Strategi för fred mellan makar Det har länge varit känt: Långsiktig inhemsk och ekonomisk instabilitet är alltid familjens fiende. Människoliv är verkligen honung för få människor, för de flesta är det inte socker alls, för vissa är det precis som i den berömda sången: "häll inte salt på mina sår, prata inte snyftande!" Men om i en persons individuella livsbana de flesta människor ganska stoiskt motstår vardagliga och ekonomiska svårigheter, så inom familjen, där det verkar som om människors fasthet och deras vilja att förbättra sina liv borde fördubblas, plus att vi har ofta en helt annan bild: män och hustrur tröttnar snabbt på kampen för stabilitet, börjar göra anspråk på varandra och bryter ofta upp för alltid. Låt oss titta på hur detta ser ut i praktiken med hjälp av exemplet med flera berättelser från mina läsare från [e-postskyddad] Ivan, 31 år, Moskva. Andrey, hjälp mig med råd om min familjesituation. Gift vid 25 års ålder. Jag är själv från Bashkiria, jag var en utmärkt student i skolan, jag gick in på ett universitet i Moskva, tog examen som alla andra och ville inte lämna. Jag letade efter ett sätt att bo i Moskva, och i utbyte mot ett vandrarhem erbjöds jag att arbeta som säkerhetsvakt på universitetet. Jag har jobbat här i sju år nu, jag har blivit säkerhetschef, men jag har inte förtjänat min lägenhet än. Detta förstör i hög grad vår familjerelation med Elsa. Hon är från regionen Samara, lite äldre än mig, hon är nu 33 år. Vi träffades på Internet, helt av en slump. Elsa hade precis skilt sig, hon hade ett treårigt barn i famnen och hon var helt deprimerad. Jag vet inte varför, men de började kommunicera. Sedan kom hon till mig på nyårshelgerna, vi gillade varandra, allt började på något sätt av sig självt. Det har alltid varit svårt för mig att kommunicera med tjejer, men här visade sig allt vara enkelt. Sex månader senare kom Elsa för att bo hos mig och vi började uppfostra hennes dotter, Masha, tillsammans. Ytterligare ett halvår senare gick vi till registret och gifte oss helt enkelt, utan att gifta oss. Sex år har gått sedan dess. Min situation är stabil, Elsa jobbar i skolan, vi räcker till allt utom vår egen lägenhet. Vi sparar gradvis, men i verkligheten sparar vi inte mer än en halv miljon rubel per år. Om allt går enligt planerna kommer vi att kunna köpa en egen bostad om tre år. Men det senaste året har Elsa hindrat oss från att nå detta mål, eftersom hon kräver att vi ska leva över våra tillgångar: åka på semester utomlands två gånger om året, köpa en bil till henne och så vidare. Jag förklarar för henne att först måste vi bestämma viktiga saker och sedan leva för vårt eget nöje. Hon svarar med att hon i sitt tidigare äktenskap inte levde, utan existerade, och nu vill hon leva sitt liv fullt ut. Huvudfienden för henne, visar det sig, är jag. Du förstår, jag låter henne inte leva som alla hennes rikare vänner. Vi bråkade så mycket med henne och för två månader sedan stal hon en halv miljon rubel från vårt familjeboägg och köpte sig en bil. Jag var i chock, jag visste inte ens hur jag skulle bete mig. Nu har vi ett väldigt formellt förhållande. Vi bor fortfarande tillsammans, i studentrummet, men vi kommunicerar inte, vi har inte sex. Maria, som följer efter sin mamma, tittar på mig på något sätt snett, flyttar sig lite. Ärligt talat så förstår jag inte vad som händer. Elsa säger att vi behöver bo var för sig och kräver att jag skaffar henne ett separat rum i studentrummet. Hon säger att det var jag som drev henne till en sådan handling med min eviga girighet, att hon var trött på att alltid leva under påfrestningar, utan en ljus morgondag. Men, som det länge har varit känt, "sträck benen efter dina kläder": om vi vill ha ett eget hem måste vi skärpa oss lite. På grund av allt detta har jag helt tappat min livsplan, jag vet inte vad jag ska göra härnäst. Rädda din familj, ge alla pengar till Elsa och bo hela ditt liv i en sovsal? Eller ansöka om skilsmässa, köpa en lägenhet själv och sedan gifta dig nästa gång, som mamma föreslår? Vad rekommenderar ni? Elena, 29 år, Krasnoyarsk. Herr psykolog, vår familj är trött på att leva i skuld, men vi vet inte vad vi ska förändra i livet. Jag träffade min man, Valery, på semester i Kina. Jag var 23 år gammal, jag hade precis gjort slut med min pojkvän och höll på att besinna mig. Valera var 27 år gammal, han var i Kina i affärer för sitt företag. IVi drack kaffe på flygplatsen i Peking och började sedan dejta. Jag har en mamma, hon är från Irkutsk, fattig, Valeras föräldrar är rikare. Först började vi bo hos dem, men mitt förhållande till hans mamma fungerade inte. Jag led i två år och gjorde mig sedan redo att lämna. Då föreslog Valera mig till slut att gifta sig, gick med på att hyra en lägenhet och flytta från sina föräldrar. Sedan bjöd han in mig att bygga mitt hus på marken. Jag kom överens. Då stod det klart att vi inte skulle kunna hyra bra bostäder och bygga hus samtidigt. Valera gick med på att bo året runt på dacha hos några av sina vänner som arbetade under kontrakt i en annan region. Så här har vi levt i dacha i alla år, fryst på vintern och värmt upp på sommaren. Men, som i tv-programmet "Dom-2", bygger vi vårt eget hus För två år sedan födde vi en son, Semyon. Eftersom