Od autora: 2. a 3. kapitola knihy „Dialog v tichu“ Osvobození Promiňte, milý čtenáři, ale ve svém příběhu se budu často obracet k Pánu. Nemyslete si, že agituji, jde jen o to, že ve svém životě s Ním neustále mluvím. A protože jsme začali vést rozhovor od srdce k srdci a já se rozhodl, že vám povím o svém zázračném uzdravení, po pouti ke svatým ostatkům léčitele Panteleimona a o setkání s Bohem na jednotce intenzivní péče, pak nechte budu sám sebou v rozhovoru s Ním ve tvé přítomnosti. Můj otec! Neexistuje žádný pozemský způsob, jak změřit svou vděčnost Tobě za dar porozumět Tvým podnětům, za příležitost cítit včas Tvou pevnou, otcovskou ruku, která někdy přeruší mou hysterii fackou. Nikdy nezapomeň na svou lekci, kterou jsem mě naučil v květnu 1996. Poté jste v Moskvě, v areálu kláštera New Athos, dočasně umístil ostatky svatého Panteleimona léčitele. A sjížděli se k němu poutníci z celého bývalého Sovětského svazu. Slyšel jsem tuto zprávu na své Ukrajině a z jakési nejisté myšlenky se zrodilo něco jako: „Kéž bych tam mohl jet...“ Ale okenice zaskřípala: žádné peníze, nikde zůstat. A určitě tam byla dvoudenní fronta... Takové smetí myšlenek se snažilo přehlušit úzkost mé duše, neslyšné volání o pomoc. Ty jsi však, můj Otče, viděl pravdu a podal jsi mi pomocnou ruku. Pochopil jsem, že to byla půjčka. Moje kamarádka Evdokia slíbila, že dá velkou sumu peněz na dočasné použití mému manželovi Germanovi. Ale pro peníze jste museli jet do Moskvy a... obchod nedovolil mému manželovi jít, tak jsem šla s přísnými pokyny - "Nepřijít pozdě!" Na okamžik jsem se zaradoval - "Možná se dostanu do Panteleimonu?!" Ale v Moskvě mi zbývaly tři hodiny - jen jít do nejbližšího kostela, koupit svíčky, kadidlo a ikony, abych je a Dusyu dal svým duchovním studentům ve vzdáleném Jakutsku. Ke své hanbě si ani nepamatuji název toho malého kostela. V tu dobu se to opravovalo, všude kolem byly pytle cementu a desky. Na obyčejných krabicích pokrytých vyšívanými ručníky bylo několik ikon a na chodbě byl kiosek, který jsem potřeboval, s množstvím krásně vyrobených ikon, zasvěcených ostatkům léčitele Panteleimona. Po zakoupení všeho, co jsem potřeboval, jsem vešel dovnitř a dlouho jsem se nemohl rozhodnout, že někam položím svíčku. Chodila v kruzích s chmurnými myšlenkami a dívala se na své nohy. Znovu jsem vstoupil do cementu a otráveně jsem si pomyslel: „Nenašel jsem zde živého Boha, neměl jsem sem chodit, měl jsem hledat jiný kostel. Otočila se a šla k východu. A tak, když mé tělo vyšlo na chodbu, moje duše vstoupila do pravého chrámu! Svíčka, která mi spadla z rukou, se skulila pod pult, a abych ji dostal, musel jsem si kleknout, sklonit se, opřít se dlaněmi a udeřit čelem o podlahu. A to vše hlavou směrem k rozestavěnému oltáři. "Ach bože, donutil jsi mě se uklonit a přinutit mě udeřit do čela!" Celý jsem se třásl. Zvedl jsem oči plné slz a viděl jsem Tvůj přísný, ale láskyplný pohled z nějaké ikony v hlubinách kostela. "Ach ano! Jsi tady! Nikdy jsi mě neopustil, tím méně tento požehnaný chrám." V úplném zmrazení mozku jsem s otupělým pohledem pomalu vstal. Jen o chvíli později jsem si všiml vyděšené prodavačky kiosku a uslyšel jsem: „Proboha, ženská, tady je adresa pro tebe, jdi do Panteleimona, musíš ho vidět,“ a podala mi papír s podrobným popisem. cesty ke klášteru. Ale jak bych to nepotřeboval, když jsem ve svých pětatřiceti letech měl spoustu nemocí, z nichž polovina byla nevyléčitelná a způsobovala mi neustálou a narůstající bolest. Byl jsem omezený v pohybu, sluchu, zraku, spánku a výživě. Co zbývá? Poslední konzultace lékařů dala „potěšující“ prognózu – pokud se neobjeví žádné nové infekce, pak moje tělo vydrží maximálně dva roky. Jen o šest let později se dozvídám, že to vše je dílem viru Lupus erythematodes. V tu samou chvíli jsem věděla jen