Coronavirusul mi-a bătut din senin la ușă. Mi-am fluturat mâna și am încercat să mă conving că asta nu va dura mult. Că acum va veni un „vrăjitor” bun și situația se va schimba. Că aceasta este un fel de greșeală sau nu mă va afecta. Am sperat să mă trezesc încă o dimineață frumoasă și să răsuflu ușurat, dându-mi seama că a fost doar un vis urât. În schimb, am citit noi rapoarte despre morți și bolnavi; a scris permisele pentru a merge la magazinul alimentar; și-a șters mâinile cu antiseptic; Am pierdut ocazia de a comunica live cu prietenii și părinții. Acum sunt la dacha în autoizolare și nu îmi mai fac iluzii că acest dezastru natural va dura mult Lumea nu va mai fi la fel ca înainte. Mi-am pierdut o parte din încrederea și calmul. Mi-am pierdut iluzia exclusivității și acel medicament m-ar proteja. M-am simțit vulnerabil și împins într-o lume instabilă și amenințătoare fără consimțământul meu. Fac parte din natură. O parte din trezirea, inspirația și, din păcate, dezastrul și finitudinea ei, cea cu coasa se plimbă prin lume și duce oamenii cu ajutorul unor servitori invizibili - coronavirusul. Aș vrea să declar război coronavirusului, dar inamicul este invizibil. Nu-i pot opune cu eroismul meu deschis. Nu pot să-l întâlnesc cu „viziera deschisă”. Tot ce îmi rămâne este să înfrunt catastrofa cu curajul de a fi confuz și în disperare, și curajul de a accepta inevitabilitatea, fiind de acord că și eu sunt unul dintre oamenii sub amenințarea „a nu fi”. îmi place să mă protejez de forțele care se năpustesc asupra mea cu forțe duble date existențiale. Este pur și simplu intolerabil să le lași să treacă prin tine. Este terifiant să fii deschis către lume așa cum se prezintă acum. vreau să mă ascund. Să mă îngropam în poala mamei, la fel ca în copilărie. Dar este foarte greu de ascuns. O realitate prea flagrantă. Pot să mor, nu am control asupra situației, sunt vulnerabil și mecanismele mele de adaptare pot fi distruse peste noapte, sunt interconectată cu ceilalți, îmi este frică Azi m-am întristat de plimbările mele de dimineață la birou. Pe drum, îmi plăcea să mă opresc la o cafenea și să-mi comand ceai aromat și două prăjituri cu nucă. Și-au adus aminte de mine în această cafenea și, fără alte întrebări, mi-au lămurit: „Vrei, ca întotdeauna, fără zahăr și patru bucăți de gheață?” Aș putea să schimb zâmbete cu ospătarii și să vorbesc cu managerul cafenelei. Acum sunt lipsit de această plăcere (precum și multe altele de atunci, într-o plimbare între cabane de vară, salut cu căldură pe trecători rari, așteptând să primesc în schimb o bucată de căldură vie (un zâmbet care răspunde). odată cu această căldură experimentez și frica de a fi infectat. Stau departe, păstrez distanța. „Nu vedem inamicul”, mi se învârte în cap. Mă simt atras între a fi atras de oameni și a fi în pericol din partea lor. Aceasta este o nouă realitate pentru mine. Nu pot merge linistit la magazin. În magazin, am fost foarte atent: cine a tușit unde, mi-am pus mâna în față, nu rup distanța, mă șterg pe mâini cu un antiseptic.. Fără teamă, pot contacta alți oameni doar online. Fiica mea merge la școală online. Soția mea învață dansul online... Sunt izolată de a-i amenința pe alții și am nevoie de intimitate cu ceilalți. Mai mult, sunt interconectat cu ceilalți în împlinire și satisfacție în viață. Nu pot fi plin de fericire, știind că oamenii mor și suferă în jurul meu... Cumpărături, discuții cu prietenii la o ceașcă de ceai, divertisment. Totul este în trecut. Mi-am pierdut activitățile obișnuite. Mă întristesc pentru pierdere. Sunt destabilizat de necunoscut. Mă refer la economisirea energiei și la autoconservare. Nu pot și nu vreau să citesc literatură profesională complexă. Pentru mine este suficient ca corpul meu să lucreze non-stop pentru a se adapta și a-mi regândi viața și relațiile cu ceilalți. Găsesc noi plăceri: să beau ceai cu un sandviș și gem, să tai lemne, să așez podeaua în bucătărie, să îmbrățișez pe cei dragi, să joc cu fiica mea trambuline, să ascult cântecul păsărilor, să merg cu bicicletele pe cărările pădurii părăsite.. Nu este ușor pentru eu să accept realitatea. Pierderea clienților, îngrijorarea unei afaceri „gemete”. La început, în timp ce în»…