allt var dåligt med min mans mamma ringde jag min mamma från Irkutsk. Hon sålde sin ettrumslägenhet där, gav oss pengar så att vi kunde bygga klart huset snabbare, hon började bo hos oss och trots att jag gick till jobbet började jag också tjäna pengar. Om allt går bra så är vårt stora hus om ett år helt klart. Det enda problemet är att Valera och jag inte vill leva tillsammans längre. Vi är så trötta på varandra efter livets alla upp- och nedgångar att vi inte kommunicerar så mycket längre, vi har inte haft sex alls på ett år. Detta är förståeligt, eftersom vi alla fyra och vår mamma bor i en ettrums dacha. Min man började nyligen prata om skilsmässa. Bara ett skämt för nu, men jag är redan redo för det själv. Det enda problemet är att vi är skyldiga min mamma pengar. För att sälja ett hus måste du först göra det färdigt i ett år. Men pengarna från försäljningen är fortfarande osannolikt att räcka till tre ettrumslägenheter, för min man, mig och mitt barn och min mamma. Det visar sig att det trots allt är bättre för oss att vara en familj, men vi har inte längre den moraliska styrkan att göra detta... Vi vet inte vad vi ska göra, hur vi ska leva vidare. Elena, 35 år, St Petersburg. Hej Andrei. Hjälp mig att fatta ett svårt beslut. Jag har haft problem med män i hela mitt liv, antingen stötte jag på några oturliga eller så övergav de mig. Jag gifte mig först vid 30 års ålder, med en arbetskollega. Igor och jag jobbar båda i hamnen. Sant, innan dess var vi vänner i två år. De var också på något sätt konstiga vänner, de träffades två eller tre gånger i veckan, men Igor ville inte leva tillsammans. Han sa att om det inte finns någonstans att bo så är det ingen idé att gifta sig. Vi hade verkligen ingenstans att bo. Sedan tog jag allt i egna händer, lärde mig allt om bolån, hittade pengar till en handpenning och förhandlade med banken. Sedan skrev jag och Igor på våra namn och tog ett bolån i lägenheten. De började leva och leva bra, men de lyckades inte tjäna mycket pengar, eftersom alla pengar gick åt till betalningar av bolån. Igor ville inte ha ett barn heller; han sa hela tiden att vi inte hade pengar till det. Då sa våra föräldrar, hans och mina, att de skulle stödja oss ekonomiskt om vi bara skulle föda. Så vi födde en son, Arseny. Morföräldrar, fina kompisar, hjälper oss mycket, vi har till och med ledig tid. Bara vi går inte ut mycket, för Igor bryr sig om pengar till allt, han sparar bara allt för betalningar. Även om det enligt mig i princip finns tillräckligt med pengar för en film en gång i månaden och ett café en gång i veckan. Efter ett sådant liv ville jag verkligen ha någon form av semester. För mig var det Dima, en kille från gymmet där jag förbättrade min figur efter förlossningen. Han är yngre, även om han redan är gift, men han är pengar och väldigt glad. Han och jag började ibland, istället för att gå till gymmet, åka runt i staden, ta promenader och gå på kaféer. Naturligtvis fanns det sex också, men det var inte huvudsaken för mig: huvudsaken var att inte räkna pengar och inte tänka på betalningar och en girig make. Min eufori med Dima varade i mer än ett år, sedan fick hans fru reda på det, han tvingades lämna hallen och avsluta vårt förhållande. Min själ kändes helt tom, och jag ville inte gå hem alls. Nu bestämmer jag mig för vad jag ska göra: lämna min tråkiga man, ansöka om skilsmässa och leva vidare för min egen skull, eller för barnets skull, fortsätta att leva med min man, men leta efter en annan glad fadder, lev som några av mina vänner? Vad tycker du, vilket alternativ i livet är mer korrekt? Snälla, döm mig inte. Jag är inte alls promiskuös, bara 35 år gammalJag insåg att livet gick över, och jag hade fortfarande ingen lycka i det. Så jag vill ta igen det medan män fortfarande är intresserade av mig... Varya, 27 år, Kazan. Andrey, jag skrev till dig för sex år sedan när jag förlorade mitt tidigare förhållande. Du hjälpte mig mycket med råd då. Jag hoppas att du kan hjälpa mig nu. Jag har varit i ett förhållande med Salman i fem år nu, tre år sedan vi gifte oss. Han är två år äldre än mig, jobbar på bilservice. Jag arbetar som senior kassörska i en stormarknad. Vårt problem är att vi båda är väldigt instabila i arbetet. Antingen tvingas jag byta jobb, eller så byter Salman bilservice. Vi bor hos Salmans mormor, hon är snäll, vi trivs bra med henne. Det är bara moraliskt väldigt svårt, när vi inte har några pengar på två eller tre månader, att leva på hennes bekostnad. Våra föräldrar hjälper oss väldigt lite, för mina gillar inte det faktum att jag gifte mig med en muslim, och hans föräldrar är emot det faktum att jag är kristen. Det är så vi lever en dag i taget, vår framtid är alltid oklar för oss. Vi kan inte planera någonting, vi har alltid inga pengar, vi bor väldigt tråkigt och trångt, för min mormor behöver gå och lägga sig klockan nio på kvällen och på morgonen går hon upp klockan sju och slår på TV på full volym. Salman och jag bråkar ibland på grund av allt detta, vi säger till och med att vi hittade fel på varandra. Var och en av oss skulle behöva hitta någon mer lovande, med mer inkomst eller lite smartare i vardagen. I allmänhet lider och lever vi dåligt. Även om det finns kärlek vill vi inte