relații. Acest lucru este vital pentru orice ființă umană. Relația mamă-copil devine deosebit de importantă. Și dacă sunt stabilite ca fiind calde, stabile, sigure și de încredere, atunci până la vârsta de 3 ani este finalizată o etapă foarte importantă de dezvoltare - nașterea psihologică. Copilul începe să se simtă bine conectat cu Mama. Și această conexiune îi permite ulterior să se separe, să devină independent, să experimenteze, să exploreze lumea din jurul său, să se bazeze pe forța lui interioară, să se declare și să nu aștepte ca altcineva să-și controleze comportamentul. Copilul își dezvoltă sentimentul propriului „eu”. Acest lucru îi oferă capacitatea de a face alegeri și de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile sale, de a interacționa cu alți oameni, de a face față anxietății și fricii, de a-și exprima sentimentele și de a gestiona emoțiile. Această etapă importantă de dezvoltare poate fi întreruptă sau nefinalizată din mai multe motive – relațiile îndepărtate, reci, crude din familiile disfuncționale sunt la fel de periculoase precum sufocarea-iubitoare, controlarea și absorbția oricărei manifestari de independență. Și atunci copilul crește și devine dependent de alți oameni (uneori de alcool și droguri) sau codependent, imatur emoțional și se percepe pe sine ca pe un atașament față de alți oameni, mai puternici. Întotdeauna are nevoie de altul, care știe mai bine ce să simtă, să facă, cu cine să fie prieten și pe cine să iubească, unde să studieze și pe cine să lucreze... Caută constant sfaturi (deși nu face niciodată ceea ce i se sfătuiește), este dependent de opiniile altora (ceea ce îl enervează). Rămâne, parcă, un copil adult și pentru rolul Partenerului său alege o persoană care îndeplinește o funcție parentală - alege, decide, își asumă responsabilitatea... Uneori situațiile de criză exacerba conflictele interne și o nemulțumire clară față de viața sa și apar relații, iar asta împinge o persoană la schimbări „Atâta timp cât spui ceva care nu este ceea ce crezi, fii de acord cu ceea ce nu crezi, fă ceva care nu este ceea ce ești predispus, în tot acest timp ești. NU TRAIȚI DELOC.” (Sun Tzu. Filosof și strateg chinez) Vreau să vă ofer 12 pași care vă vor ajuta să vă simțiți nu numai Autorul, ci și Executorul Principal al VIȚII TA. Secvența lor poate fi diferită, individuală ca complexitate și durată și necesită ajutor și sprijin. Dar Jocul merită lumânarea - la urma urmei, viața ta este în joc Pasul 1. Realizează codependența relațiilor tale cu cei dragi (părinți, parteneri, prieteni). Nu este ușor, pentru că este atât de familiar, omniprezent și obișnuit: „Ce se întâmplă aici? Toată lumea trăiește așa!!” Este ca un vis - este greu să te trezești și să mă crezi, s-ar putea să nu fie posibil în alt mod. În plus, codependența (dependența emoțională) poate fi un mecanism de supraviețuire și menținerea siguranței. A nu-ți observa sentimentele, a-ți reprima experiențele, a ignora disconfortul și durerea devine obișnuită. Și pur și simplu nu ai avut o altă viață. Pasul 2. Înțelegeți cauza problemelor. Aceasta este istoria vieții, a dezvoltării și a creșterii. Alcoolismul sau dependența de droguri a membrilor familiei, iubire intensă sau respingere intensă, abuz, traumă copilărie de abandon sau abandon. .. Sau alte trăsături ale relațiilor de familie. Este important să le amintim, să le recunoașteți și să le realizați Pasul 3.Vezi incompletitudinea procesului de dezvoltare psihologică Puternică dependență de părinți chiar și la vârsta adultă, scenarii relaționale repetate, asemănarea psihologică a partenerilor tăi cu părinții tăi... Acestea și alte semne care pot fi descoperite când îți analizezi viața îți vor spune