to, že umírám... Začala jsem děti připravovat na život bez mé pomoci, beze mě. Ale nebál jsem se smrtiprotože Jsem unavený z nesnesitelné bolesti. Pilulky, i přes jejich obrovské množství, moc nepomohly. Hledal jsem způsob, jak ukončit své trápení a zároveň, jak je skrýt, často jsem se modlil – „Pane, je-li možné mě zachránit od hříchu sebevraždy, pošli mi trpělivost... nebo... vysvobození." ...A tady jsem v Moskvě, metrem, jedu k relikviím léčitele. Stále cítím Pánovu suverénní ruku na svém krku a vzadu na hlavě. Oživujíc si paměť, po sté padám na tvář a zvedám se z kolen s rozechvěním... Vzpomínám, abych neztratil pocit jednoty s Nebeským Otcem. Slabě slyším hlasy svých spolucestujících, ale chápu, že mluví o dvanácti hodinách čekání ve frontě, poblíž kláštera, než... A já mám jen tři hodiny... Ale nejsem schopen změnit trasu , můj mozek je v omámení. Neexistuji, existuje pouze svět, ve kterém se něco děje, a neodvažuji se do něj zasahovat. Naprostá důvěra, s pocitem tepla, lásky a péče o mě. Bylo to, jako by mě andělé vedli za paže. Ani jsem se nedivil, když jsem po příchodu do kláštera našel ve frontě jen něco málo přes dvacet lidí. Právě jsem si uvědomil, že mám čas stihnout vlak, a okamžitě jsem na to zapomněl. Byla jistá jistota, že se to mělo stát! Mé srdce zpívalo ve chvále Hallelujah! Bůh! Znovu jsem plně pocítil Tvou lásku ke mně. Dovolil jsi mi vstoupit do svatyně! Nyní vše závisí na mně, mé víře, kterou jsem posílil pohledem zpět. Uběhlo jen pár minut a za mnou už stály ve frontě stovky lidí. Bylo to, jako by se prostor a čas, když mě nechaly projít k zázraku, opět uzavřely do známého kruhu. Pak přišel mnich a se zářícíma očima mně a někomu dalšímu ve frontě předal léčivý olej posvěcený relikviemi. Držel jsem ho pevně v ruce a začal jsem komunikovat s léčitelem. Spíš to nebyla slova, ale sténání dlouho trpící duše, protože jsem byl nemocný od svých pěti let. Cítil jsem výlev lásky, úcty a účasti na všem, co se dělo, cítil jsem pronikání božské síly do všeho pohyblivého i nehybného. A abych viděl celý Svět, pevně jsem zavřel oči. Schoulen pod vlastním srdcem jsem ztuhl uvědoměním si velikosti nadcházejícího okamžiku. Vzpomínám si na svou modlitbu na cestě k relikviím: „Ó, Velký Svatý, hluboce věřím ve Tvou moc a milost. Vím, že pro Tebe není nic nemožného snášení této pekelné bolesti Zastav mé trápení, dej mi lásku a zdraví a pokud se mi nestanou žádné zázraky, budu to brát jako znamení, že nejsem hoden uzdravení, ale moje víra ve Tvou moc a lásku k Bohu ne! ve mně ještě není čas nebo není užitečné se uzdravit - slibuji, že se nebudu rouhat Bohu, ale prosím Tě, zmírni mou bolest, pokud je to možné mohu vydržet až do své smrti se svými dětmi? Dobře, víš, ať se stane Tvá vůle je to podle mých zásluh, je mi líto, že neznám všechny křesťanské církevní rituály. Berte to jako modlitbu, prosím..." - Slzy mi tekly třemi proudy po tvářích, ale kdo je viděl kromě mě a Pána?! A jako bych já sám nikoho neviděl, skrývajícího se v mém srdci. A teď, když jsem se skutečně přiznal, přistoupil jsem k posvátné rakvi. Na levé straně je mnich vyššího postavení, napravo - mladý novic. Všichni poutníci pod otcovským vedením mnicha sklonili svá čela jejich rty k posvátné rakvi a pak dotekem osvětlily jejich prsní kříže, jsem na řadě... Srdce mi vzrušením vyskočí z hrudi, jako by mi celé tělo probodávaly tisíce nejjemnějších jehel. zevnitř mi mnich pomáhá sundat můj stříbrný kříž, nakloní mi hlavu, aby políbil relikvie, pak položí můj kříž na oltář a říká: „Další!“... Přemožen nepopsatelnou milostí vyjít na verandu.Dusya, která prošla tímto obřadem přede mnou, říká: "Kde je tvůj kříž?" Lehce v rozpacích se vracím a ptám se novica na svůj kříž, ale on říká, že nic neví. Jsem bezradná, snažím se odstěhovat a moje kamarádka, Bůh jí žehnej, mě zase přivádí zpátky, přímo na mě tlačí. Toto je již podruhé, kdy je mi doporučeno kontaktovat seniora. Sebral jsem všechnu svou odvahu a potřetí jsem se obrátil na mnicha, ale on, bystrá duše s bezednýma očima, mi odpověděl: „Jdi, sestro, v pokoji, tvůj kříž tu není.