skiljas, men vi kan inte förändra någonting i livet. Berätta för mig hur du kan förbättra ditt familjeliv under förhållanden som vårt, när det ibland verkar som att hela världen är emot oss! Oleg, 34 år, Irkutsk. Andrey, min fru lämnade mig. Vi var gifta i sju år, vår dotter är fem år. Under alla dessa år hade vi bara ett problem: jag arbetade på rotationsbasis. Jag är en mycket bra ingenjör, jag har guldhänder, men i min stad kunde jag inte hitta en anständig lön. Som ett resultat fick jag ett jobb i Yakutia, jag tjänar mycket bra, men jag arbetar enligt ett schema: tre månader på skift, en månad hemma. Med min inkomst renoverade vi hennes föräldrars lägenhet där vi bodde. Varje år åkte vi till havet på semester och köpte en bil. Men Svetlana var fortfarande olycklig över att hennes man alltid var borta från hemmet. För tre år sedan, trött på hennes påståenden, gav jag upp mitt skift och gick till jobbet i staden. Först efter tre lönecheckar var Sveta ännu mer missnöjd. Jag återvände till mitt skift igen och föreslog att min fru skulle flytta till Yakutia så att vi alltid kunde bo där tillsammans som en familj. Hon vägrade blankt. För två månader sedan, i slutet av mitt ordinarie pass, fick jag ett meddelande om att en rättegång redan hade ägt rum och att vi var skilda. Hon gjorde allt tyst, utan att berätta något, men jag pratade med henne i telefon varannan eller var tredje gång. När jag kom hem bodde hon redan med en kille. Hon låter mig sällan se barnet. Sveta sa att hon var trött på mitt arbete och det faktum att jag aldrig kunde lyckas som man, ge min familj inkomst utan att lämna någonstans. Hennes nuvarande man är en annan sak: han arbetar på ett bostads- och kommunalkontor som ingenjör, har pengar och är hemma hela tiden. Nu tillbringar jag hela månaden av min tjänstledighet, går runt i deras nya hus, håller vakt när jag kan se barnet. Jag är ledsen över allt detta, för det är orättvist. Berätta för mig varför allt är så här, är det möjligt att på något sätt ändra detta, ta tillbaka min familj? Irina, 27 år gammal, Cherepovtsy. Andrey, något fel händer mig, och jag vet inte hur jag ska bete mig. Hon gifte sig direkt efter examen från college eftersom hon blev gravid. Vi dejtade Sergei i mindre än ett år, jag älskade inte honom, han hade bara alltid pengar, eftersom han var en körlärare och spenderade ofta pengar efter jobbet för att lära rika kvinnor hur man kör. Vi gifte oss och började bo hos mina föräldrar. Vi levde och levde, Sergei arbetade också, ett år senare gick jag också till jobbet i studion, min gammelmormor tog hand om Stepan. Fem år har gått som en dag. Helger innebär shopping på marknaden, under veckan du nekar dig själv allt, du har inte ens råd att köpa leksaken till din son som han ber om. Familjen har inte ens en bil; Sedan satte hon sigPå något sätt, tänkte jag på det, blev jag rädd att hela mitt liv skulle gå så här. Kvinnor kommer till mig varje dag som reser utomlands, köper sig minkrockar, går på nattklubbar och restauranger och har rika män. Och jag kommer att vara sur i mitt träsk, jag kommer aldrig se något i det. Jag grät i två dagar, sedan sydde jag mig en fashionabel kjol, lämnade jobbet tidigt och träffade en rik man. Sedan blev det fler bekanta, restauranger, klubbar, bastur. Hon sa att jag var sen på jobbet, Sergei var helt i mitt arbete, han trodde på mig, särskilt sedan han började ge pengar till familjen. Men först nu mådde jag dåligt, och från ett sådant liv, till illamående, till tårar. Och jag vill inte leva som jag brukade bo i en familjegarderob. Och jag vill inte vara en evigt bevarad älskare. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag satte mig ner för att läsa böcker, men jag ser inte svaret där heller. Men jag är inte dum alls, jag pluggade bra i skolan, jag ville bli en bra modedesigner. Hjälp mig att hitta mig själv, rädda min familj. Nu har den dysfunktionella familjefaktorn som kallas "Långsiktig inhemsk och ekonomisk instabilitet i familjen" fått ett tydligt uttryck i vårt land. Vi ser att i det här fallet talar vi om det faktum att i närvaro av några långvariga inhemska och ekonomiska problem, tar en av makarna slut på tålamod, detta leder först till en försämring av familjeförhållanden, sedan till otrohet, och sedan att skiljas Om du bara frågar folk på gatan om vad män och hustrur ska göra i de situationer som beskrivs i breven är jag säker på att svaren kommer att bli väldigt stereotypa. Kvinnor kommer att kritisera män för allt, som uppenbarligen inte jobbar hårt, är lata och därför inte kan skapa en seriös ekonomisk grund för sina fruar och barn. Det är därför fruar tvingas att fuska och till och med lämna sådana män som inte kunde motivera det höga förtroendet för dem som en gång gick med på att gifta sig med dem och föda dem barn, tvärtom, kommer män helt klart att skylla på omåttlig kvinnlig aptit. De kommer att säga att kvinnor i allmänhet, till sin natur, är korrupta människor, vilket är anledningen till att de spenderar hela livet på att leta efter någon att erbjuda sig själva rikare. Naturligtvis istället för att jobba själva. Och istället för att tålmodigt vänta tills deras män kan hitta sin "guldgruva" i livet, engagerar de sig vid denna tid tyst i