Защо много хора изпитват страх от загуба на любим човек в резултат на терапията (например „Ще намеря грешки в поведението на майка ми, ще я обвиня за всичко и това ще ни раздели!“ Но не бих искал да спра да общувам с нея, в крайна сметка това е най-близкият ми човек!“)? Като начало си струва да разберете, че ако човек има такива страхове, тогава има какво да работи в терапията. Несъзнателно (или съзнателно) то осъзнава, че има травми, получени с участието на неговата майка (майчин обект - баща, баба, дядо) и които са повлияли на формирането на неговия характер и появата на проблеми в настоящия момент. Обектът на майката се счита за най-ранната и най-важна фигура на привързаност, но животът на всеки човек може да се развие по различен начин (в ранния период от живота бащата може да бъде по-важен, а с възрастта тази позиция е заета от баба или дядо). По правило тези страхове не са безпочвени – ако на човек му бъде зададен въпрос за детството му, той веднага ще си спомни обиди, осъждане, отхвърляне, обвинения и всички травматични преживявания, които все още живеят в съзнанието му. Защо възниква такъв страх? Първо, по принцип има страх от докосване до травми (всички травми, свързани с майчиния обект, са много дълбоки, сложни и емоционално изпълнени с преживявания). По правило хората не помнят ранното детство (до 3 години) - има много силни чувства, които детето не може да разбере и обработи, още по-малко да им повлияе. Съответно, неспособен да се справи с чувствата си, той ги потиска, криейки ги от себе си („Това е, това не се случи на мен!“). Като възрастен можете да изведете всички неизживени емоции и да работите с тях, в противен случай ще възникнат проблеми. Така възниква някакъв конфликт - от една страна, искате да се справите с емоциите и чувствата на децата, да ги отгледате, да ги преодолеете и да се освободите от всичко това, но от друга страна, това е страшно и морално трудно. Втората причина е, че на съзнателно ниво човек се страхува от раздяла с майка си. Тук може да има два варианта: човек наистина няма друг ресурс, опора, опора, приятели, познати или всякакви близки хора, равни на себе си (братя и сестри) в живота. В този случай майката е обектът, за който той се държи възможно най-здраво, за да не загуби желаната близост, защото това е единственият ресурс. Човек несъзнателно възприема факта, че раздялата с майка му по подразбиране е равна на израстване и предполага желание самостоятелно да поеме отговорност за своите решения и живота като цяло. И дори ако майката е инфантилна и изобщо не участва в живота му, той, несъзнателно оставайки в контакт с майка си, ще почувства някаква подкрепа, подкрепа, защита („Аз съм малък, какво можеш да вземеш от аз?!”). Доста често срещано явление е, че процесът на родителство не се случва при деца. Какво означава? Детето става майка/баща за своята майка/татко, страхува се да се дистанцира от родителя („Как ще оцелее мама/татко без мен? Ще му бъде много трудно, непременно ще се случи инцидент и тогава ще се чувствам виновен за това! Но тази връзка ме държи, слята съм с майка ми, което означава, че щом се разделя, ще трябва да стана възрастен и отговорен, ще бъда изоставен няма да има достатъчно ресурси..."). Възниква вътрешно противоречие - връзката с майчиния обект е много дълбока, но без раздяла никога няма да можете да станете възрастен и няма да се говори за собствения ви живот. Всъщност човек ще продължи да живее живота на някой друг, ще потиска желанията си, ще надхвърля целта си, ще реализира мечтите на някой друг и животът му ще бъде доста труден и тревожен (страхът от поемане на отговорност за решенията играе важна роля в това). Ако се страхувате да отидете на терапия, трябва да разберете, че не е толкова трудно. Психотерапевтите не работят на принципа: „Аааа... Всичко ти е майката! Тя е виновна! Ако не беше тя, всичко щеше да е различно“. Разбира се, майка ви е най-близкият човек и несъмнено е повлияла на някои събития в живота ви. Често много хора казват товаНе е градивно да обвинявате някого за всичките си проблеми, а след това да се оплаквате и пак да оставате в