Två olika människor levde och levde på planeten jorden. Vi gick längs olika gator, pratade med olika vänner, åt frukost i olika kök och visste ingenting om varandra. Men en dag träffades de. Vi började gå på fester tillsammans, titta på film tillsammans, äta yoghurt med en sked. Och en dag kom tanken upp för dem att det inte längre räckte att gå på dejter, utan de ville leva tillsammans. I sagornas handling spelas vanligtvis ett påkostat bröllop härnäst, och det är där historien slutar. Hos oss har allt bara börjat och i modern tid, inte nödvändigtvis efter bröllopet, kan du klara dig utan det tills vidare. OM UPPTÄCKTEN AV FÖRVÄNTNINGAR När jag träffade Anya hade hon och Denis bott tillsammans i mer än ett år. Han arbetade som taxichaufför på ett företag och tog ofta emot sena beställningar eftersom de betalade bättre. Anya bad Denis att ringa henne på kvällen om han blev försenad. Eftersom det inte kom några samtal och Denis fortfarande inte dök upp hemma tidigt, ringde Anya sig själv. Denis gillade inte detta, och han började stänga av telefonen. Anya vågade inte starta en konversation om orsakerna till en sådan ouppmärksamhet på hennes begäran. Hon var rädd för att "stöta på" irritation och bekräfta sin rädsla för att hans känslor för henne hade börjat blekna. Jag rådde henne att inte prata om sina anklagelser till sin partner, utan om hennes oro för honom och för deras förhållande. Det visade sig att för Denis var situationen med samtal också svår. Han gillar verkligen inte att ringa och, som han säger, "rapportera", eftersom hans mamma alltid kontrollerade honom hårt. Han bestämde sig för att Anya också vill kontrollera honom En av anledningarna till "osenigheten" i förhållandet är förtroendet för att varje partner nödvändigtvis förstår den andras känslor och önskningar. Våra hjältar hade andra förväntningar i den här situationen. Anna trodde att Denis kände till hennes ångest. Och hon betraktade oviljan att ringa som ouppmärksamhet och försummelse. Och det verkade för Denis som om hans vän inte litade på honom och försökte kolla var han var och vad han gjorde "IDEALA" FÖRÄNDRINGAR TILL RIKTIGT - SOM KAN FÖRFÖLJAS AV BESVÄRELSE Min vän Ira har redan varit gift en gång. Med denna erfarenhet i åtanke gjorde hon en lista över egenskaper som hennes framtida man borde ha och letade efter en man som hade alla dessa egenskaper. Eftersom hennes första man var en stor spenderare ville Ira hitta en man som visste hur man spenderar pengar klokt. Hon träffade Misha. Det verkade som om han var förkroppsligandet av hennes dröm i verkligheten. Misha arbetade som advokat, kunde bokföring och var omtänksam och charmig. På sommaren åkte de på semester tillsammans. Ira gillade till och med att Misha inte köpte olika prydnadssaker, men sa att om de har planer på att bo tillsammans måste de tänka på en ny större lägenhet, en mer prestigefylld bil, och i allmänhet måste budgeten planeras i förskott. Efter att ha återvänt började de leva tillsammans, men Ira blev mer och mer tillbakadragen. Hon bjöd inte in någon och slutade besöka sina vänner. När vi träffades av en slump klagade hon över att Misha inte gillade när gäster kom, eftersom det var en extra kostnad, och det var bättre att inte gå ut själv, för då skulle det vara oförskämt att inte bjuda tillbaka henne. Det är inte heller värt att spendera pengar på teatrarna som Ira älskar så mycket - det är bättre att spara det till en lägenhet! Och så vidare. Onödigt att säga att Irinas idé om Misha som en idealisk partner för henne, och hur Misha visade sig vara i verkliga livet, är "två stora skillnader." Det verkar som att partner redan vet mycket om varandra innan de bestämmer sig för att leva tillsammans. De känner till några av varandras vanor, smaker och intressen. Men som par som kommer till rådgivning säger, "det var som om partnern hade ersatts/han eller hon var helt annorlunda!" En av anledningarna är att man ofrivilligt ser på en närstående helt annorlunda än på andra. Vi projicerar våra egna önskningar på honom och tror att han kommer att känna och agera som vi vill att han ska göra. Ju närmare du är en person, desto mer vet du om honom. Paradoxalt nog hjälper inte detta objektiv förståelseen