självbehärskning, sparar pengar och vill alltid ha allt på en gång. Deras stackars män jobbar ärligt talat hårt för sig själva, men ingen uppskattar dem för detta. Från den genomsnittliga personens synvinkel kommer både kvinnor och män att ha rätt på sitt sätt. Och lösningen, från den genomsnittliga personens synvinkel, kommer att vara elementär: män bör arbeta mer och kvinnor bör ha lite mer tålamod. Så de kommer att ha familj och vardagslycka. Men från en familjepsykologs synvinkel är allt här inte så enkelt. Låt oss börja med det faktum att i situationer som liknar de som beskrivs i läsarbrev, var den framtida problemsituationen inledningsvis. Flickor gifter sig inte med oligarker. deras män hade inte stora lägenheter, dyra bilar, enorma löner eller hög social status i början av sina familjerelationer. Formellt finns det inget att presentera för deras utåt "snåla och oturliga" män: de är exakt likadana som de var direkt. (Dessutom: av breven att döma försöker männen uppenbarligen förändra familjens liv till det bättre. Detta är lovvärt!). Och det faktum att kvinnor ansåg dem mer lovande än de faktiskt är, eller visade sig vara ett faktum, är i själva verket ett rent kvinnors problem skapa dem själva, istället för att nå framgång i livet genom sina egna ansträngningar. Följaktligen är det möjligt att kritisera män eller kvinnor utifrån deras bristande förmåga att snabbt lösa familjens hushållsproblem och ekonomiska problem. tid för att skapa en familj, de de direkt lovade och garanterade att lösa alla problem och säkerställa statusen "hemmet är ett fullt snår" inom, säg, tre till fem år. Om emellertid mannen och hustrun inte lovade varandra något sådant, och tvärtom, de otvetydigt antydde att de skulle behöva leva inte särskilt bekvämt under lång tid, för att hålla ut, då, som de säger,mutor från dem är smidiga Förresten, i fråga om allvarliga familjekonflikter på grund av långvarig inhemsk eller ekonomisk instabilitet, som familjepsykolog, noterar jag en uppenbar paradox. Med tanke på att moderna makars levnadsstandard blir högre och högre, blir antalet familjekonflikter om bristen på lägenheter, bilar, dachas och pengar mer och mer. Anledningen till detta fenomen är uppenbart: På grund av närvaron av tv och glansiga tidningar försöker ett ökande antal moderna män och kvinnor imitera livet för socialt mer framgångsrika människor Det vill säga män och hustrur tittar på TV-serier där hjältar har alltid stora och välrenoverade lägenheter, prestigefyllda bilar, medel för utlandsresor, middagar på restaurang. De börjar genast vilja leva på samma sätt, utan att ta hänsyn till att det för det första är fiktiva karaktärer, och för det andra är objekten för imitation i livet på högre hierarkiska nivåer. Så ur familjepsykologisk synvinkel uppstår konstiga situationer när en fru med gymnasieutbildning (till exempel en sömmerska) lämnar sin man med samma gymnasieutbildning (till exempel en förare, mekaniker, arbetare, militär, polis, etc.), i djup förbittring över att denna man inte kunde köpa en lägenhet, en bil, en dacha och ge en semester i Turkiet eller Egypten under fem till sju års äktenskap. Det faktum att den här mannen inte dricker, inte slår, kommunicerar bra med barnet, inte fuskar, tas inte längre med i beräkningen! För tjugo eller trettio år sedan skulle det ha varit en kö för sådana män, men nu är de ökända "lovande" redan på topp: affärsmän, VIP-tjänstemän, framgångsrika representanter för showbusiness, sport, kriminalitet, etc. Som ett resultat , situationer som liknar den berömda uppstår Pushkins berättelse om en gammal man, en mormor och en guldfisk, när man från trasor direkt vill bli rik. Och det faktum att en man eller hustru inte tillhör klassen av prinsar oroar ingen längre. Detta betyder dock inte alls att du behöver leva efter principen "veta att en syrsa är sin egen härd" och inte sträva efter. att förbättra ditt liv! Inte i något fall! Det speciella med människan som art är den eviga önskan att leva i morgon, inte som igår, och nödvändigtvis till det bättre. Därför kan och bör vi inte förebrå fruar och män för att de drömmer om ett bättre liv. Vi kan bara förebrå dem för tre aspekter av denna strävan och dröm: - För det första för det medvetet felaktiga valet av en partner i familjerelationer. (Vi kräver av en VAZ "sex", "nio" eller "tio" hastigheten för en "Lamborghini" och komforten hos en "Lexus", men av våra fruar och män kräver vi det uppenbart omöjliga.) – För det andra, i överdriven brådska, när vi Vi kräver att vi ska förses med allt på en gång och på kortast möjliga tid – För det tredje, i oförmåga att förstå det elementära faktum att: Lösningen på en familjs vardagliga och ekonomiska problem alltid kommer från. utbildnings- och karriärtillväxt av mannen och hustru, deras vilja att förändra sina liv, naturligtvis, med frånvaron av smärtsamma dåliga vanor bland makar. När allt kommer omkring, oavsett hur mycket pengar du häller i familjens budget, kommer alkohol, droger och spelberoende att suga bort allt. Och om de två första punkterna redan har sagts, så kommer jag att säga speciellt om den tredje just nu. När par som befinner sig i ett tillstånd före skilsmässa kommer till mottagningen på grund av att en av makarna (eller till