-Mamă, îți amintești când două fete, Ira și Anya, au venit să ne viziteze? Ghici care este al meu!? - Îmi amintesc această roșcată... - Cum ai ghicit? - Nu mi-a plăcut de ea imediat! Dacă chiar ieri ai strigat de la balcon „Vanya, îmbracă-ți pălăria!”, iar astăzi Vanya ta adaptează cu atenție eșarfa pe cineva - acesta este începutul unei noi etape în viața ta și a copiilor tăi creștem, creștem din nou cu ei. Învățăm litere, mergem în clasa întâi, trăim dragostea copilului nostru ca pe prima noastră iubire. Iubim foarte mult și, prin urmare, dorim să ne protejăm copilul cât mai mult timp posibil de dificultățile cotidiene, experiențele, problemele cotidiene etc. Probabil că nu poți fi niciodată complet pregătit pentru faptul că copiii au crescut și încep să construiască o viață pe cont propriu. Inima unui părinte, chiar și la un copil înalt de doi metri, își vede fiul cel mic cu genunchiul rupt, care l-a strâns atât de tare pe gât. În timp ce copiii sunt mici, visăm să-i vedem ca adulți, independenți, oameni împliniți. Când cresc mari, ne amintim cât de bine era când erau mici și aveau nevoie de noi, încercăm în zadar să încetinim trecerea timpului, să le prelungim copilăria și tinerețea noastră. Dragostea parentală este atât de puternică și la fel de imprevizibilă, încât poate vindeca o boală teribilă, poate sprijini, inspira și poate invers. Copilul este continuarea noastră, întruchiparea viselor, speranțelor noastre și, uneori, se întâmplă să continuăm să considerăm o unitate deja destul de independentă doar ca parte a noastră, compunându-ne și umplându-ne viața, limitându-și în același timp dreptul la propriile greșeli și realizări, victorii și înfrângeri, alegerea lui și visul tău. „Inflamația” începe cu faptul că fiii și fiicele cresc, încep relații personale și își creează încet propriile familii. Relația dintre părinți și copiii adulți se schimbă și atinge un nou nivel. Pe măsură ce copiii cresc, își dezvoltă propriile gusturi, dorințe, placeri și secrete. Îngrijirea părintească, tutela și cu atât mai mult controlul încep să împovăreze și, uneori, chiar să irite. În acest moment, părinților le poate părea că copilul a încetat să-i iubească, să aibă încredere și să se supună lor. Poate fi dificil pentru părinți să accepte că copiii lor s-au maturizat, au devenit independenți și sunt gata să creeze o relație serioasă. După ce s-au uitat de ei înșiși în urmă cu douăzeci de ani, unii încearcă cu disperare prin toate mijloacele să mențină controlul și să continue să participe la viața personală a copilului. Iar tinerii se străduiesc să-și apere dreptul la libertate cu orice preț. Uneori doar pentru a se elibera de controlul parental. Pare ciudat, dar uneori este mai ușor pentru părinți să doarmă mai liniștit când fiul lor merge pe bicicletă sau „se petrece” în cluburi decât când... își aduce mireasa în casă). Părinții au o atitudine subiectiv negativă față de acțiunile și alegerile sale etc. Adesea, această etapă este însoțită de un conflict părinte-copil. Dificultatea este că participanții săi sunt conduși în primul rând de impulsuri subiective, pe de o parte, și de lipsa de experiență, pe de altă parte. Părinții, tocmai în calitate de bătrâni, consideră că este posibil să comenteze, să sfătuiască și chiar să critice alegerile copilului lor etc. Lipsa de experiență și, adesea, un exemplu pozitiv în familiile părinților îi împiedică pe tineri să construiască în mod competent și respectuos relații și relații personale cu ei. părinţii şi părinţii partenerului. Iată câteva dintre cele mai comune motive subiective pentru care părinții sunt „împotrivă”: frica de bătrânețe. Este greu pentru părinți (cel mai adesea mame) să recunoască că copiii lor au crescut deja și nu au nevoie de aceeași îngrijire și control ca înainte. Familiile copiilor și nepoților semnalează că mama poate deveni în curând o bunică, viața a trecut de ecuator, este timpul să culegem „recolta”. Și dacă înainte de aceasta nu ai trăit așa cum ți-ai dori, atunci recolta nu poate fi mult așteptată. Când nu există un sentiment de satisfacție,nu exista o atitudine pozitiva fata de viata cu care sa impartasesc, vreau sa aman sa rezumam