annan och motsvarande inställning till honom, utan snarare tvärtom. Vi börjar, ofta omedvetet, att sätta våra egna accenter. I början av ett förhållande fokuseras uppmärksamheten på egenskaper som motsvarar vår subjektiva bild av en partner som ideal. Och efter att människor har levt tillsammans, och deras idealiserade uppfattning börjar "korrigeras" av verkligheten, uppstår plötsligt, som genom ett förstoringsglas, partnerns brister. Och hans bild visar sig i båda fallen vara något ensidig. Tills våra idéer om en person har funnit sin bekräftelse eller vederläggning tjänar de illusionerna av vår polära uppfattning och kan bli en källa till missförstånd och fel. Eftersom vi är helt övertygade om att vår vision är korrekt, faller det oss ofta inte in att fråga igen och kontrollera: "Är det vad du verkligen tycker eller "vill du det också?" Och två personer lever med varandra, men det visar sig att de inte interagerar med sin riktiga partner, utan med hans fiktiva bild. Detta är vad som hände i historien om Mikhail och Irina. Hon uppskattade Mikhails ekonomiska inställning till pengar, men trodde att vänner och resor till teatern skulle vara lika viktiga för honom som hon. Först efter att ha konsulterat en psykolog, som de kom till tillsammans, började Ira och Misha verkligen lära känna varandra. DU KAN INTE MOTSTÅ DIG SJÄLV I vart och ett av de beskrivna fallen, partnerna pratade inte med varandra om vad var och en av dem ville. Var och en agerade enligt sitt eget scenario, inte samordnat med den andra. Och som ett resultat kändes alla missförstådda och ohörda. Detta orsakar förbittring och ilska. Men det kanske inte förverkligas. Till exempel om en person i hans familj hade ett förbud mot att visa aggressiva känslor. Och då skiftar aggressionen och kommer till uttryck på ett indirekt sätt. En av mina grannar, en tyst ung dam i pensionsåldern, bråkade aldrig med sin man. Men när han kom hem full kunde hon dagen efter gå till affären och spendera en rejäl del av pengarna hon sparat till ett storköp. Själv kunde hon inte förklara varför hon slösade bort en sådan summa I psyket försvinner ingen känsla "bara sådär". Även om den söta unga damen inte insåg sin ilska mot sin berusade man, genom att spendera pengar, visade hon indirekt sitt missnöje för honom. Ömsesidiga omedvetna och/eller outtalade klagomål kan också leda till en kylning och utarmning av relationer, inklusive sexuella. En kvinna är "tyst med sin kropp", ofta utan att inse den sanna orsaken. Det betyder att kvinnors förbittring kan ta sig uttryck i att det sexuella intresset för sin man tappas. Eller vid en psykosomatisk sjukdom, som trast. Det är som om kroppen säger att "jag är kränkt och jag kommer inte att ha sex med förövaren." Men när relationer etableras, försvinner sådana manifestationer (om de inte har fått en komplicerad form) Även när aggressiva känslor upptäcks och orsakerna till missnöje är tydliga, kan det vara svårt att på något sätt förmedla dina klagomål till din partner Olya och Maxim, som kom till oss för en konsultation, kunde snarare impulsivt reda ut saker. De började bo tillsammans för några månader sedan, och innan dess dejtade de i ett år. Olya jobbar som advokat för ett stort företag och åker tidigt till jobbet varje dag och kommer tillbaka på kvällen. Hon saknar Maxim och vill tillbringa kvällen med honom. Och Maxim arbetar som programmerare och behöver inte komma till jobbet tidigt. Han är en klassisk nattuggla. Redan innan han flyttade till honom visste Olya om Maxims arbetsschema, men de hittade alltid tid att träffas. Och nu började det tyckas för Olya att Maxim ägnade henne lite uppmärksamhet, och hon började skapa skandal efter skandal. Maxim är i sin tur van vid att se Olya mild och glad. Han förväntade sig aldrig att hon skulle förvandlas till ett skrikande raseri när de bodde tillsammans. Och Maxim var arg eftersom hennes påståenden var obegripliga för honom. SÅ HUR SLÄSSAR MAN INTE, MEN ACCEPTERAR DU? 1. Det är nödvändigt att överge de vanliga stereotyperna av svar (åtminstone förtid), för en objektiv bedömning av dig själv och din partner Om du är van vid att skrika, kom ihåg att skrik av din partner betraktas som en attack. Detta ger inte på