och med båda partnerna) är trötta på grund av bristen på egen bostad, många års boende med föräldrar, på ett vandrarhem, med en klagomål om den katastrofala bristen på medel i familjen, eviga besparingar för alla, först och främst tar jag reda på utbildningsnivån och arbetshistorien för båda makarna och deras föräldrar. Om fakta visar att jag har kroniska C-studenter och avhoppare, professionella parasiter och opportunister, berättar jag om detta för mina makar med största ärlighet och bedömer deras chanser till ett lyckligt äktenskap som tenderar till noll. Ganska ofta har detta en nykterande effekt och hjälper fortfarande till att leda familjen i rätt riktning om makarna visar sig vara, men inte akademiker, men studenter med B-betyg, som har en gymnasieutbildning eller högre utbildning, om deras förmåga.yrket eller arten av deras arbetslivserfarenhet gör att vi fortfarande kan hoppas på ett bättre liv, jag frågar omedelbart makarna om dynamiken i deras karriärtillväxt och möjliga framtidsutsikter i organisationen eller företaget där de arbetar. Oftast visar det sig att av en eller annan anledning antingen är ytterligare karriärtillväxt omöjlig eller så kommer det inte att leda till en betydande ökning av inkomsten. Sedan föreslår jag att du överväger några andra alternativ för din arbetshistorik, alternativ för att ändra din jobbprofil, organisation, skaffa en ny utbildning (eller åtminstone ta några kurser) och till och med starta ett eget företag. Oftast börjar mannen och hustrun att övertyga mig att de redan hade tänkt på allt, övervägt alla alternativ och till och med provat något. Men antingen har ingenting fungerat för dem, eller så binder livets omständigheter dem till händer och fötter. De kan till exempel inte byta jobb eftersom de är knutna av vandrarhemmet till den befintliga organisationen. Maken kan inte hitta något annat jobb eftersom det är utbredd arbetslöshet i staden. Hustrun kan inte gå kurser (1C-redovisning, datorkunskap etc.) eftersom hon inte har någon att lämna barnet med. Av samma anledning kan hon inte byta jobb: på hennes befintliga jobb är alla vana vid att låta henne gå till sin ofta sjuka bebis, och det nya jobbet kommer sannolikt inte att ses positivt. Etc. etc. Ta mitt ord för det: under mer än tjugo år av mitt arbete har jag hört en så sorglig lista med anledningar till varför makar är dömda att utleva en eländig tillvaro hela livet och sedan skilja sig tusentals gånger. Men låt mig göra en reservation direkt: jag trodde aldrig på det! Jag trodde inte på det helt enkelt för att om du tycker synd om sådana gifta par och nickar instämmande med dem om hur illa allt är för dem, kommer detta inte att förbättra situationen, utan bara göra den värre. Och sådant moraliskt stöd från en familjepsykolog kommer bara att vara en "otjänst" för dem. Situationen när det gäller trötthet hos en man och hustru från långvariga olösta hushållsproblem och ekonomiska problem liknar hur en person med många skador fördes till kirurgen. Om kirurgen bara stöder honom moraliskt, vädjar till Guds vilja och kroppens styrka, kommer personen troligtvis att dö. Om han omedelbart påbörjar operationen, kommer denna person, trots all smärta, fortfarande att ha en chans för livet I en familjepsykologs arbete är situationen liknande: en specialist har inte den moraliska rätten att bara tycka synd om. människor i någon av de problematiska situationerna är han skyldig att erbjuda paret en specifik algoritm för att lösa det, för att förmedla följande budskap till mannen och kvinnan: Du kan bara förändra ditt liv genom att förändra dig själv om du förändras till det bättre. livet kommer att förbättras Om du förändras till det sämre, kommer livet att förvärras, oavsett hur mycket man och hustru inte är trötta på ekonomisk och vardaglig hopplöshet, hur mycket de än är rädda för att försöka förändra sina liv. en utväg: försök att förändra deras liv ändå, och gör det bara tillsammans som utövare förstår jag tydligt: ​​Innan du kräver något av livet måste du därför kräva av dig själv, efter att ha kommit till insikten om att familjelivet! de materiella och vardagliga sinnena passar inte alls makarna, deras tillgängliga ekonomiska resurser är begränsade, en framgångsrik karriär i systemet där de arbetar är tveksamt, de Under inga omständigheter ska du få panik! Dessutom ansöker om skilsmässa. Det är bara dags att svara på frågor från följande lista: Tio frågor för att mobilisera familjer som är trötta på långvarig ekonomisk och inhemsk instabilitet: Är makarna redo att återigen prata om att höja sina löner med ledningen, denna gång i ett ultimatum: om du inte Gör jag inte det här från nästa månad, då lämnar jag det här jobbet. Har makarna analyserat lediga jobb online för sitt vanliga arbete, i liknande kampanjer och organisationer i sin stad och andra regioner i Ryssland. Vilken make är den första att byta jobb? ? Vilka andra jobbalternativ finns i den här staden eller staden. Gick paret till det lokala arbetsutbytet? Var de intresserade av möjligheter att förbättra sin karriär ochekonomisk status, vad kan staten, kommunala myndigheter, privata företag erbjuda dem? Om så är fallet, vilken typ av affärsverksamhet föredrar de? Har de de medel som krävs för