Som Stacy Hubbard, en parterapeut vid University of Portland, skriver, har vi var och en vår egen känslomässiga historia, knuten till vår uppväxt och det känslomässiga klimatet i vår familj. Vissa växte upp i en familj där känslor ”stöddes”, där känslor uppmuntrades och godkändes, där det var normalt att gråta och vara ledsen, där det var normalt att vara arg. Andra växte upp i en familj där ”känslor avvisades”. , där känslor inte uppmuntrades. Sådana barn får höra: "Var inte ledsen", "Du kommer att klara det här" eller "Pojkar gråter inte." Detta invanda känsloklimat gör det svårt för människor som vuxna att känna igen sina egna känslor och gör det svårt att acceptera andras känslor. En av de saker som kan skapa allvarliga problem i ett förhållande är en missmatchning av meta-känslor mellan partners. Meta-känslor är hur du känner om dina känslor inkonsekvens i meta-känslor leder till missförstånd När en person med en "känslomässigt stödjande" tradition förälskar sig i en person som är känslomässigt distanserad, kan detta få vissa konsekvenser i relationen. Någon som drar sig tillbaka från känslor kan känna att deras känslor är utom kontroll eller att de används för att "få sin vilja igenom". Känslornas värld kan verka skrämmande och främmande för en sådan person, vilket får honom att dra sig tillbaka in i sig själv, medan den som visar känslor lugnt och tryggt diskuterar dem. Någon som är bekväm med känslor kommer att kunna stödja och dela sin partners känslor, samt fritt uttrycka sin egen sorg, rädsla, besvikelse och glädje The Art of Heart-to-Head Conversation Emily Nagoski, i sin bok Come As You Are, beskriver på ett vackert sätt processen för känslomässigt självuttryck. Hon jämför processen att hantera känslor med att resa genom en tunnel. Tunneln kan vara mörk och skrämmande ibland, men genom att hantera negativa känslor kan en person röra sig genom den och se ljuset igen. För den som förnekar sina känslor kan den här tunneln verka som en mörk gränd med sopor och råttor som de vill undvika till varje pris. Som Dr. John Gottman förklarar i What Makes Love Last?, "Om du inte kan övervinna tron ​​att negativa känslor är ett slöseri med tid och till och med farligt, kommer du inte att kunna förbereda din partner för framgång." Med att "stämma in" menar han att förbättra din förståelse för din partner för att uttrycka din acceptans och ditt stöd. Dr. Gottman erbjuder en enkel väg till inställning som kallas för intim konversation. Ett intimt samtal består av följande steg: Uttryck dina känslor med ord. Ställ öppna frågor Fortsätt göra bekräftelser som fördjupar kopplingen. Uttryck medkänsla och empati. Förstå din känslomässiga historia. Det är viktigt att utforska historien om hur du förhåller dig till känslor. I boken "What Makes Love Last?" – Dr. Gottman beskriver ett par med en meta-emotion mismatch. Angela kommer från en mycket känslosam familj som uppmuntrar uttrycket och uttrycket av sina känslor, och George kommer från en sluten familj, tystlåten och reagerar nervöst på allt "olyckligt". känslor, men går istället direkt vidare till att lösa problem. Detta är ett försök att "rädda" henne från negativa känslor som skrämmer och gör honom obekväm. Men detta får henne bara att må sämre. George skulle göra klokt i att följa Dr. Gottmans regel: förståelse och empati kommer före råd. Hur vet du att du är i ett lyckligt förhållande som är hälsosamt för både dig och de omkring dig? Kan detta mätas. Du kan kontakta mig för psykologisk rådgivning på ett för dig bekvämt sätt: WhatsApp, Skype, Telegram, Tel. +7 968 ​​555 1228 Prenumerera på min Telegram-kanal, det finns mycket användbar information: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy