От автора: Статията е публикувана във вестник „Сегодня“ „Няма да те оставя никъде“, казва четиригодишното бебе на майка си, гледайки с надежда очите й и очаквайки от нея отговор в същия дух: „Няма да те пусна никъде“. Картината е много трогателна и на крехка възраст напълно хармонична. Годините обаче минават, детето и неговите нужди се променят и идва моментът, когато човек трябва да напусне майка си за самостоятелен възрастен живот. „Лесно се пише, но е трудно за правене“, казвате вие. И ще бъдете прави: този въпрос е много сложен и ние помолихме психотерапевта Леся Рибакова да го разгледа на примера на три доста типични ситуации, описани в писма на нашите читатели ПРОБЛЕМИ НА 40-ГОДИШНИ ДЕЦА. На 42 години, живея с дъщеря си в апартамента си, отделно от родителите си, но въпреки това присъствието на майка ми в живота ми се усеща всяка секунда: тя се обажда всеки час, носи ми храна (разбира се, тя има ключовете). до моя апартамент), а понякога остава с нас за една нощ. Понякога е много стресиращо. Мисля, че заради такава връзка с майка ми не мога да се омъжа повторно и да изградя собствено семейство”, споделя Марина Панкова от Кировоград. Георги от Киев има подобна ситуация: „Когато се ожених, родителите ми дадоха на мен и жена ми ключовете от апартамент, който се намира на същия вход като техния. Мама и татко имат ключове, могат да дойдат когато си поискат и често ни носят храна. Това ужасно ядосва жена ми, но не мога да направя нищо в тази ситуация. Жена ми постоянно ми казва да избирам – тя или майка ми. Как да избера, след като това са ми близки хора?“ Тези ситуации са доста често срещани в живота на децата, които не са претърпели раздяла навреме започва благодарение на процесите на сливане, но продължава чрез процесите на разделяне или отделяне. Физически разделянето на детето и майката настъпва в момента на прерязване на пъпната връв, но психологически този процес е дълъг, но не по-малко важен за живота на човека. В една здрава връзка тези процеси протичат естествено и идва момент, когато всеки живее собствения си живот. В същото време между родителя и порасналото му дете се поддържа топла и доверителна връзка. Въпреки че външно всичко се случва точно както в семействата с незавършени процеси на разделяне между родители и деца (например, когато децата се грижат за възрастни хора или родителите продължават да се грижат за възрастни деца), само между тях няма несъзнателно, дълбоко заровено в дълбините на психиката чувство за дълг и вина. В семейства, които не са претърпели раздяла, родителят на психологическо ниво не пуска детето, чувствайки се виновен, че не е дал нещо в детството, и се опитва натрапчиво да го „добави“ днес. Вторият вариант е детето да не може да влезе в живота му, несъзнателно изисквайки дълга на любовта, която някога е представяла за себе си, но по някаква причина родителят не го е дал по правилния начин. В този случай той сякаш казва в себе си: „Това ли е всичко, което ми даде? И няма да има нищо повече?" и се надява, че все пак ще му дадат това, което иска. Според него в този случай, след като е събрал дълга, той ще може да живее, възползвайки се от това, което му принадлежи по право на рождение. Подобна връзка е подобна на връзката между кредитополучател и длъжник: докато има паричен дълг, никой не може да живее наистина отделно, защото дългът се свързва здраво с невидими нишки. Ето защо героите на статията търпят обаждания, посещения, намеса в ежедневието и дори факта, че ключовете от собствения им апартамент са в ръцете на майка им. Разбира се, ситуацията не е така просто и с течение на времето към него се добавят милиони фактори. В резултат на това нито възрастните деца, нито възрастните родители разбират как да живеят по различен начин, защото и първите, и вторите получават много ползи от такова „съжителство“ (както очевидни, така и вторични, които не са очевидни веднага). Понякога дори може да изглежда, че всичко е наред, но в тази ситуация има една сериозна опасност: чакане дългът да бъде изплатен и шансът да не живеете