att starta ett företag? Om inte, vem kan du låna dessa medel av, eller var kan du få ett lån? Vilka stödmöjligheter ger företagsinkubatorn i din stad? Finns lämpligt stöd från arbetsförmedlingen på din ort? (Förresten, om familjen redan har vuxna barn, kanske skapa förutsättningar för deras affärsframgång, vilket i framtiden kommer att ha en gynnsam effekt på deras mamma och pappa? Eller samarbeta i ett familjeföretag med någon ganska sansad släkt? Eller kanske gå in med dina pengar i den verksamhet som släktingar redan har?) Är makarna redo att gå i skolan (få en gymnasieutbildning eller högre utbildning, vissa kurser) för att förbättra sin karriärstatus. Vem exakt är redo att göra detta först: mannen eller hustrun Om det för utbildning, byte av jobb eller affärsverksamhet är nödvändigt att tillfälligt befria mannen och hustrun från föräldraansvar, är det möjligt att ge barnet/barnen till morföräldrar ett tag? Eller, omvänt, be dem att stanna hos makarna så att de kan ta hand om barnen när de besöker. , klasskamrater) som har bosatt sig väl i andra städer, som du kan flytta till och be om hjälp med att bosätta sig i ett nytt territorium. Funderar makarna på att flytta från staden till landsbygden och börja skapa ett starkt jordbruksföretag? Eller tvärtom, flytta från en deprimerad by, antingen till mer utvecklade landsbygdsområden, eller till staden Om allt är riktigt dåligt för makarna, är det inte dags att radikalt förändra deras liv? Ska en man till exempel skriva på ett militärt kontrakt och tjänstgöra i en militär enhet där hans familj kommer att få en lägenhet och hans fru kommer att kunna hitta ett jobb? Eller ta värvning för att arbeta på rotationsbasis, men inte med målet att leva i ett sådant schema i många år, och inte rusa för att se dig omkring och hitta en bra plats för dig själv någonstans i norra eller östra Ryssland? I slutändan: En varm plats kan mycket väl finnas i Fjärran Norden. Det finns också möjlighet att emigrera till varma och billiga länder vad gäller levnadsstandard, som Thailand, Bulgarien, Moldavien. I min praktik har jag träffat par som tillfälligt flyttat från Ryssland till Ukraina eller Vitryssland. Efter att ha sålt till och med sina minsta lägenheter i Ryssland köpte folk större bostäder och löste sina vardagliga problem. Sedan, utomlands, behärskade de de yrken som sedan hjälpte dem att återvända till sitt hemland. Men nu som ganska framgångsrika människor. Det viktigaste är att bevara familjen fullständigt. Tro mig som en seriös utövare: trots all panik och initialt dekadent humör, efter att ha gått igenom den här listan flera gånger i veckan, diskuterat dess punkter, ställt in sig därefter! makarna som vände sig till mig för råd, alla -de fann äntligen styrkan att ta sig ur den psykiska krisen och tillståndet före skilsmässan. Män och hustrur fattade några grundläggande beslut, hittade nya gemensamma livsriktlinjer för sig själva, rörde sig successivt i deras riktning och... kom ur det livstillstånd och det återvändsgränd i familjen som de hade befunnit sig i de senaste åren. När allt kommer omkring är det viktigaste att förstå: Livets återvändsgränd finns inte alls i livet, utan i huvudet, i en persons medvetande och tänkande Livet i sig är alltid varierat och det finns många alternativ! alltid sidopassager och möjlighet till oväntade kombinationer. Om du förstår detta kommer du att kunna bygga upp dig själv igen, ditt liv kommer definitivt att förbättras! Inklusive familj! Speciellt familjen! Men när vi talar om att ta oss ur familjelivets vardagliga och ekonomiska återvändsgränd, ger vi i själva verket praktiska rekommendationer. Låt oss,Låt oss gå vidare till dem. Praktiska rekommendationer först. En ung familj ska inte skynda sig att skaffa ett eget hem Under det senaste decenniet har ett ökande antal gifta par börjat kontakta mig, en av anledningarna till konflikter där man bör överväga... bråttom att bygga sitt eget hem. ! I sig är förvärvet eller byggandet av en stuga, ett riktigt stort "familjebo" mer än lovvärt. Rysslands specificitet är dock att det, till skillnad från de flesta utvecklade länder, är mycket dyrt att underhålla en stuga i vårt land. Detta är i Europa eller USA, där det för det första alltid är varmt, för det andra är allt förgasat och elektrifierat, för det tredje är fastigheten i sig betydligt billigare än i Ryssland, stugkonstruktion involverar ett ökande antal unga familjer. Rysslands praxis visar på ett övertygande sätt att stugor endast kan rekommenderas till följande kategorier av befolkningen: Mycket rika människor (inklusive ensamstående). De som har råd att inte resa till jobbet på morgonen, har underhållspersonal i huset och räknar i allmänhet inte hur mycket det kostar att underhålla huset. I regel har sådana personer ännu större lägenheter i städer, där de kan bo, efter behov, under arbetsveckan. De som efter femtio-sextio års ålder drömmer om ett lugnt liv, växthus och hönshus, eget badhus och grill, dit de kan bjuda sina vuxna barn. Som inte längre strävar efter att gå på bio, caféer och nattklubbar. Och som, återigen, inte har någonstans att skynda sig med makar med många barn. När det finns fler än tre barn i en familj (både naturliga och adopterade) är det enda