rezultatele... Lipsa vietii personale. Copiii au crescut, „nu e nevoie să stai treaz noaptea, să alergi la grădiniță între cursuri, să ia tratament când sunt bolnavi” - La patruzeci de ani, viața abia începe! ura, in sfarsit! Întâlniri, carieră, fitness, călătorii etc. - totul este posibil! Cu toate acestea, dacă în viața unei femei nu există nimic și nimeni altcineva în afară de un copil matur și care are grijă de el, atunci când copiii cresc și încep o viață independentă, în viața ei se formează un gol de neînlocuit. Se pierde sensul. De aici și fricile, frica de singurătate, dorința ca copiii să fie mai mult lângă mama lor etc. Lipsa dragostei. Acest motiv rezultă din cele două de mai sus. Neprimind dragoste și atenție pentru noi înșine, încercăm adesea să-i forțăm să obțină control total asupra celor pe care îi putem controla sau credem că îi putem controla. Ascunzându-ne în spatele entuziasmului și numind-o îngrijorare, vrem să fim conștienți de toate treburile și relațiile, vrem ca aceste relații să fie construite în conformitate cu scenariul nostru și „binecuvântarea” noastră. Astfel, ne creăm iluzia că suntem iubiți, considerați, ascultați. Și pierderea ei este cu adevărat înfricoșătoare. De fapt, nu propria noastră viață este trăită, ci viața obiectului iubirii noastre care controlează. Aceasta include și gelozia maternă. Uneori este dificil pentru mame să accepte că, desigur, nimic nu poate înlocui grija mamei și este foarte bine când este acolo, dar că puiul ei deja crescut necesită atenție și dragoste de o natură puțin diferită. Dar împărtășirea dragostei cu altcineva este deja dificilă. Copiii adulți se află într-o situație dificilă. Prin acțiunile lor, mamele subminează în mod semnificativ încrederea fiului lor în el însuși, alegerea lui și dreptul de a lua decizii serioase independente. Dorința fiilor de a menține un mijloc de aur îi provoacă să ia o poziție „pe două scaune”, îi face să se îndoiască de alegerea lor și nu le permite să-și asume întreaga responsabilitate pentru viața lor. La urma urmei, cuvintele „ți-am spus așa” se învârt constant în capul meu. „Te-am avertizat” etc. Conflictele care apar inevitabil între soții nou-făcuți sunt agravate și se reduc la problema neacceptarii de către părinți a familiei lor. Soții, în loc să își rezolve problemele „tinerele”, căutând împreună o cale de ieșire din situațiile actuale, își transferă responsabilitatea unul asupra celuilalt. El continuă să se îndoiască de corectitudinea alegerii partenerului său. Și ea crede că el se află sub influența părinților săi. Soțiile consideră comportamentul acestui soț ca imaturitate, nehotărâre și lipsă de dragoste. La urma urmei, fiecare fată, când se căsătorește, visează că „cu soțul ei” nimic nu o amenință, că va fi iubită și singura pentru alesul ei Uneori, comunicarea cu părinții se oprește cu totul sau se reduce la formalitate. Nevorbirea și un sentiment de neînțelegere între cei dragi creează din ce în ce mai mult un decalaj între ei. Încrederea și legăturile de familie se pierd, ceea ce poate fi foarte greu de restabilit. Amintirea unui conflict de lungă durată poate rămâne toată viața Pentru copiii adulți, atunci când ei înșiși devin părinți și își întemeiază propriile familii, nevoia de aprobare și respect părintească este destul de mare. Chiar în acest moment, îmi doresc foarte mult să primesc sfaturi și sprijin bun, să împărtășesc realizările și planurile de viitor, să îmi dovedesc maturitatea, independența și dreptul la maturitate. Este important ca părinții să accepte, să înțeleagă, să se adapteze și să dezvolte strategii eficiente de interacțiune Cu propriul copil, Părinții - oameni mai în vârstă, cu experiență, care au mai multă înțelepciune, răbdare și dragoste în inimă - au principala misiune și responsabilitatea de a-i ajuta pe copii să-și creeze familiile tinere și relațiile fericite. Cum să înveți să accepti situația în mod filozofic. Avea să se întâmple oricum. Dacă un copil este ocupat cu relații personale, acest lucru este mai bine decât companii dubioase, „petreceri”, jocuri de noroc, alcool sau, Doamne ferește, droguri. Deși aceste ispite sunt adesea întâlnite ca o modalitate!