“ A pak vidím svůj stříbrný kříž s řetězem. Ale připadají mi tak černé a špinavé, že jsem se styděl přiznat, že jsou moje. Bylo pro mě snazší zříci se kříže. Začal jsem se potit. Jak se mohu zříci vlastního kříže?! A opět okamžik osvícení Tvou láskou, Pane! Ne, to nejsem já! Byl jsi to Ty, kdo ze mě zvedl tento těžký kříž! Moje modlitba byla vyslyšena! Jsem zachráněn! Velký léčitel se mě zastal! Děkuji, Milostivý Panteleimone! Běžel jsem jako na křídlech po schodech klášterní verandy. Slzy mi tekly po tvářích – ale to už byly slzy radosti, vděčnosti, očisty. No, samozřejmě, že pomoc dostáváme podle naší víry, a ne někdy později, ale v okamžiku samotné žádosti! Vrátil jsem se domů jako úplně jiný člověk. Můj život nabral nový směr. Bolesti začaly ustupovat a po pár měsících ustoupilo mnoho mých nemocí. Brzy jsem opustila svého nenáviděného manžela alkoholika, o což jsem se pokoušela dlouhých devět let, ale každým rokem mříže mého vězení sílily a okovy ztěžkly. Už jsem si myslel, že tu ženu v sobě nikdy doopravdy nepoznám. Ale Ty, Pane, jsi se postaral i o to. Na Valentýna jsem dostala dárek od svatého Valentýna - opravdová, pozemská láska! 14. únor je požehnaným datem pro naše spojení s Vladem. Ve stejný den, přesně rok poté, co jsme se poznali, jsme se rozhodli být spolu celý život jak ve smutku, tak v radosti. A o rok později, opět 14. února, jsme se vzali v kostele Ozaryan a svatý Valentýn požehnal našemu spojení v den narozenin naší lásky. Díky bohu za všechno! Toto svědectví jsem sepsal 15. října 2001, aniž bych tušil, že se mi brzy stane další uzdravující zázrak. Jen jsem cítil, že jsem zase vážně nemocný. Napsal jsem to, abych posílil svou víru a předal ji dalším lidem. Bál jsem se zemřít, aniž bych zanechal důkaz o zázraku, který se stal. 5. listopadu 2001 jsem si do deníku zapsal tyto řádky: Všechno se děje nějak divně... Nic mě nebolí, ale přestávám chodit. Nejdřív na dlouhé vzdálenosti, pak opustit dům... Ještě dva týdny a už nechodím dolů do prvního patra svého bytu... Ještě dva týdny a sotva dojdu na záchod a v noci se začnu dusit .. Chápu, že umírám. Tak nějak potichu, bez bolesti... ale velmi rychle. Proč nic nebolí? Bolest... Probouzí odpor, vyvolává protest, přiměje vás k pohybu. To je začátek renesance. Bolest je projevem touhy po životě. Miluji tě, má bolest! Vyžadujte ode mě konkrétní činy, donuťte mě jednat. Nemoc bez bolesti je líné umírání! Oklamané vnímání. Nevědomá necitlivost. Propast v mlze čerstvého mléka. Je lepší, když jasné světlo bolí vaše oči, ale realita bude osvětlena, bez ohledu na to, co to je! Je lepší být během života chladný strachem, než být otupělý smrtí. Nechť je bolest, ale ne konec! Přijmu trest, podstoupím očistu, projdu zkouškou a obdržím odpuštění! Chci cítit, realizovat a vyhrát! Naplň prázdný pohár mého osudu, Otče! Později jsem si tyto řádky znovu přečetl, když jsem se na Silvestra vrátil z nemocnice. Oh, bože, doslova jsem těmito řádky naprogramoval všechno, co se mi později stalo. Díky bohu, že alespoň vyjádřila touhu vyhrát! Od této chvíle si musíte dávat větší pozor na to, co píšete a co deklarujete. A pak... v listopadu 2001... už v nemocnici slábnoucí rukou jsem napsal další prorocké slovo - odpuštění! Odpuštění 22. listopadu 2001 záchranná službavzali mě do Royal Free Hospital, jak řekli doktoři, příliš pozdě, což je přivedlo do obtížné situace. Vnitřní infekce, možná více než jedna, napadá mé tělo: zastavily se mi ledviny a plíce se naplnily stagnující tekutinou. Hemoglobin a protein jsou za kritickým limitem. Po