Från författaren: Texten i rapporten som jag gav på livsberättelsernas kväll “Verb”. Ämne för mötet: ”Familj” Min barndom tillbringades i en svår miljö. Å ena sidan hade jag ganska bra relationer med nästan alla mina nära och kära. Samtidigt hade de mycket spänningar med varandra. Den utökade familjen bestod av flera läger, som, som det verkade för mig då, stod i konflikt med varandra. Som liten pojke var jag förvånad och ledsen, rädd av det här tillståndet. Jag såg alla som allmänt goda människor, varje människa kunde älskas för något. Varför kan de inte komma överens med varandra? Många i familjen försökte vinna mig på sin sida. Och jag absorberade som en svamp deras klagomål mot varandra, som de inte direkt uttryckte, och drömde att alla skulle sluta fred. Kanske var det därför jag senare bestämde mig för att bli psykolog. Det var viktigt för mig att hitta en lösning, ett sätt att försona mina nära och kära. Senare insåg jag att de faktiskt inte var i konflikt, utan var i fiendskap. Eller i hemlighet, indirekt, "bakom kulisserna" och plottar varandras intriger. Eller, när de tappade humöret, föll de i frenetiska övergrepp, ibland nästan ledde till slagsmål. Tyvärr gömde de för varandra specifika klagomål, misstankar och frågor som ackumulerades och skapade mycket negativa bilder av varandra. Det var redan svårt att skilja mellan dem var verkligheten fanns och var den var fiktion. Utifrån dessa fantasier verkade släktingen helt enkelt som någon farlig och upplevdes mer som en fiende. Nu skiljer jag i min förståelse två termer - konflikt och fiendskap. Konflikt är en konfrontation mellan positioner och idéer. Fiendskap är en konfrontation mellan människor. I en öppen konflikt finns en önskan att klargöra, förmedla och klargöra något viktigt. Direkt konflikt är vägen till dialog. I fiendskap finns det en önskan att moraliskt förstöra den andre, detta är vägen till förstörelse av relationer. I konflikten finns specificitet, tydligt missnöje och dess uttryck. I fiendskap är allt sammansmält, lerigt, personen är helt enkelt helt "svartmålad". Om människor i ett par inte öppet konflikter, samlar de många fantasier om varandra. Dessa fantasier målar upp en bild av fienden. Och partnerna, som borde vara ett lag, börjar tro att det finns en förrädare och en fiende i närheten. I mitt arbete som psykolog kom jag inte direkt till denna förståelse. Först försökte jag förverkliga min barndomsdröm och försona de gifta par som kom till mitt kontor så snart som möjligt. Det visade sig vara något som en chefs påtvingade leende. Det verkar finnas ett leende, men det finns mycket falskhet i det. Men det sanna förhållandet är fortfarande oklart! Efter en sådan konsultation fick jag en obehaglig eftersmak i själen, jag hade en känsla av att någon viktig del av arbetet inte hade slutförts. Jag funderade till och med på att lämna parrådgivningen... Men tack vare handledning (kommunikation med en erfaren kollega-mentor), sökande, läsning och reflektion, kom jag till en överraskande upptäckt för mig själv - ett par ska inte försonas, utan snarare läras ut. till konflikt! Om ett par har levt igenom den existerande konflikten eller krisen ganska modigt och ärligt, hittar de själva lätt, praktiskt taget utan externt stöd, vägen till försoning. Nyligen kom ett gift par till mitt kontor. Paret har varit i ett förhållande i cirka tio år. Under de senaste åren har mannen varit mycket upptagen med att bygga ett företag, och hustrun har uppfostrat barn de kommunicerade lite med varandra om förhållandet. Och de kom med att intresset för samvaro började blekna. Spänningen och lusten efter gemensamma framtidsutsikter var förlorad. Under arbetets gång märkte jag och min kollega (jag accepterar par med en kvinnlig kollega) att de var överdrivet försiktiga när de kommunicerade med varandra, och i princip "smekte varandras päls", men samtalet luktade något härsken. Sedan bjöd vi in ​​dem att bråka. Och det visade sig att när mannen gör ett anspråk attackerar han sin fru som en lavin och hör ingen feedback. Samtidigt får han en känsla av att han är ensam och det är ingen idé att prata, eftersom ingen kommer att svara ändå. Hustru mittemot