direcția. de lucru asupra ta. Această etapă poate necesita sprijin și asistență suplimentară (de exemplu, un psiholog). La urma urmei, membrii familiei tale pot fi mulțumiți de imaginea existentă a vieții și de rolul pe care îl jucați în ea. Și nu toată lumea va fi mulțumită de determinarea și dorința ta de a crește. Pasul 4: Refuzați să-i vedeți pe ceilalți ca fiind răi, greșiți sau greșiți. Acest lucru te va ajuta să te vezi pe tine și pe ceilalți în adevărata lor lumină. Dorința ta de a te simți întotdeauna corect poate distorsiona foarte mult realitatea. Pasul 5. Încetează să te urăști pe tine însuți Dacă încerci să te desprinzi și consideri că familia ta este rea, va trebui să suferi periodic de sentimente de vinovăție și să te consideri rău și greșit. Acest lucru scade stima de sine și te face să suferi de propria ta inadecvare. Prin urmare, este mai bine să transformi ideile negative despre tine - într-o resursă suplimentară pentru schimbare. Îi controlează pe ceilalți pasiv și ca din umbră. Nu este plăcut să observi cum și când joci rolul Victimei. Dar conștientizarea acestui lucru îți va permite să faci progrese semnificative în propria ta viață și în relațiile cu ceilalți Pasul 7. Învață să vorbești direct, să întrebi deschis și să-ți satisfaci nevoile ca un adult. Sunteți familiarizat cu situația când întrebați nu direct, ci în așa fel încât celălalt să ghicească, să înțeleagă, să simtă ceea ce doriți? Și dacă nu, atunci este atât de convenabil să fii supărat și nemulțumit! Sau intrebi uneori cu indignare si furie? Și ești surprins că partenerul tău „o face din ciudă”, rezistă și refuză. Solicitările directe sunt calea către autonomie și independență. Cât de paradoxal poate suna acest lucru Pasul 8. Învață să-ți simți nevoile și să-ți exprimi sentimentele Cel mai adesea, o persoană își ascunde sentimentele și gândurile atunci când crește într-o familie disfuncțională. „Nu spăla lenjeria murdară în public”, nu mai simți durere și rușine, furie și dezamăgire, trebuie să „ai dreptul” să fii supărat și nemulțumit... Dar, închidend sentimentele „răi”, o persoană încetează să simtă „ bune”, încetează să mai fie fericit, să admire, să primească satisfacție și plăcere. Pentru a-ți recâștiga sensibilitatea, trebuie să retrăiești câteva momente din copilărie care „nu s-au întâmplat așa cum ai vrut tu. Pasul 9. Iubește-ți „copilul interior”. Dacă ai crescut într-o familie disfuncțională, nu ai avut suficientă dragoste și grijă, a trebuit să „crești” devreme, să le faci pe plac altora, să nu observi insulte și răni emoționale, atunci „copilul tău interior” încă suferă. Restabiliți-vă integritatea, deveniți matur și cu adevărat un Adult. Poți, dacă recâștigi ocazia de a te iubi și de a te respecta, să fii mândru de realizările tale, să apreciezi eforturile tale, să te lauzi pentru succesele tale. Pasul 10. Învață să-ți definești și să-ți protejezi limitele psihologice sentimente, gânduri și acțiuni. Ai tot dreptul să gândești diferit decât toți ceilalți, să simți diferit, să acționezi pe baza propriilor considerații de siguranță și interes și cu atât mai mult să respecti limitele corpului tău. Încălcarea sistematică a limitelor psihologice, și cu atât mai mult fizice, este una dintre principalele cauze ale dependenței și codependenței în relații. Există o teamă de a alege și de a lua decizii, de a vă concentra pe opiniile și sfaturile altora, și un întreg „buchet” de probleme și boli creează relații strânse Frica de relații apropiate este frica, pe care ceilalți oameni o vor controla, jignește, subjuga, suprima. Această teamă nu permite stabilirea de relații de cooperare și interacțiune egală. Depășirea ei este dificilă, dar posibilă. În dumneavoastră.