Från författaren: För att klara av förlust och få möjligheten att fortsätta ett helt liv måste du gå igenom alla stadier av detta svåra test. Hur kan man sörja sig själv och stödja sina sörjande nära och kära Förluster händer i var och en av oss? Efter att ha förlorat en älskad upplever en person sorg, vilket ofta blir ett svårt test för honom. Vad är hjälp för en sörjande person och hur ger man den? Problemet med den moderna mänskligheten är att vi är så rädda för både döden och starka känslor att vi försöker gömma oss för dem och låtsas att varken det ena eller det andra existerar. Därför försöker de ofta distrahera den sörjande från sin sorg, uppmanar honom att ta mod till sig, stärka sig, hålla fast och ta sig samman. Det händer att när starka känslor uppstår hos en person, drar rädda släktingar honom till doktorn så att han kan ordinera lugnande medel och så vidare. Detta leder inte till något bra. Naturen ger en naturlig mekanism för att hantera sorg som hjälper till att hantera sorg. Om du slarvar med det kan du kasta dig in i en långvarig depression. Det är inte för inte som sorgen över de döda länge har stötts med hjälp av speciella ritualer. På vissa ställen bjuds fortfarande professionella sörjande in till begravningar för att hjälpa de närvarande att komma in i rätt sinnesstämning. Naturlig sorg omfattar 5 stadier. 1. Stadium av chock och förnekelse. I många fall är nyheten om en älskads död besläktad med ett starkt slag som "bedövar" den sörjande personen och försätter honom i ett tillstånd av chock. Styrkan i den psykologiska effekten av förlusten och följaktligen djupet av chocken beror på många faktorer, i synnerhet på graden av oväntat vad som hände. Men även om man tar hänsyn till alla omständigheter kring en händelse kan det vara svårt att förutse reaktionen på den. Detta kan vara ett gråt, motorisk spänning eller tvärtom, domningar. Ibland har människor tillräckligt med objektiva skäl att förvänta sig att en släkting dör, och tillräckligt med tid för att förstå situationen och förbereda sig för en eventuell olycka. Och ändå kommer en familjemedlems död som en överraskning för dem. Tillståndet av psykologisk chock kännetecknas av en brist på full kontakt med omvärlden och med en person agerar som en automat. Ibland verkar det för honom att han ser allt som händer honom nu i en mardröm. Samtidigt försvinner känslor oförklarligt, som om de faller någonstans djupt. Sådan "likgiltighet" kan tyckas konstigt för den person som har lidit en förlust och förolämpar ofta människorna omkring honom och betraktas av dem som själviskhet. Faktum är att denna imaginära känslomässiga kyla, som regel, döljer den djupa chocken av förlust och utför en adaptiv funktion, skyddar mot outhärdlig mental smärta. I detta skede är olika fysiologiska och beteendemässiga störningar vanliga: aptit- och sömnstörningar, muskelsvaghet. , orörlighet eller kinkig aktivitet. Ett fruset ansiktsuttryck, uttryckslöst och något försenat tal observeras också Det chocktillstånd som förlusten först stör en person i har också sin egen dynamik. De sörjande människornas stupor ”kan då och då brytas av vågor av lidande. Under dessa perioder av nöd, som ofta utlöses av påminnelser om den avlidne, kan de känna sig upprörda eller maktlösa, gråta, ägna sig åt planlösa aktiviteter eller bli upptagna av tankar eller bilder som förknippas med den avlidne. Sorgritualer – mottagandet av vänner, begravningsförberedelser och själva begravningen – strukturerar ofta denna tid för människor. De är sällan ensamma. Ibland kvarstår känslan av domningar, vilket får personen att känna sig som om han mekaniskt går igenom ritualer.” Därför, för de som lidit en förlust, är de svåraste dagarna ofta dagarna efter begravningen, då allt tjafs som är förknippat med dem lämnas bakom sig, och den plötsliga tomheten får dem att kännas mer akut.förlust.2. Stadium av ilska och förbittring. Efter att förlusten börjar kännas igen, känns frånvaron av den avlidne mer och mer akut. Den sörjandes tankar kretsar mer och mer kring den olycka som drabbat honom. Omständigheterna kring en älskads död och händelserna som föregick det återspeglas i sinnet om och om igen. Ju mer en person tänker på vad som hände, desto fler frågor har han. Ja, förlusten har inträffat, men personen är ännu inte redo att komma överens med den. Han försöker förstå med sitt sinne vad som hände, för att hitta orsakerna till det, han har många olika "varför": * Varför var han tvungen att dö? Varför just honom?