“Родителите ми се разведоха, баща ми замина за друга жена, оттогава майка ми е самотна и нещастна. Имам собствено семейство и деца, но съм раздвоен между тях и майка си - как мога да й помогна да осинови собствените си родители, инверсия на ролите, когато отношението на детето към родителите е подобно на отношението на възрастен? към децата: сякаш те са малки, нещастни, слаби, а детето е голямо, силно, всемогъщо, опитващо се да уреди техния живот и щастие. Родителството се случва в семейства с дисфункция, където родителите са по някакъв начин нестабилни и поради това няма нормални граници, които детето може да разбере. Родителят в тези семейства е нестабилен или отсъства. Затова децата на алкохолици, работохолици, депресирани, самотни, разведени, инфантилни, дори прекалено либерални родители често израстват с чувство за собствена вина и свръхотговорност за всичко, в детството не са имали чувство за подкрепа, стабилност и сигурност - родителите им не са могли да им осигурят това. Детето постоянно живееше в очакване на катастрофа, скандал, нападение, обвинение - и това беше непредвидимо. Или трябваше да живеете с бреме на отговорност, което все още е непосилно за едно дете: посланията „решете сами, това са ваши проблеми“, „правете каквото искате“, „всичко е възможно“ са извън силата на дете за храносмилане, защото има нужда от прости, обясними правила и стабилни граници, а когато ги няма, той е много притеснен. Майката работохолик е адски уморена и почти никога не е вкъщи; тя няма време за емоционална подкрепа за децата си. Либералните родители дават твърде много свобода и детето е „разпръснато“ в това безкрайно поле. Децата на нестабилни родители развиват качества, които са извън възрастта им и като цяло извън техните способности. Точно както майката е чувствителна към бебето (забелязва и дешифрира неговите пъшкания, плач, движения, отгатва нуждите му, отразява чувствата, помага, грижи се - и това е нормално в посока родител -> дете), така и децата в нефункционално семейство развиват свръхчувствителност, сякаш растат локатори или се превръщат в чувствителни барометри: те постоянно откриват промени в поведението на родителите, опитвайки се да контролират, да се грижат, да спестяват, да се справят с безпокойството на несигурността или да предотвратят катастрофата на скандал: дали татко дойде трезвен или пиян? Ако е пиян, какво ще прави този път? мама ще крещи ли ще плаче ли Какво трябва да направя, за да не ме ударят? къде да отида, за да не е толкова страшно?.. Формира се навик да живееш в постоянно напрежение, да си настроен към другите и да не можеш да се справиш със собствените си чувства, желания, нужди - а детето има нужда подкрепа в това. Нещо повече, детето има нужда да отблъсне чувствата си (болка, негодувание, отвращение, гняв, протест, страх...) надалеч – никой не се интересува от тях, родителите нямат време за това, а и самото дете все още малко или незряло да се справя само с емоциите си. Вместо това, за да могат родителите да помогнат на детето да се справи с живота, детето започва да помага на възрастните - то е в постоянно напрежение да улавя признаците на предстоящото преяждане на баща си, опитва се да предотврати. срив с добро поведение (неуспешно, разбира се), на пръсти около смъртно уморената си майка. Често детето в такива семейства се грижи за всички домакински задължения и се полагат много усилия за поддържане на имиджа на „нормално семейство“ за другите - невъзможно е хората да забележат, че татко пие, това е опасно, невъзможно. или неудобно да каниш гости... За едно дете, включително пораснало, този процес - да бъдеш отговорен за семейството на родителите си - отнема много енергия. Невъзможно е постоянно да живееш в ужас или с очакване на ужас, а психиката организира особено твърди защити: детето несъзнателно си дава власт, сила и контрол, които всъщност няма. (Освен това, преживявайки себе си като център на света, всемогъщ и като цяло отговорен за всичко.