Mulți dintre noi încearcă să-i salveze pe alții de problemele pe care le-au creat. Ne asumăm responsabilitățile lor și ne efortăm excesiv. Când acest comportament devine un obicei, poate duce la un ciclu repetat de a fi salvați, de a ne simți profitat și apoi de a fi resentiți, în majoritatea cazurilor, persoana pe care am salvat-o este capabilă să le rezolve propriile probleme și chiar s-ar putea supăra „ajutorul nostru.” Salvator, îngrijitor, ajutor: toate aceste cuvinte înseamnă practic același lucru în contextul unei relații care este dăunătoare pentru ambele părți implicate. De fiecare dată când ne asumăm responsabilitatea pentru un alt adult, riscăm să îi permitem acelei persoane să-și continue obiceiurile proaste sau deciziile proaste. Aceasta este o formă distructivă de a ajuta Majoritatea oamenilor care îi salvează sau îi ajută pe alții nici măcar nu își dau seama ce fac. Ei pot crede că sunt pur și simplu amabili sau că nu au de ales decât să rezolve problemele create de alții. Există multe moduri în care oamenii acționează ca îngrijitori pentru alții. Iată câteva dintre ele: Să acceptăm să facem ceva ce nu ne dorim, să asumăm responsabilitatea altcuiva fără să încercăm să-i facem pe toți ceilalți să se simtă bine Consecințele problemei altcuiva. Încercarea de a salva pe cineva de propriile lor obiceiuri, nu cerând ceea ce avem nevoie sau ne dorim sentimente de dezamăgire, resentimente sau că cineva profită de ele. Pentru a rezolva problema altei persoane, ajungem să ne ignorăm propriile nevoi sau obligații față de noi înșine. Acest lucru creează resentimente față de persoana pe care încercam să o salvăm. De foarte multe ori rezultatul nu este cel așteptat. Nu obținem rezultatul pe care ni-l dorim ne poate determina să trecem la o nouă mentalitate: acum suntem victima. Ne acordăm timpul și efortul nostru pentru a îmbunătăți situația pentru cineva, dar ei nu o apreciază, nu își schimbă obiceiurile pentru noi și, uneori, chiar se enervează pe noi. Nevoia noastră de a ne simți nevoie a fost satisfăcută pentru o perioadă scurtă de timp, iar apoi am rămas în praf. Dar doar încercam să ajutăm, nu-i așa? Atunci ne simțim supărați pentru că nevoile noastre nu au fost satisfăcute. Furia noastră se poate manifesta ca o stare de spirit retrasă, agresiune pasivă sau o explozie critică. Am abandonat rolurile de salvator și de victimă și am devenit acum persecutorul. Această mânie poate fi îndreptată asupra lor, cum ar fi: „Am făcut asta pentru tine; ce faci pentru mine? Sau: „Încă te comporți la fel.” Pierdem din vedere faptul că nu ne-au cerut niciodată să-i ajutăm Când nimeni nu a cerut de fapt mântuirea Actul de salvare în acest context duce și la resentimente din partea persoanei care a fost „ajutată” deoarece presupunem că persoana respectivă. are nevoie de „ajutorul” nostru și se comportă ca și cum ar fi incapabil să-și rezolve propriile probleme. A-i ajuta ne poate satisface nevoia de a ne simți nevoie, dar le transmite un mesaj că nu sunt capabili să fie responsabili pentru ei înșiși. Nimeni nu vrea să se simtă inadecvat sau neajutorat Uneori, eforturile noastre pot avea succes în rezolvarea unei probleme, dar de cele mai multe ori provocăm resentimente persoanei „ajutate”. Acest resentiment poate fi îndreptat către noi verbal, exprimat prin comportament pasiv-agresiv, sau pur și simplu poate face ca aceeași problemă să apară din nou și din nou. Situația devine o situație de pierdere-pierdere. Acest lucru este dăunător pentru noi înșine și pentru persoana pe care se presupune că o ajutăm. Această dinamică a fost numită „Triunghiul Dramatic Karpman” după munca lui Stephen Karpman cu câteva decenii în urmă. Acest lucru este explicat de Melody Beatty în cărțile sale bestseller No Codependency și The New Codependency. O mare parte din cartea originală a lui Beatty tratează comportamentul persoanelor dependente de substanțe și al celor care trăiesc cu/