* Varför (för vad) drabbade en sådan olycka oss?* Varför lät Gud honom dö?* Varför var omständigheterna så olyckliga?* Varför kunde inte läkarna rädda honom? och de dyker upp i sinnet många gånger. När man frågar varför han/hon var tvungen att dö, förväntar sig den sörjande inget svar, utan känner ett behov av att fråga igen. Frågan i sig är ett rop av smärta. Samtidigt finns det frågor som slår fast vem som är "skyldig" eller åtminstone inblandad i den olycka som inträffade. Samtidigt med uppkomsten av sådana frågor uppstår förbittring och ilska mot dem som direkt eller indirekt bidrog till en älskads död eller inte förhindrade det. I det här fallet kan anklagelser och ilska riktas mot ödet, mot Gud, mot människor: läkare, släktingar, vänner, kollegor till den avlidne, mot samhället som helhet, mot mördare (eller personer som är direkt ansvariga för en älskads död ). Det är anmärkningsvärt att "domen" som utförs av den sörjande personen är mer känslomässig än rationell (och ibland klart irrationell), och leder därför ibland till ogrundade och till och med orättvisa domar. Ilska, anklagelser och förebråelser kan riktas till människor som inte bara inte är skyldiga till vad som hände, utan även försökte hjälpa de nu avlidna. , möjligen, ett hämndbegär, kan komplicera den sorgande personens kommunikation med andra människor: med släktingar och vänner, med tjänstemän och myndigheter Hur överraskande det kan tyckas vid första anblicken kan ilskans reaktion också riktas mot den avlidne: för. att ha övergett och orsakat lidande; för att inte skriva ett testamente; lämnade efter sig en massa problem, inklusive ekonomiska; för att ha gjort ett misstag och inte kunnat undvika döden Äntligen kan den sörjandes ilska riktas mot sig själv. Han kan skälla ut sig själv igen för alla möjliga misstag (verkliga och imaginära), för att han inte kan spara, inte spara, etc. 3. Skuldstadiet. Precis som för många döende människor kommer en period då de försöker vara exemplariska patienter och lovar att leva ett bra liv om de blir friska, så kan något liknande hända för dem som sörjer i deras själar, bara i preteritum och vidare en fantasinivå. En person som lider av ånger över att han var orättvis mot den avlidne eller inte förhindrade hans död kan övertyga sig själv om att om det bara var möjligt att vrida tillbaka tiden och lämna tillbaka allt, så skulle han säkert bete sig på samma sätt annan. Samtidigt kan fantasin gång på gång spela ut hur allt hade varit då. Plågade av samvetskval, ropar några sörjande till Gud: "Herre, om du bara ville föra honom tillbaka, skulle jag aldrig mer bråka med honom", vilket återigen förmedlar en önskan och ett löfte att göra saker och ting rätta till torterar sig ofta med många "om" eller "tänk om", ibland får de en tvångsmässig karaktär:* "Om jag bara visste..."* "Om jag bara hade stannat..."* "Om jag bara hade ringt tidigare. ..”* “Om jag skulle ha ringt en ambulans...”* “Tänk om jag inte hade låtit henne gå till jobbet den dagen?..”