Föreställ dig denna situation. Du gjorde ett misstag mot någon i din närhet. Eller så uppfyllde de inte ett visst löfte. Och såra någon känslomässigt. Eller ignorerat någons känslor och behov. Generellt sett sårar de en annan person och deras känslor. Och nu mår den här personen dåligt och har ont. Och du vill att situationen ska förändras. Hur man beter sig? Hur kan du göra det lättare för dig? Och hur ska man bete sig om man är orsaken till en annan persons upplevelser? Låt oss simulera den här situationen Alternativ 1 – Be om ursäkt När du ber om ursäkt får du ett bekvämt och mallalternativ som gör att du inte blir involverad i komplexa och förvirrande sensuella relationer. Du följer ett socialt mönster (som ger dig känslan av att du är en anständig, bra person). Detta är naturligtvis ett plus. Men det kommer också att finnas nackdelar. Nonchalant. Känslan av sin egen oanständighet övergår snabbt i skam. Vilket (vid regelbunden användning) kan leda till att självkänslan minskar. En ursäkt innebär en känsla av underordning (även om logiken i denna känsla kan diskuteras), vilket skadar egot och kan utlösa aggression. Samma sak kan hända om du inser eller känner manipulation från en annan persons sida (vilket ofta händer när du börjar be om ursäkt, eftersom inte alla människor kan och vet hur de ska sluta i tid när de accepterar en ursäkt). Och om de sätter press på dig med skuld i syfte att ditt lidande, då kan svaret flöda ut ur dig som en fontän. Och vidare. Ofta, med regelbundna ursäkter, rent på nivån av en försvarsmekanism, utvecklas en skyddsbarriär som stänger tillgången till verkliga upplevelser och som ett resultat får du en ursäkt utan några upplevelser. Alternativ 2 - ÅngerAtt ångra betyder att känna. Att vara ledsen innebär att visa dina känslor och hitta de rätta orden som kommer att accepteras av den andra personen. Ånger innebär att du tar på dig en del av smärtan och lidandet hos den du sårat. Ånger kan inte vara formell. Det kan bara vara inblandat. Fördelen med ånger är att bygga upp förtroende mellan dig och den andra personen som tar emot ångern från dig. Dessutom är ånger ditt stora ansvar för situationen. Nackdelarna ligger i själva handlingens känslomässiga komplexitet. Och faktum är att inte alla "offer" vet hur man kan skilja din verkliga ånger från formella ursäkter. Vilket kan leda till uttalade känslomässiga kostnader med minimal avkastning för relationen. Och den största nackdelen är energiförbrukningen för själva processen. Det är trots allt inte alla människor som kan regelbundet och helt ångra det de har gjort. Alternativ 3 – Samarbeta Samarbete innebär att interagera på nivån av förnuft och logik. Samarbete innebär en övergång till vuxenställning. Samarbete kräver förmågan att se sig själv utifrån och omfamna situationen från olika vinklar. Och samarbete är arbete. När du istället för att bara lyssna på dig själv försöker ta hänsyn till två eller flera personers åsikter och behov samtidigt. Fördelen med detta tillvägagångssätt är dess möjligheter att utveckla och bibehålla mogna, fullfjädrade och produktiva relationer. Ett plus kommer att vara din vilja att lösa eventuella problem som dina partners möter. En fördel kommer också att vara en orientering mot ett positivt resultat, oavsett sammanhang, oavsett vad som ledde till de aktuella känslomässiga besvären. Nackdelarna med detta tillvägagångssätt kommer automatiskt att komma ut av sig själva om din partner inte är mogen, inte är redo att lösa problem och bara vill oroa sig för sitt eget ego och sina egna behov. Varför skulle en sådan person göra något (bestämma något) om han kan flytta ansvaret på dig. Slutsats av modellen: när du har sårat någon känslomässigt, är det användbart att ha flera medvetna strategier för ditt eget beteende som skulle tillåta dig att effektivt? och omedelbart lösa känslokonflikter i ett förhållande. Du kan prenumerera på mina artiklar och blogginlägg här.: