Anya a primit puține laudă când era copil. Cel puțin așa credea ea. A fost foarte dezamăgitor. Și a fost de două ori ofensator pentru că verii ei au fost lăudați mult mai mult în prezența ei. Dar amândoi au studiat și s-au purtat mai rău. Cu toate acestea, cuvintele de laudă pe care le-a auzit – atât pentru ea, cât și pentru ei – păreau încă oarecum diferite. A fost puțină bucurie din partea lor. Dimpotrivă, s-a simțit o tensiune de neînțeles Lauda este o chestiune foarte importantă, dar și destul de subtilă. Acum, sub influența modelului parental american, mulți părinți tineri își laudă în mod activ copiii. Poate că încearcă să compenseze lipsa lor de laude în copilărie. Sau poate că sunt îngrijorați de stima de sine viitoare a copilului lor. În orice caz, părerea că lauda este un panaceu pentru toate este greșită. La urma urmei, dacă utilizați incorect acest instrument, puteți deteriora semnificativ stima de sine a copilului și relațiile cu el. Prin urmare, este important să cunoaștem regulile de bază de laudă, dar nu facem rău. Spunem, de exemplu: „Ce om grozav ești!”, „Băiat (fată) bun!”, „Ai făcut ce trebuie!” Și uneori spunem: „Ai spălat vasele atât de bine!” Nimeni pe lume nu spală vase ca tine!” La prima vedere, acestea par a fi fraze foarte pozitive. Dar acum încearcă să te imaginezi în rolul unui copil căruia i se spune asta. Ce simți? Chiar te simți 100% bine în privința asta, eu unul, nu mi-ar plăcea să aud astfel de laude? Și pare plăcut, dar un fel de sediment rămâne în suflet. Se dovedește că sunt grozav, sunt bun doar când fac anumite lucruri. Asta înseamnă că dacă nu le fac, voi deveni rău. Este jignitor, supărat, trist. Miroase a acceptare complet condiționată și a dragostei „pentru ceva”. Ei par să „citească” subtextul nerostit al mesajului părintelui. Și totul pentru că în acest caz lauda se bazează pe o judecată de valoare. „Bine, bine făcut, corect.” Aceasta înseamnă că există unul rău, unul rău, și ceva greșit. Concluzie: orice evaluare - bună sau rea - dăunează la formarea stimei de sine sănătoase a unui copil. Cum să vă întrebați, atunci cum vă puteți exprima admirația, bucuria, mândria etc. atunci când comunicați cu un copil? Atunci cum putem să-l lăudăm? Foarte simplu. Mai întâi, în loc de evaluarea logică a acțiunilor sale, vorbește despre tine! În al doilea rând, nu exprimă evaluarea ta, ci sentimentul și atitudinea ta față de acțiunile lui. „Mă bucur că ai făcut-o!”, „Admir cum ești!” „Sunt mândru că am un astfel de fiu (fiică)!” etc. Iată o comparație: fiul a mers la magazin și i-a cumpărat mamei (laudă directă, evaluativă): „E drept că ai fost! Te descurci grozav, fiule bun!” Mamă (laudă indirectă, fără judecăți): „Fiule, sunt atât de bucuroasă că ai fost la magazin și m-ai ajutat cu cumpărăturile! Acum voi avea timp să pregătesc totul pentru sosirea oaspeților.” Simți diferența Când lăudăm un copil, în timp ce ne exprimăm sentimentul sau atitudinea față de acțiunile sale, copilul simte sinceritatea părintelui și „citește”? acest mesaj ca încurajare pentru acțiunile sale. El crede: „Pot face treaba asta bine”. Când un părinte folosește o judecată de valoare, care este și exagerată („nimeni nu o va face ca tine!”), copilul „citește” astfel: „Părinții mei au nevoie de mine doar când fac asta” sau „Știu că Nu sunt chiar așa.” Sunt deja bun, așa că cel mai probabil sunt păcălit.” De fapt, nu pot exista prea multe laude „corecte”. Cu cât un părinte își exprimă mai mult sentimentele și manifestă o atitudine față de una sau alta acțiune a copilului, cu atât devine mai bun contactul acestuia cu propriul copil. Se formează încredere reciprocă și comunicare sinceră. Și nu contează dacă tata este fericit că fiul său a spălat podeaua sau admiră faptul că a absolvit cu onoare. Principalul lucru este că sentimentele sunt exprimate. Și direct destinatarului lor. Cu toate acestea, vreau să notez că este important să-i spuneți copilului nu numai sentimente plăcute. Dacă un părinte, de exemplu, este supărat sau nemulțumit de o anumită acțiune sau inacțiune, este important să vorbim despre asta. Dar din nou, nu într-o formă evaluativă. Și folosind „mesajul I”