* “Tänk om han hade varit på nästa plan?..” Allt detta är en helt naturlig reaktion på förlust. Sorgens arbete kommer också till uttryck i dem, om än i en kompromissform som mildrar förlustens svårighetsgrad. Långvarig skuld kan vara annorlunda: existentiell och neurotisk.skuld orsakas av verkliga misstag, när en person verkligen gjorde något "fel" i förhållande till den avlidne eller, tvärtom, inte gjorde något viktigt för honom. Sådan skuld, även om den består under en lång tid, är helt normal, hälsosam och vittnar snarare om en persons moraliska mognad än om det faktum att allt inte är i sin ordning med honom. Neurotisk skuld "hängs" utifrån - av den avlidne själv, när han fortfarande levde ("Du kommer att köra in mig i en kista med ditt svinaktiga beteende"), eller av omgivningen ("Nå, är du nöjd? Gjorde det) väcker du honom till liv?”) - och sedan tillägnas personen . En lämplig grund för dess bildande skapas av en kronisk skuldkänsla, som bildades redan före en älskads död, och först ökade efter den. Idealiseringen av den avlidne kan bidra till att öka och upprätthålla skuldkänslan . Varje nära mänsklig relation är inte utan meningsskiljaktigheter, problem och konflikter, eftersom vi alla är olika människor, var och en med våra egna svagheter. Men om den avlidne älskade är idealiserad, är hans egna brister överdrivna i den sörjande personens sinnen, och den avlidnes brister ignoreras. Känslan av egen ondska mot bakgrund av en idealiserad bild av den avlidne fungerar som en källa till skuld och förvärrar den sörjandes lidande.4. Stadium av lidande och depression. Poängen är att lidandet i ett visst skede når sin höjdpunkt och överskuggar alla andra upplevelser. Detta är perioden av maximal psykisk smärta, som ibland verkar outhärdlig. En älskads död lämnar ett djupt sår i en persons hjärta och orsakar svår plåga, även på det fysiska planet. Det lidande som de sörjande upplever är inte konstant, utan kommer oftast i vågor. Periodvis avtar det lite och tycks ge personen en paus, bara för att snart stiga upp igen. Att lida i processen att uppleva förlust åtföljs ofta av gråt. Tårar kan välla upp vid vilket minne som helst av den avlidne, om det tidigare livet tillsammans och omständigheterna kring hans död. Vissa människor som sörjer blir särskilt känsliga och är redo att gråta när som helst. Orsaken till tårar kan också vara en känsla av ensamhet, övergivenhet och självömkan. Samtidigt visar sig längtan efter den avlidne inte nödvändigtvis i att lidande kan drivas djupt inombords och komma till uttryck i depression Processen att uppleva djup sorg bär nästan alltid inslag av depression. En person kan känna sig hjälplös, förlorad, värdelös och tom. Allmäntillståndet kännetecknas ofta av depression, apati och hopplöshet. Den sörjande, trots att han huvudsakligen lever i minnen, förstår ändå att det förflutna inte går att ta tillbaka. Nutiden förefaller honom fruktansvärd och outhärdlig, och framtiden är otänkbar utan den avlidne och så att säga obefintlig. Målen och meningen med livet går förlorade, ibland till den grad att det verkar för personen som är chockad av förlusten att livet nu är över.5. Acceptans- och omorganisationsstadiet. Oavsett hur svår och långvarig sorgen är, kommer i slutändan en person som regel till känslomässig acceptans av förlusten, som åtföljs av en försvagning eller omvandling av den andliga förbindelsen med den avlidne. Samtidigt återställs sambandet mellan tiderna: om den sörjande förut levde mest i det förflutna och inte ville (inte var redo) att acceptera de förändringar som hade ägt rum i hans liv, återfår han nu gradvis förmågan att leva fullt ut i den nuvarande verkligheten som omger honom och se på framtiden med hopp En person återställer tillfälligt förlorade sociala kontakter och skapar nya. Intresset för meningsfulla aktiviteter återkommer, nya tillämpningspunkter för ens styrkor och förmågor öppnar sig. Med andra ord, livet ger i hans ögon tillbaka det värde det hade förlorat, och ofta upptäcks också nya betydelser. Efter att ha accepterat livet utan en avliden älskad, får en person förmågan att planera sitt eget framtida öde utan honom. Befintliga planer för framtiden omstruktureras och nya mål dyker upp. Detta resulterar i en omorganisationDessa förändringar betyder naturligtvis inte att den avlidne glöms bort. Det tar helt enkelt en viss plats i en persons hjärta och upphör att vara i fokus för hans liv. Samtidigt