sättet att leva bekvämt ett hus på marken, med en egen trädgård där alla kan leka utan att förstöra möbler och hushållsapparater kombinerar egenskaperna hos de tre första grupperna. Det är då människor kan vara både rika och många barn, eller rika och gamla, eller äldre och många barn etc. För alla dessa kategorier av makar har en stuga fler fördelar än nackdelar, kanske till och med bara fördelar. Låt oss nu ta det genomsnittliga gifta paret i åldern 25 till 45 år. Låt oss föreställa oss att makarna inte är oligarker, de arbetar varje dag och de har minderåriga barn. Det sämsta alternativet är om makarna är insnärjda i lån. Det bästa är om det inte finns några lån. Men i vilket fall som helst, med begränsade medel, frånvaron av hushållerskor, behovet av att ständigt lösa olika ekonomiska problem, ta barn till förskolor, skolor och utvecklingscentra varje dag, när familjen är avlägsen från släktingar, vänner, affärer och fritidshem , efter ett eller två år av livet i stugan, efter ett visst antal klagomål till varandra, kommer förhållandet mellan man och hustru naturligtvis att börja försämras. Som ett resultat kommer det att finnas ett hem på jorden, men ingen familjelycka. Det är viktigt att förstå här: Ett hus på jorden är inte alls en garanti för familjelycka också i en lägenhet. med en positiv inställning till livet utanför staden, i ditt eget hem, under de svåra förhållandena i Ryssland, särskilt dess norra och östra delar, rekommenderar jag starkt alla makar med låg eller medelinkomst att flytta till stugor först när de är långt över fyrtio . Då blir sannolikheten för din familjelycka märkbart högre. Att bygga en stuga och sedan skilja sig är inte den bästa idén. I alla fall verkar det så för mig. Hitta en möjlighet att leva ett intressant liv med ett bolån Eftersom vi redan har tagit upp det ökända bostadsämnet kommer vi att fortsätta med det. Ett av de viktigaste moderna sätten att köpa ditt eget hem är ett bolån. Jag har en bra inställning till bolån. Jag skulle dock vilja uppmärksamma dig på följande obehagliga nyans: Om makarna efter att ha tagit ett inteckning inte kan beräkna sina medel på ett sådant sätt att de ger sig intressant fritid och en bra semester, kommer den köpta lägenheten inte att ge dem lycka, men en skilsmässa Detta beror på att majoriteten av makar som har tagit en inteckning, rusar snabbarebetala tillbaka lånet lämnar de inga fria medel för familjens fritids- och kulturprogram. Som ett resultat av detta, inom två eller tre år efter det framgångsrika köpet av ett hem, trött på bristen på att gå på bio och kaféer, neka sig själva gymmet och poolen, köpa moderiktiga kläder och semester, finner många män och fruar sig lätt byte för de "tredje hjulen" , som har gratis pengar för vackra gester För att förhindra ett sådant sorgligt scenario när lägenheten, i slutändan, antingen kommer att gå till endast en av makarna (enligt skilsmässan), eller till ingen alls (det kommer att säljas, eller banken tar det för sig själv) , om du har ett bolån bör du bara vägledas av fem enkla regler: Fem principer för att rädda en familj med ett bolån: Om du upplever en brist på pengar när du betalar av ditt bolån, är det mer korrekt att inte sträva efter att betala av skulder till banken på ett snabbare sätt, utan att betala, ännu längre, men alltid ha det finns pengar i familjen för intressant fritid Med alla betalningsplaner måste makar spara pengar hela året för en fullfjädrad semester (det är bäst att gå någonstans för att bli av med familjens monotoni Med alla betalningsplaner måste makar uppdatera sin garderob i ordning). att inte se sämre ut än de runt omkring dig. (Detta är särskilt viktigt för kvinnor! Därför, kära män, krypa inte ihop! Med en strikt betalningsplan för bolån rekommenderas inte makar att kommunicera nära med par som lever mycket rikare än dem: i det här fallet avundsjuka och tankar. kan uppstå att "en familj skapades med fel person som det skulle vara rätt med", därav nedkylning av relationer, otrohet och skilsmässa. spendera och spara, utan snarare att försöka byta jobb och börja tjäna mer .Tro mig: jag avråder dig inte från att få ett bolån alls! Jag vill bara mildra dess negativa biverkningar på familjelivet. Överväg alla alternativ för att köpa ditt eget hem. Eftersom det är bristen på egen bostad som har en särskilt deprimerande effekt på gifta par, bör parets alla ansträngningar ägnas åt att lösa denna fråga. I detta avseende är jag personligen alltid förvånad över gifta par som, medan de bor med sina föräldrar, eller till och med på ett vandrarhem, ändå köper dyra, prestigefyllda bilar. Dessutom ofta till både man och hustru på en gång. Och ofta på kredit. Tro mig, som utövare av familjepsykologi: En dyr bil i en familj som inte har ett eget hem är nästan alltid en garanti för avkylning i par, svek och skilsmässa Allt detta beror helt enkelt på att mänsklig psykologi är uppbyggd i sådant ett sätt att han alltid strävar efter att vara på den platsen, där han känner sig mer socialt bekväm. Om en man eller hustru inte har en lägenhet, men har en dyr bil, då kommer dessa män och kvinnor att sträva... att spendera så mycket tid som möjligt i den: resa någonstans, visa upp den för alla runt omkring dem, kommunicera