vypumpování tří litrů tekutin mi dehydrované plíce praskly vlastním třením – začíná silné plicní krvácení. Dusím se krví a zároveň se dusím pod tlustou kyslíkovou maskou......Resuscitace. Držím svůj prsní kříž v pevně sevřené pravé ruce. Sundali mi to, aby mohli udělat rentgen mých prasklých plic. Těchto fotografií bude více než padesát, během dvou týdnů nepřetržitého nepřetržitého boje o život. Žádné jídlo, voda ani spánek. Se zuby pevně zaťatými horečkou. Neexistuje žádný oddech, pouze těžká, vyčerpávající práce - nádech a výdech s praskajícími plícemi, jak se pohybujete, naplněnými krví a tekutinou. Někdy s vypětím všech sil. Pod vytrvalým týmem vyděšených lékařů. Ó paměti, jak jsi nemilosrdný... "...Pane, přijmi mé utrpení jako očistu od mnoha mých hříchů! Dej mi sílu obstát i v této zkoušce. Smiluj se, je-li to možné, a zachraň mě kříž na mnoho let, pokud je to pro mě užitečné a nutné pro svět, neopouštěj mě, Pane! Doktoři něco křičí... ach ano, - dýchej, dýchej, dýchej... Vladik je nablízku, je pořád nablízku, můj milovaný, můj milý, můj andílku. Žádá mě, abych vydržel, protože jsme právě začali žít. Jsme spolu teprve pět let a máme se moc rádi. V rukou má Bibli a modlitební knížku. Na parapetu jsou naše svatební ikony Matky Boží a Spasitele a samozřejmě Panteleimona. Vlad se každou noc doma modlí spolu s Yulechkou, je jí jedenáct - to je moje nejmladší dcera. Svíčky hoří jedna za druhou... Můj zvonek na mě čeká Má dcera Julia. Nyní se modlí se svým otcem za mé uzdravení. Moc tě miluji, zlato! Oh Bože, poslouchej ji, ona se modlí za jednu věc - Za můj návrat. Tak moc ji chci obejmout, políbit a obejmout. Nepouštěj své ruce, A navždy hladit a laskat. No, zjistili jsme původní zdroj všech mých problémů - viry „CMV“ a „Lupus“ v ruštině – „Lupus Erythematosus“. Hrozná, nevyléčitelná nemoc. Útočí na mé tělo téměř celý život, ale až nyní se ukázalo, s čím bojovat. Doktoři sice neslibovali nic dobrého, ale i tak se jim podařilo zastavit krvácení a mně se začalo lépe dýchat. Dva týdny vyčerpávajících bojů o život přinesly výsledky. Dokonce mi začali dávat jídlo a vodu kapátkem přes nos. Je to nepříjemná událost - váš žaludek postupně těžkne a místo plnosti se v sobě cítíte jako nafouknutý balón. Kéž bych mohl spát... Ale ten oddech byl krátkodobý, jen pár dní. Po dalším čtyřhodinovém čištění krve od protilátek začíná opakované silnější plicní krvácení.... Krev. Horký, hořký od drog. Stéká mi z úst po hrudi, celé tělo mám pohmožděné od kontaktu s nástroji, jehlami a rukama zdravotníků. Ruce má krvavé a zkřížené nad hlavou. Můj pohled padá na zkřížené vyčerpané nohy... Pane, už jsem to někde viděl? Je to jako bych byl v pozici Ježíše Krista... Ach Bože! Je to opravdu konec?! Jak málo jsem toho stihla... Pane, jak chci vidět Kristinočku, to je moje nejstarší dcera, neviděli jsme se rok a půl. Jak jsou teď beze mě? ... Mami, odpusť mi! Vím, že moje smrt daleko od tebe zlomí tvé ubohé srdce. ...Ach, jak to bolí! Bože, jsem unavená. Už to nedokážu... Pravděpodobně jdu k Tobě, vezmi mě do ráje, prosím. Mám takový strach... je mi teprve čtyřicet let, jen polovina života... jak málo jsem toho stihla... kolik jsem toho udělala špatně... Škoda, že nemůžu vrátit se domů! Pravá ruka mi znecitlivěla a bylo těžké ji otevřít. Více... více... tady to je, můj kříži. Krásný, nový, s diamanty... Vladik mi ho dal dva dny před hospitalizací. No, nosil jsem to tři dny... Oh, ne! Už třetí týden ho nosím v pravé ruce, nesu ho na svou Golgotu... Požehnej, Pane! Řetězzapletený do mnoha uzlů. Jako celý můj život... Ale na tom už asi nezáleží. Je to opravdu poslední bitva? "Ach, Pane! Věřím v sílu Tvého milosrdenství. Vím, jak jsi pro nás trpěl. Miluji Tě, Pane! A pokud nadešel můj čas, přijdu k Tobě. Ale... pokud mohu něco udělat jinak dělat ve Tvém