детска позиция. Да, това е вярно, но е важно да се разбере, че има период в терапията (отнема различно време за всеки - средно от шест месеца до една година, ако човек е подложен на сериозен курс на терапия), когато човек може да бъде вътрешно обиден и ядосан на майка си, обвинявайки я. Тук трябва да разберете - сега, когато сте узрели, майка ви е напълно различна от тази, която е била в детството, и вашите роли са различни. Какво означава това? В детството детето е зависимо от майка си, не може да й отговори нещо, да не се съгласи с нещо или открито да й се ядоса. Възпитанието е различно в различните семейства, но често децата все още се ограничават и не могат да се противопоставят на майка си и да говорят директно. Като възрастни ние не сме зависими от майка си и можем да изразим мнението си. Друг момент - различна майка (на 20 години и на 50 години са напълно различни хора по отношение на енергия, опит, мъдрост; човек в зряла възраст гледа на живота по-дълбоко, анализира ситуации и отношенията ще бъдат различни). Ето защо е важно да се разделите - вашите оплаквания, гняв и обвинения са насочени към "тази" майка. Ако правилно „преживеете“ тези чувства в терапията, тогава те ще бъдат изпитани от вътрешното дете (петгодишно дете, което е било обидено или обвинено в нещо несправедливо, изпитва негодувание и гняв). Човек се опита да изпита всички усещания, които е имал в детството, но нямаше достатъчно ресурси, така че чувствата бяха потиснати („Нищо не ми се случи!“). Сложното психическо състояние обаче остава, отнема част от психиката и не й позволява да се развива по-нататък нормално. Кой изход? Изживейте ситуацията като малко дете и като „възрастен“ продължете да общувате с майка си както преди, използвайки нейния ресурс в настоящето – подкрепа, разбиране, опит, добри съвети и т.н. Рано или късно, по този начин в съзнанието ви, вашето малко дете ще има свой възрастен, който може да го утеши. Доста често всички оплаквания и гняв на децата към родителите им се основават на факта, че те не са ни съжалявали. Ако почувствате това съжаление, съчувствие, участие в емоциите, първо чрез психотерапевт, а след това чрез въображение, представяйки си, че мама и татко са дали това съчувствие и участие, в позиция на възрастен ще се появи взаимодействие с вътрешното дете (комфорт, приемане, търпение , ще възникне съчувствие). Когато детето си счупи коляното, това не го боли толкова физически, колкото е емоционално тежко и болезнено, защото майка му не го забеляза, не го утеши, не се загрижи и не го целуна по бузата . Това усъвършенстване на емоционалността в живота (това, което липсваше или беше прекомерно) се случва, относително казано, паралелно с живота на възрастните. Не е необходимо днес да изразяваш всичко на майка си („Ето когато ме удари по дупето, вместо да ме целунеш! И ме заболя!“), няма смисъл. Понякога искам да направя това, защото нуждата остава и искам да получа потвърждение, че майка ми ме е обичала тогава, но има много други начини да разбера това. След период на негодувание, гняв и обвинения в терапията идва следващият етап - приемане и благодарност, когато можете да видите не само, че майка ви е направила лошо, но и колко положително е повлияла на живота ви (имате много ресурси, предимства, положителни черти на характера и др.). Често хората забравят да видят доброто и забелязват само отрицателното. Тук е подходящо едно доста просто изявление за разликата между дете и възрастен. Детето вижда само това, което родителите му не са му дали, а възрастен, напротив, вижда това, което родителите му са успели да дадат. Съответно в първия случай преобладават обвиненията, а във втория – благодарността. Така че, ако искате да се издигнете до възрастен, трябва да обърнете внимание на вътрешното си дете, да му съчувствате, да изпитате всички чувства с него, да бъдете пропити със състрадание, в противен случай той няма да ви позволи да се радвате и да благодарите на родителите си за това, което се случи. Човешката психика е многостранна и сложна - първо всички емоции се инвестират в нас и едва след това можем да дадем нещо в отговор.