med personer av liknande klass och kostnad för bilen. Givetvis kommer sympati att visas mot sådana människor, som upplevs som mer framgångsrika. Din egen familjs "halva", i det här fallet, kommer bara att förlora och orsaka irritation genom sin oförmåga att förbättra livet på kortast möjliga tid. Sexuell attraktion hos ett gift par kommer att försvinna, men suget "till vänster" kommer att öka. Jag tror att du förstår hur det hela slutar. Naturligtvis, genom att fuska. Därför, om ditt gifta par ännu inte har löst bostadsfrågan, skapa inte ytterligare problem för dig själv genom att köpa dyra bilar. Starta först ditt eget familjehem och riskera det. Samtidigt som du letar efter möjligheter att köpa ditt eget hem, råder jag dig också starkt att inte vara rädd för fastighetsmarknaden. Om makarna kan ta reda på hur allt fungerar i det och inte är rädda för att göra många transaktioner, kan du vara säker: med den korrekta sekvensen av flerstegsåtgärder kan till och med det mest slitna hotellet bytas ut mot en tvårumslägenhet, nästan i centrum, om ett eller två årstäder. Dessutom med praktiskt taget inga ytterligare betalningar. Helt enkelt genom att noggrant studera utbud och efterfrågan Detsamma kan sägas om relaterat utbyte. Att störa mammor och pappor genom att be dem byta hem till förmån för sina barn är förstås inte helt korrekt. Men igen, om du närmar dig denna procedur klokt, är det fullt möjligt att uppnå resultat som kommer att tillfredsställa alla parter. Jag ser i alla fall exempel på sådana framgångsrika verksamheter bland mina kunder ganska ofta. Jag råder dig uppriktigt att göra detsamma. När du sparar pengar eller tjänar lite, ägna mer tid åt gemensam familjefritid. Nästan varje vecka måste jag kommunicera med gifta par, den främsta orsaken till försämringen av relationer där bör inte anses vara trötthet från vardagliga och ekonomiska problem, men ... den minsta mängden tid tillsammans. Till exempel: Maken går upp klockan 7 på morgonen och går till jobbet. Kommer hem vid 20-tiden. Han äter middag, kommer till besinning i en timme och somnar sedan. Det är bra om du har tid att kommunicera med barnet. Det finns praktiskt taget inget intimt liv i familjen. Ömsesidig hjälp, intimitet och kommunikation skjuts upp till helgen. Om vänner bjöd in dig till fotboll (fiske, till garaget), eller om hela familjen behöver arbeta på dacha, i allmänhet är hela helgen nere i avloppet. Och hustruns tålamod är inte stryktåligt. Eller här är en annan sak: frun arbetar från 9 till 18, men mannen jobbar nattskift. Eller en dag - i tre. Frågan är: när kommer de att ha intimitet, kommunikation och ömsesidig hjälp? Naturligtvis är resultatet detsamma som exemplet ovan Ett annat alternativ: Maken jobbar från 9 till 18, men hustrun är alltid på affärsresor, praktik och avancerad utbildning. Om mannen arbetar i detta läge ändras inte summan av att ändra villkoren. Fusk och skilsmässa är precis runt hörnet. Om så är fallet ska jag säga det rakt av: Att skapa en familj kräver en radikal revidering av båda makarnas arbetsschema i riktning mot att öka tiden de spenderar tillsammans. Därav författarens ordlek: Där makar inte har tillräckligt med tid för var och en annat, nedkylning, otrohet och skilsmässa är en tidsfråga... Därför rekommenderar jag till alla unga och inte så unga makar, fem principer som jag kom fram till i arbetet med konfliktande par: Fem principer för att bevara en familj med ett komplext liv och arbetsschema för makar: Om en stor mängd arbete eller frekventa affärsresor är en viktig förutsättning för att utveckla en karriär eller få den nödvändiga summan pengar för att köpa en lägenhet eller en bil, måste den andra maken tydligt förstå hur länge ett så strikt livsschema kommer att pågå (sex månader, ett år, två, etc.). Efter att ha uppnått det önskade resultatet bör livs- och arbetsschemat omedelbart ändras i riktning mot att öka den tid som tilldelas familjen nödvändig summa pengar för att köpa en lägenhet eller bil, bör den andra maken få tydliga materiella utdelningar från denna situation: äta bra och klä sig bra Om en stor mängd arbete eller frekventa affärsresor är en viktig förutsättning för att utveckla en karriär eller få nödvändig summa pengar för att köpa en lägenhet eller bil, all fritid för paret bör ägnas åt personlig kommunikation med varandra med en vän och barn, intimitet, ömsesidig hjälp, kulturellt program. Alla separata hobbyer och att spendera tid ifrån varandra bör helt uteslutas. Partners måste vara tillsammans hela sin fritid. Inklusive att ha ett omfattande kulturellt program, med minimal alkoholkonsumtion Om en stor mängd arbete eller frekventa affärsresor är en viktig förutsättning för att utveckla en karriär eller skaffa den nödvändiga summan av pengar för att köpa en lägenhet eller bil, bör båda parter bygga upp sina liv. så genomskinligt att de Båda var helt uteslutna från varje misstanke om svek i förhållande till varandra, svartsjukan hölls till ett minimum. Följaktligen bör seriös uppmärksamhet ägnas åt familjeintimitet av hög kvalitet i detta par. Om den korta tiden makarna tillbringar med varandra inte är så mycket relaterad till en stor mängd arbete):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.