något sätt upphov till varma känslor som svar, utan uppmuntrar tvärtom aggressivt försvar, och "striden" bidrar inte till en konfidentiell konversation. Att gå iväg och sedan tyst svälja förolämpningen är inte heller ett alternativ. Som du vet från ovan, kommer psyket att hitta ett sätt att hämnas på gärningsmannen. I det här fallet kommer en viss time-out (tillfällig) inte att skada.2. Ge dig själv tid att observera dina egna känslor och förstå i vilka situationer och vad som specifikt irriterar dig. När förbittring ackumuleras kan det verka som att partnern har fel runt om. Då är det mycket svårare att skilja på sina egna känslor. Och bakom ilskan ser du kanske inte att du blev kränkt av bristen på uppmärksamhet, eller att du var riktigt uttråkad. Det är viktigt att komma ihåg att ilska alltid är en defensiv reaktion, och bakom den finns helt andra känslor och behov, och det är dessa som i slutändan är viktigast att förmedla till partnern i fallet med Olya och Maxim. båda slutade skrika, och startade speciella anteckningsböcker där de skrev ner situationer där de var olyckliga. Då blev det möjligt att börja prata med varandra. Det finns par för vilka det i allmänhet är användbart att kommunicera just i "epistolärgenren", när de har tid att tänka på vad som sägs skriftligt, men i direkt kommunikation är de för impulsiva för detta. 3. Använd ett beskrivande språk, inte anklagelser. Svaret på en anklagelse är ett försvar. Och ingen dialog kommer att fungera. Och om du beskriver dina upplevelser och pratar om dina önskningar, har din partner fler möjligheter att visa stöd (han vet åtminstone vad han ska stödja. Så Olya sa till Maxim att han slutade berätta för henne att hon var vacker och älskad). Och hon bad mig berätta det här oftare. Och Maxim ville att hans vän skulle uppmärksamma det faktum att han regelbundet köpte matvaror. Hennes enkla "tack" var viktigt för honom.4. Det finns inget behov av att ihärdigt ta reda på den "objektiva sanningen" Med tanke på den mänskliga perceptionens subjektivitet kan det inte finnas objektiv sanning i relationer. Därför leder oändliga förtydliganden om vem som har rätt och vem som har fel, vad som hände "i verkligheten", vanligtvis till en återvändsgränd. Man måste komma ihåg att ingen har upphävt skillnaden i uppfattning, och det är viktigt att ta hänsyn till denna skillnad när man försöker komma överens. Om en person kan se problemet inte i partnern, utan i svårigheterna med kommunikation, skillnader i förväntningar, olika inre världsordning, så tjänar paret bara på detta. När allt kommer omkring, tillskriver inte partnerna varandra skadliga avsikter och kan arbeta tillsammans kring ämnet för sina meningsskiljaktigheter, och inte lista oändliga anklagelser och påståenden och försöka bevisa att de har rätt istället för att nå en överenskommelse. OM ATT KLARA FÖRVÄNTNINGAR SOM FÖREBYGGANDE AV BESVÄRELSER Var och en av partnerna växte upp i sin individuella familj och har sina egna idéer om just detta familjeliv. Vissa människor vill upprepa familjelivet för sina föräldrar i sitt par, medan andra tvärtom vill leva helt annorlunda. Mycket sällan sammanfaller dessa scenarier. Och för att undvika onödiga konflikter är det användbart att prata och komma överens om hur du ser på din gemensamma "båt" av familjeliv medan du fortfarande är "på stranden." Till exempel har Dmitry och Alisa dejtat i två år och över de senaste månaderna har Dmitry i allt högre grad tagit upp frågan om ett gemensamt boende. Alice är för, men har några fler bekymmer om detta, och processen att fatta det slutgiltiga beslutet att flytta ihop tog lite längre tid. Det är mycket viktigt att realistiskt komma överens om ömsesidiga förväntningar om att bo tillsammans, men ofta gör det inte par veta hur eller inte försöka klargöra kontroversiella frågor, och tro att det viktigaste är "kärlek", som ofta, i slutändan, bryter ner på reven av ömsesidigt missförstånd, underdrift och besvikelse. På vår bolagsstämma försökte vi nå överenskommelser mellan parterna angående några väsentliga aspekter av samexistens. Till exempel var Alices huvudsakliga bekymmer relaterade till graden av hennes frihet och arbetsbelastningen i vardagen i en gemensam.