fortsätter den efterlevande naturligtvis att minnas den avlidne och till och med drar kraft och finner stöd i minnet av honom. I en persons själ, istället för intensiv sorg, kvarstår en tyst sorg, som kan ersättas av en lätt, ljus sorg. Hur hjälper man en sörjande person? Skapa förutsättningar för sorg De viktigaste är de två första stadierna av sorg. Därför är det särskilt nödvändigt att skapa förutsättningar för deras fulla passage Under denna tid är det tillrådligt för den sörjande att frigöra sig från både arbete och familjeansvar: om möjligt, ta en semester, anförtro någon att ta hand om barnen. för att kunna vara med sina känslor. I dessa stadier är stödet från nära och kära särskilt viktigt, och om det inte är där, då hjälp av en specialist och slutligen oberoende egenvård I scenen av ilska och förbittring är det mycket viktigt att hjälpa till minnen från den avlidnes liv, genom att återuppleva hela hans liv, från hans tidigaste liv, titta igenom hans arkiv, hans affärer, hans fotografier. Och i det här skedet föds förresten vissa myter, vilket inte är dåligt, för det är så familjen klarar sorg. Vissa idéer föds, några minnesidéer för ett monument, sammanställning av ett album och så vidare uppstår. Det vill säga, det finns många väldigt viktiga saker här som hjälper till att överleva Och om någon hjälper familjen att överleva betyder det att han lyssnar, lyssnar många gånger på samma sak om den avlidne – om hur han var sjuk, om hur han dog. , om vad familjemedlemmarna upplevde i det ögonblicket, allt detta är mycket viktigt. Och naturligtvis måste vi ta hand om nära och kära som upplever sorg, så att de sover, äter, vilar och sakta återgår till livet, vilket fortsätter Det är viktigt att komma ihåg att under sorgen, ett av de viktigaste sätten att uttrycka känslor är tårar. Du måste definitivt gråta, trots att det väldigt ofta är vanligt att säga: "Ta dig samman, sluta gråta, tårar hjälper inte din sorg." Naturligtvis kan du inte hjälpa en förlust, men du kan och bör hjälpa dig själv i din sorg med tårar. Genom att gråta släpper en person smärta från sig själv Och om vi pratar om hur man kan hjälpa, ge först och främst personen rätten till sina upplevelser. Och låt dessa upplevelser vara. Du ska inte trösta en person genom att säga att allt är bra. När du säger till en lidande person att allt är bra, förnekar du deras lidande. Det är viktigare att säga: "Jag förstår hur sårad du är just nu. Jag känner din smärta." Och därigenom sätter du värde på lidande, och följaktligen till förlust. Det är viktigt att inte överge personen. Vad jag menar? Mycket ofta är vi inte bekväma med att vara tillsammans med en sörjande person, eftersom någon annans sorg också berör våra smärtsamma själssträngar. Vissa vänner och bekanta, oförmögna att motstå spänningen från andra i närheten, försvinner ur sikte. Och en person som redan känner sig tom och ensam av förlust kan känna sig ännu mer övergiven och ensam. Det finns också en baksida med att hjälpa: det är viktigt att förstå att det inte finns något behov av att tvinga fram hjälp. Det är bättre att regelbundet erbjuda att vara tillsammans, ringa regelbundet och fråga: "Hur mår du?" Och du måste vara beredd på att få ett svar att allt är väldigt dåligt och inte bra Även om du en gång erbjöd din hjälp och personen sa att ingenting behövdes (och ibland kan han skarpt vägra), försök ändå att inte bli förolämpad. upprepa dina erbjudanden om hjälp efter en tid Generellt sett är det viktigaste som var och en av oss kan ge till vår älskade i sorg. Låt inte en person fastna i allt detta. När en person gråter, säg till honom: "Gråt, så stannar jag vid din sida." I allmänhet behöver var och en av oss en pålitlig axel där vi helt enkelt kan begrava oss själva. Och en stark hand att luta sig mot. När en person lider behöver han förståelse och sympati. Och du behöver inte smarta människor som berättar hur du ska leva och oroa dig på rätt sätt. Vi har tyvärr ingen empatikultur. Men.