jménu, pro Svět, pro lidi - zachraň mě, Pane, nejhříšnějšího z Tvých služebníků, koneckonců poslední se stanou prvními? co to je? Snažím se smlouvat? Ve skutečnosti je Židovka. Odpusť mi, Bože! Proč mě to tak bolí?! Nádech...výdech...nádech...výdech. Méně často... častěji... Jak dlouhá noc. Pravděpodobně všichni umírající čekají na svítání s nadějí. Dýchej... dýchej... Ráno přijde Vladik. Opravdu ho chci znovu vidět. Požádám tě, abys přinesl Yulechku... na rozloučenou. Všichni odešli z pokoje, byl jsem sám. Jen hodiny na stěně drží stopu... Je něco silnějšího než gravitace, - To je tajemný magnet v mé paměti, celý život, který jsem prožil, je v zrcadlovém obraze, A dětský sen vábí nadějí. Strach a předtucha ztráty jsou stále neznámé Všichni jsou naživu a jsou slyšet rodné hlasy... Ach, vzpomínka, otevíráš dveře do nádherného světa, A po tváři ti stéká smutná slza... ...Co to je. ? Najednou byla místnost nepřirozeně světlá. Světlo je příliš jasné! ...otevírám oči. Něco se mihne v zrcadle... Cítím přítomnost mnoha lidí v místnosti, ačkoli nikdo není vidět... Pouze lehká, průhledná polostín v zrcadlovém odrazu. Dveře na toaletu se několikrát pohnuly a byly osvětleny jasně růžovým, teplým světlem. co to je? ...pozornost znamení? …Ke mě? Zdá se, že to začalo... Nebudu žít do rána... Je to zvláštní, ale nebojím se. Tak takhle se to děje?!... Takhle lidé předpokládají svůj odchod? Něco vidí, jako já teď... A pak jsem na svém levém rameni uviděl Andělovu ruku... Bílá, průhledná, s dlouhými, tenkými prsty, velmi krásná a lehká. Zářila přímo u mého obličeje v příšerné masce s odsáváním kyslíku. Nějak vím, že tohle je archanděl Michael. Nevím kde, ale vím to jistě! Cítím jeho křídla. Chvějící se šustění křídel... Je tady, usmívá se... Cítím Ho celého, ale vidím jen jeho ruku. Ach, jak je tajemně krásná! Konejšivě mě poplácal a poplácal po rameni, ruka ukázala na okno nalevo... Otočil jsem se... a... byl jsem ohromen... - Ikona Spasitele... ožila!! ! ...Ježíšova ruka a Bible v ní byly také bílo-průhledné-svítivé! Páni! Můj duch poskočil blahem a má duše se chvěla slastí!... Aniž bych cokoliv řekl nahlas, zeptal jsem se: "Přišel jsi pro mě, to znamená, chceš mě vzít do Ráje?" - odpověď byla - "Ne" - byl jsem velmi vyděšený - "Do pekla půjdu do pekla?" - Dokonce jsem začal hledat démony - "Ne, vrátíš se domů!" - a Spasitel namířil ruku na Panteleimona (všechny ikony stály poblíž). Ukázalo se, že existuje 12 apoštolů, Ježíš Kristus a Panteleimon léčitel. Bylo mi řečeno, že se děje zázrak mého uzdravení a že bude celkem dvanáct různých zázraků. Říkám - "Tak proč to necítím, uzdravení, je to pro mě stále velmi bolestivé a je těžké dýchat." Anděl mě znovu poplácal po rameni a uklidnil mou netrpělivost. Zdálo se mi, že se mi dokonce smáli, mé naivitě. Podíval jsem se na Panteleimona, plný důvěry, vzpomněl jsem si, že už mě jednou zachránil, a... trpělivě čekal. Najednou se moje plíce samy zhluboka nadechly a ještě déle vydechly (podobně jako před modlitbou). Napětí ve svalech najednou povolilo a bolest začala ustupovat... Začal jsem dýchat klidněji. To se stalo několikrát, během přestávek mezi studiem a prací pro dobro světa Úžasný pocit naprostého podřízení se něčí vnější kontrole. S každým nádechem bolest klesala! Při výdechu jsem cítil, jak mi krev teče někde dolů skrz plíce. Dýchání se stalo rytmickým a nezávislým. ... Uložené! Smál jsem se radostně, ale místo smíchu jsem slyšel zvonění zvonů (možná právě tyto zvony slyšeli v tunelu lidé, kteří umírali, ale vrátili se k životu). Tančili jsme tanec života. Pak mi pomohli vylézt na Schodiště osvícení a... promiň, to za tebe nemůžu udělatsdělit! Buď za mě šťastný! Řeknu jen jednu věc: pokaždé, když jsem se pokusil něco udělat sám, byl jsem opraven slovy: „Pamatuj, máš právo se jednoduše zeptat. Otec se o všechno už dávno postaral.