Från författaren: Personligt Rädda mig, mina vänner! Ibland lever jag och förstår inte vem jag är för vem. Och väldigt ofta visar det sig att jag tänker en sak, men i själva verket är allt helt annorlunda. Jag började fundera på vilken typ av vän jag var efter mitt samtal med mannen jag älskade. Utan att gå in på detaljer kommer jag bara att skriva att han försäkrade mig att jag inte vet hur man ska vara en vän, att det är därför jag inte har vänner, och att de som jag är vänner med inte är vänner alls. Det var obehagligt för mig att höra detta uttalande från personen jag älskar?! Ja, det är obehagligt att höra detta från, i allmänhet, någon person. Jag var väldigt upprörd då, hur kommer det sig att jag inte vet hur man är en vän?! I själva verket hade han delvis rätt. 1000 jäklar. Varför hade han rätt på många sätt? Det är bara irriterande. Så länge jag kan minnas var jag en undermänniska, väldigt stängd för kommunikation. "Vit kråka". Jag skyddade mig själv och mitt liv, inte bara från främlingar, utan också från barndomsvänner, bekanta, klasskamrater osv. och jag tänkte aldrig på om det var bra eller dåligt. Ju äldre jag blev, desto mer smalnade min kontaktkrets. Tills det var helt begränsat till bara en vän. Hon har förstås länge passerat vänskapens tröskel och är redan som en syster. Men det är ändå en person. Och nu är det dags att ställa dig själv frågan: vem är denna vän? Vad betyder det här ordet ens för mig? Är min teori sann att sann vänskap kanske bara börjar från vaggan, eller från dagis, extremfallet är skolan. Inte mer inte mindre. Hur kan man annars skapa vänskap? Det tar tid. Som gott vin. I sorg och glädje, i sjukdom och i hälsa, som man säger. Endast på detta sätt, genom att kommunicera nära, förstår du att den här personen inte kommer att förråda, kommer att låna ut sin axel i ett svårt ögonblick och kommer säkert att glädjas åt dina framgångar. Men om denna teori är sann, då är de människor jag är vän med nu, vilka är de för mig och vem är jag för dem? När allt kommer omkring började vår vänskap ganska nyligen, för ungefär fem år sedan, och med några ännu mindre. Betyder detta att detta bara är en illusion av vänskap? Eller en annan teori: om mina vänner bad mig att bli gudmor för deras barn, är detta en indikator på vänligt förtroende? Eller uppstod omständigheterna så att det inte fanns någon annan att fråga, men barnet behövde döpas? Eller båda?! Och inte heller här finns det något korrekt svar. För jag kan se det på mitt eget sätt, och de kan se det på sitt. Faktum är att alla frågor jag ställer mig här har en slutsats. Allt, allt i mitt liv, gör jag för mig själv, och inte för någon. Det är trevligt för mig att vara en vän eller flickvän, det är trevligt för mig att låna ut en axel i svåra tider, att glädjas åt min väns framgång. Även om jag fortfarande behöver arbeta med det senare))) Vilka de människor som jag är vänner med tror att jag är är deras sak. Jag gillar när jag kan tillbringa min fritid med mina guddöttrar, och självklart, när jag inte har ledig tid, kommer jag att göra det åt dem. Jag gillar när jag bara kan chatta med mina flickvänner i telefon och när de ställer frågor om mitt arbete. Det är bara en viskning. Bli vän med dig själv och andra som dig. Vilken är den nya betydelsen för mig i ordet vän? Jag vet hur man är en vän eftersom jag är vän med mig själv. Vissa händelser i mitt liv fick mig att förstå att jag först och främst måste lita på mig själv och kunna komma till min egen hjälp, vara mig själv i sorg och glädje, i sjukdom och hälsa. Detta är det enda sättet jag kan vara vän med någon annan. Och det är inte bara stora ord. Jag märker att jag slutade bli nervös om mina vänner inte kunde hjälpa mig i någon fråga. Jag tror inte att om en person lovade att göra något, då måste han uppfylla det. För jag blev vän med mig själv.