“ To se týká nás všech! Pak byla Hostina, opravdová hostina, s nespočtem dárků. Nechal jsem si pro sebe jen Lásku, svůj Kříž a Poznání. Poděkoval jsem všem za Zázraky a požádal jsem, abych viděl úsměv archanděla Michaela, ale oni mi ukázali...usměvavou, průhlednou, ale živoucí tvář mého Vladíka. Můj anděl v těle! Prosil mě o odpuštění a uzdravení. Vzpomněl jsem si na kázání metropolity Anthonyho ze Sourozhu, Kéž je nad ním Království nebeské, abychom byli spaseni modlitbami těch, kteří nás milují. Jak jsem tehdy plakal, když jsem ho poslouchal v rohu londýnské, ale ruské pravoslavné církve. A tohle se mi stalo! Láska mého manžela, jeho bezmezná víra v moc a milosrdenství Všemohoucího, jeho oddanost a péče mě zachránily a otevřely mi brány ráje. Bůh mu žehnej! Nyní je mi dovoleno nést svůj nový kříž životem a budu ho nést s hrdostí a důstojností. Děkuji, Svatá Trojice! Hned druhý den po Zázraku jsem se začal rychle zotavovat: spát, jíst, pít, hýbat se. Po dalších třech dnech jsem mohl sedět a změnili mi masku na odsávání kyslíku za lehčí, protože... kyslík již nebyl dodáván pod tlakem. Začal jsem mluvit! O tři dny později jsem byl zpátky na nohou a maska ​​byla nahrazena hadičkou. Plíce jsem měl skoro čisté, sice jsem stále vykašlával krev, ale dýchal jsem volně a nic mě nebolelo. Můj krevní tlak klesl z 220/160 na 140/90. Lékaři se radovali! Byli jsme s Vladem šťastní a dokonce jsme se i vyfotili. Celá nemocnice nám gratulovala! Poděkovali jsme Bohu a požádali ho o mé ledviny, které stále nefungovaly. Už měsíc jim každý den funguje stroj na umělé ledviny. Na můj dotaz, zda byly nějaké případy, kdy zastavené ledviny začaly znovu fungovat, profesor kategoricky řekl – Ne! K transplantaci ledviny dárce potřebujete operaci. Vlad se okamžitě dobrovolně přihlásil jako dárce, ale nesplňoval některá kritéria. Mimochodem, když jsem se vrátil z intenzivní péče, kde jsem pobyl více než dva týdny, na běžné oddělení, ležela tam ještě jedna žena z Indie. Před sedmi lety jí také selhaly ledviny. V pátém roce neustálého používání stroje na umělé ledviny málem zemřela. Byla naléhavá potřeba implantovat ledvinu. Kde ho mohu získat? Fronty na 10 let. Ledviny všech jejích příbuzných nesplňovaly parametry kompatibility. A pak přišla na pomoc její kamarádka z dětství a nabídla jí ledvinu. Provedli transplantaci a dokonce celý rok tato ledvina fungovala perfektně. Před pár týdny to ale začala odmítat. Žena byla opět na pokraji života a smrti; čekala ji složitá operace. Viděla, jak jsme se s manželem neustále modlili, a neustále se ptala na Pantileimona léčitele a na Ježíše. Hodně jsme si povídali. Upřímně řečeno, od srdce k srdci. A tak tato hinduistická žena viděla mé rychlé uzdravení a řekla: „Vidím, že tě tvůj Bůh miluje!“ Ano, Bůh mě miluje! On miluje všechny! A On je stejný pro všechny! 12. prosince se začaly plnit anděly slíbené dary. Té noci, kromě zázraku uzdravení, došlo k hlubokému osvícení. Bylo tam mnoho odhalení, neobvyklých interakcí a cenného učení. Ach, jak jsem za všechno vděčná! Je mnoho věcí, které nikdy nebudu moci nikomu říct. Ale tohle je můj největší majetek, můj osobní poklad. Myslím, že to má každý po mnoha hodinách komunikace s Bohem. Takže jedním z darů je, že jsem začal rozumět a mluvit anglicky. Možná do mě nalilo 4,5 litru anglické krve, začali mluvit?! Dokonce jsem napsal první verš v angličtině. Nemotorné, ale od srdce, tady je: Doktor řekl – je to vaše postel, kdykoli se vrátíte. Ale řekl jsem mu - doufám, že mám štěstí doma. Budu si pamatovat, jak jsi mi zachránil život. Ale vím, že Vladík si vzal zpátky svou ženu. Napsal jsem mnoho kopií a rozdal je všem lékařům a sestrám, kteříByl jsem zachráněn. Povídali jsme si a vtipkovali v angličtině a oni byli stejně překvapeni mým projevem jako samotným zotavením. Duše sama zpívala vděk mému manželovi... pak jsem to zapsala a předala Vladushce. 1. Má drahá, miluji tě. Teď jsme víc než rodina. Vaše bezedná láska zastavila krvácení v mých plicích. Pamatuji si, jak jsi prosil, aby mě Bůh neopustil. Slyšel jsem tě plakat, můj milý anděli v těle. Refrén: Ó, Pane, požehnej Tomu, který mě v lásce zachránil! A vrátím se k němu domů, dá-li Bůh, zdravý a živý, když jsem ztratil rozum, stále mě miloval. Umíral jsem, stále opakoval: "Bůh nám požehnal životem." 2. Za všechny ses modlil sám. Svými slzami jsi smyl můj hřích. A dokud mi je souzeno žít, budu si to vážit. Pravděpodobně není nic těžšího než svatba nemocnic, ale jsem šťastný a hrdý, že jsem dvakrát vaší ženou. 3. Prosím všechny o odpuštění, Odpusťte mi, lidé a příbuzní, Nepamatujte se, zlořečně nadávám, I když mám smůlu. Ach, jak dobrý je život! Moje duše zpívá snadno. Teď už to vím jistě, jsem nejšťastnější! Ten samý den večer jsem napsal další píseň věnovanou své nejstarší dceři, která mi velmi chyběla. Kristinochka. 1. Moje dospělá dcera stále není se mnou. Je to dlouhá noc se slzami a touhou. A srdce tranzitu Londýn-Kyjev trpí. A není konec v dohledu, A limit byl dosažen. Refrén: Ó, vraťte mi mou dceru, bohové, modlím se k vám! Třikrát tě prosím. Někdo by měl pomoci. 2. Vyrůstáš sám, daleko ode mě. A váš pohled z okna Ten samý den co den. Jak vám chci ukázat velký svět. Je toho hodně co říct a duše, kterou je třeba obejmout. 3. Miluji tě, dcero, každým dnem víc. Věř, že noc skončí, já tě utěším. Budeme žít bez truchlení v našem dobrém domově, milovat se, být přáteli a vtipkovat o všem. 12. prosince jsem začala dýchat sama, bez kyslíkové láhve a po 3 dnech jsem dokonce směla na víkend domů!!! Nikdo nesnil o tak rychlé realizaci snu. Jaká je to radost vrátit se domů živá!... Každý večer se v modlitbě „po dohodě“ modlíme k Bohu, aby uzdravil mé ledviny. V neděli večer mé srdce znovu zažilo vzrušení božského doteku. Ležely jsme s dcerou na posteli a dívaly se na televizi. Najednou jsem na pozadí tmavého nočního okna svým periferním viděním uviděl průhledně svítící bílé prsty, které mi byly povědomé... Mrkni-blikali...mrkli-blikali...mrkli-mrkali... Zdálo se, že ťukat na sebe, jakoby cvaknutím, abyste upoutali moji pozornost. Dcera si všimla mého vzrušení z mého nerovnoměrného dýchání, zrudlých tváří a jiskry v očích. Ale nevyděsil jsem ji přítomností nadpozemské pravice nad její hlavou, ale prostě jsem si pomyslel: "Vidím, Pane, a vím, že je to dobré znamení." A začala neustále opakovat Ježíšovu modlitbu. V pondělí 17. prosince se vracím do nemocnice a...tady to je, triumf síly milosrdenství Všemohoucího! Umělá ledvinka po čtyřech hodinách práce se mnou nevypumpovala ani gram tekutin. Testy ukázaly, že mi doma začaly fungovat ledviny. Vysloužili si to! Samozřejmě ještě nefungují na plný výkon, ale ten přístroj na umělé ledviny už nepotřebuji. V noci, ještě před tím ránem, když mi lékaři řekli tuto dobrou zprávu, se se mnou moje auto rozloučilo. Samo se rozsvítilo jasným světlem a zahučelo. Říkám: "Děkuji za pomoc, ale proč nespíš, mám zavolat sestře?" Pohladil jsem ho rukou... zablikala červená světýlka. Šokovaná sestra to samozřejmě vypnula. Druhý den ráno mi auto s umělou ledvinou odebrali, protože bylo zbytečné. Vyjmuli mi z těla spojovací vedení, ačkoli teprve před třemi dny provedli operaci zašití toho nejspolehlivějšího s očekáváním, že ho využijí na dlouhé roky čekání na dárcovskou ledvinu. A tak jsem na Narození Krista očištěn od všech drátů, masek a jehel! Téměř celé mé tělo se vrátilo, ale po prvních třech autech tam byly jen kosti pevně pokryté suchou kůží. Zázrak se děje krásně a rychle. Děkuji, Gracious Panteleimon. A tobě, NejsvětějšíMatko Boží, moc ti děkuji za péči a přímluvu. Nízká poklona všem svatým! Sláva Otci i Synu i Duchu svatému! To vše jsem řekl nahlas, před ohromenými lékaři a pacienty. Pamatujete si na tu hinduistickou ženu? Byla ohromenější než kdokoli jiný, hlasitě plakala a dotýkala se mě rukama, jako bych byl svatý. A když všichni doktoři opustili místnost, požádala mě, abych šel blíž... Prosila mě, abych pro ni požádala svého Boha o ochranu. "Je vidět, že tvůj Bůh je silnější, a on tě slyší, požádej ho o mě, mám malé děti..." Ihned jsem její prosbu splnil. Její operace byla naplánována na ten den, ale... čím více jsem se modlil, tím vyšší byla její teplota a operace byla zrušena. Vyděsila ji vysoká teplota, ale řekl jsem: „Svou energii vám posílá sám Pán. - žena se uklidnila a dokonce požádala, aby pokračovala v modlitbě. Představte si naše všeobecné překvapení, když profesor druhý den přišel a řekl, že se plány změnily. Ukáže se, že něco dříve přehlédli, všechno je mnohem složitější, a teď bude operaci provádět sám - největší světýlka ledvin v Anglii. Všichni jsme byli velmi znepokojeni a nepřestávali jsme se modlit. Její hinduistický manžel se se mnou modlil. Hodinová operace se naštěstí pro všechny vydařila! Pak lékaři přiznali, že kdyby tehdy provedli plánovanou operaci s obvyklým personálem ve službě... ach, nechci opakovat ta hrozná slova. Hinduistická žena líbala křesťanské ikony a děkovala mi za mou víru v Boha, která ji zachránila. Nikdy jsem nebyl příliš zbožný, ale moje víra se ještě více upevnila. Stejné pocity přemohly i mého manžela. Nyní, dokud nám je souzeno žít, budeme svědčit o zázracích, které se nám staly. Vím, že na světě je mnoho zázraků a každý může požádat Boha o pomoc a přijmout ji očistou. Nebojte se přísného Nebeského Otce, ale ctite a milujte Ho celým svým srdcem. Ano, potrestá, a proto! Ale také vás zachrání a štědře odmění za lásku, víru a oddanost. Kéž je čistota v našich myšlenkách, láska v našich srdcích, laskavost a štědrost v našich duších s námi všemi. A ať je to vždy tak, jak Bůh říká. 5. ledna 2002, v předvečer pravoslavných Vánoc, po roce a půl odloučení mi Bůh vrátil mou nejstarší dceru. Jen On může dát tak štědré dárky přátelům ke svým narozeninám. Konečně je naše rodina kompletní. Moje matka se o tom, co se mi stalo, dozvěděla až na Silvestra, když jsem už odešel z nemocnice. Ona a já jsme dlouho mluvili po telefonu, plakali a dokonce jsme spolu zpívali „Orenburg Down Shawl“ - to je její oblíbená píseň. Byli jsme si blízcí, spolu, přestože jsem ležel ve svém londýnském bytě a moje matka byla na druhé straně planety, ve vzdáleném, zasněženém Jakutsku. Díky telefonistům naši píseň nepřerušili, pravděpodobně si uvědomili, jak je to pro nás oba důležité. Vím, že moje matka se za mě neustále modlí, jak nejlépe umí, mateřským způsobem. Velmi často zpívám (a zároveň pláču) svou oblíbenou píseň o své matce, vidím se v ní jako dcera a zároveň matka. Asi jste ji slyšeli v podání Svetlany Lazarevové, škoda, že neznám její autory... zde je: 1. Tam, daleko, daleko, v tichém městě, Uprostřed země, sám, v temná místnost. Můj půlnoční poutník se modlí k Bohu za mé spasení. Modlí se za jednu věc: Bůh žehnej! A voskové svíčky hoří v okně celou noc. Aby moje ztracená duše, která ztratila víru a lásku, našla Světlo. Refrén: Mami, mami, ty jsi jediná, kdo nezradí ani neodsoudí. V tomto světě i v tom druhém budeš vždy se mnou. Přijdu k tobě sám, zraněný ve svém srdci. Mami, mami, jsi moje kamenná zeď. 2. Noc je temná, cesta neznámá, temnota je bezedná. A temné síly mi prorokují potíže. Ale dvě nespavosti mě drží v temnotě - oči mé matky a Matky Boží. Říkají, že jsem nikdy nebyl smutný, jen ty to víš, má drahá. Kolikrát jsem osudem zbit bez lítosti přežil s vašimi modlitbami. 3. Protože mě potíže nemohly zlomit, To je daleko, daleko, na kraji země. Moje půlnoc se modlí k Bohu za mé spasení.