В нашата доста депресивна култура (спомнете си класическата руска литература - непрекъснато страдание; щастлив ли е поне един герой?) по някаква причина концепцията за доброта традиционно се комбинира със саможертва: добрият човек се изобразява като страдалец, който със сигурност жертва себе си, своите интереси, ползи и дори живота си в името на другите. И тъй като темата на статията е възпитаването на доброта у децата, представете си колко непривлекателна е такава перспектива за един растящ човек: „Цял живот ще се чувствам зле, за да могат другите да се чувстват добре“? Ето един жив пример. Наталия, на 37 години, отглежда петгодишна дъщеря Даша. На рецепцията той споделя как „възпитава доброта” в едно дете. Веднъж на разходка Наталия купи на малката Даша няколко ярки балона. Когато се прибирали вкъщи, в двора момичето се похвалило с тях на други деца. С образователна цел майката веднага поиска да даде всичките си балони на децата, което тя направи, преглъщайки сълзи. Трябваше да обясня на Наталия, че като пречупи детето по този начин, тя може да научи дъщеря си да дава всичко, което има, но в същото време ще развие не самата доброта, а по-скоро жертвоготовност, отдаденост с емоционална мъка, която в никакъв случай начин допринася за бъдещото щастие на Даша И така, първата ми мисъл и първият основен принцип: ДОБРОТО ТРЯБВА ДА НОСИ РАДОСТ И УДОВОЛСТВИЕ НА ДЕТЕТО. По отношение на възрастен това трябва да се нарече по-скоро морално удовлетворение. Но във всеки случай добротата трябва да ни носи положителни емоции, иначе няма да е доброта, а сценарий на жертва за каква радост и удоволствие говорим? Може би си мислите, че когато водя училищни доброволци, включително моите деца, на доброволчески пътувания, им купувам сладолед или си правя забавен пикник? Нищо не се е случило! Да, признавам, когато току-що взех децата си от сиропиталището и те още не бяха свикнали да ходят на театри и музеи, на връщане винаги спирахме в Макдоналдс или Шоколадница. Но това беше точно по време на културната програма. Никога не подкрепям доброволческите пътувания с храна или други „бонуси“, но децата се връщат от тях с радостен емоционален прилив. Факт е, че доброволческите пътувания обикновено се провеждат на места, където хората (или животните) очевидно не се чувстват добре. И когато успеем да помогнем поне малко на някой, който е по-зле от нас, да донесем полза или миг радост, децата и юношите изпитват несравнимо чувство на възторг. Едно, две, три пътувания - и това чувство се фиксира в душите на децата, запомнено като радостта от помощта на другите, от извършването на добро дело. Моля читателя да сравни тази радост с чувството на негодувание и сълзи на момичето Даша, която майка й принуди да раздаде балоните си. Това са напълно различни емоции, полярни по знак, което означава, че образователният резултат ще бъде коренно различен. Дете носи чаша чай на уморена майка, тя с благодарност приема грижите му. Внукът идва при болната си баба и по своя инициатива мие пода там. Ученик помага на възрастен мъж или жена да пресекат пътя. Момче или момиче храни бездомно куче или помага да прибере бездомни котенца. Във всички тези случаи децата изпитват положителна емоция, като степента на тази емоция е не по-малка, а по-скоро по-голяма, отколкото ако на едно и също дете се даде шоколад, но качеството на емоцията е различно. Радостта от доброто дело има своя нюанс - тя е по-дълбока, по-пълна и много по-ярка от всяко непосредствено удоволствие. Защо тогава синът или дъщерята отговарят с капризен отказ на молбата на майката да помогне в домакинската работа или да почисти собствената си стая. ? Защо не изпитвате радост, когато ви помолят да изхвърлите боклука? Признайте си го честно, скъпи възрастни: вие самите харесвате ли ежедневните дела? Това не означава, че децата не трябва да бъдат приучавани към ежедневната работа. Но това е съвсем друга задача - насаждане на отговорност и трудолюбие, а не доброта. Какво лично на вас би донесло по-голямо морално удовлетворение: рутинатапочистване или доброволческо пътуване? изхвърлете боклука или помогнете на приятел в нужда? да купим тежки торби с хранителни стоки или да направим благотворително дарение за добра кауза? пример. Албина, 60-годишен лекар. Има две възрастни дъщери, с които с право се гордее. И двамата са мили, откликват на първия зов за помощ, отличават се с изразени морални качества и щастливи в семейния си живот. Първоначално Албина не знаеше как да отговори на въпроса ми: как точно е отгледала децата си. Според нея те са „просто добри“. Въпреки това, в хода на работа разбрах, че докато работеше в болница, от детството тя ги вземаше със себе си на работа, където виждаха много безпомощни пациенти, които или трябваше да донесат вода, или да се обадят на медицинска сестра, или просто да седят до тях и говорете. Самите момичета не забелязаха колко са ангажирани, особено след като пред очите им имаше пример на майка, която се отнасяше към хората. Като цяло забелязах, че привържениците на помагащите професии, на които изглежда почти не им остава време да отглеждат собствените си деца, често израстват много добри синове и дъщери, особено ако поне по някакъв начин са участвали в работата на родителите си оттогава детството. Ето ни Нека преминем към втория основен принцип за възпитание на доброта у децата – СОБСТВЕНИЯТ ПРИМЕР НА РОДИТЕЛИТЕ. Смея да ви уверя, че за да давате такъв пример на децата, изобщо не е необходимо да имате помагаща професия – достатъчно е сами да сте добър човек. Но защо тогава много мили хора израстват и имат егоистични деца? Как тогава действа собственият пример на родителите? Тук влиза в действие още един важен принцип, който повечето родители просто не осъзнават: родителите, които вършат добри дела, действат честно, според съвестта си, трябва да „изразяват“ тези действия и своите мотиви към децата си. И това не е самохвалство, а образование. Децата не са телепати или ясновидци: поради недостатъчен житейски опит те често не могат да отгатнат какви действия извършваме и защо. Принципът на ОТКРИТОСТТА работи и в отношенията на възрастни: не напразно психолозите съветват хората да изразяват чувствата и мотивите си един на друг. Това е особено необходимо по отношение на децата, ако вие, скъпи родители, подадете ръка на някого, кажете на детето си за това. Чувствайте се свободни да опишете трудната ситуация на другия човек и как се е нуждаел от помощ и подкрепа. Удържахте на думата си, действахте честно и принципно, преодоляхте себе си за добра кауза - кажете на децата си за това, не се срамувайте от собствената си човечност. Бъдете възможно най-ОТКРИТИ както в това, което сте направили добре и достойно, така и в признаването, че сте сгрешили. Никой от нас не е идеален! Но ако сте в състояние открито да признаете грешките си, искрено да осъдите действията си от морална позиция, това също е достоен пример за дете, освен това това поражда вашия авторитет в очите му. Съгласете се, вие сами уважавате човека, който е в състояние да признае, че греши и да критикува действията му. Колко често точно това ни липсва във връзките: очакваме партньорът ни да признае грешката си, но той мълчи и се преструва, че всичко е наред. Нашият пример е изключително важен за децата, както в добрите дела, така и в моралната оценка на собствените им действия. Моята клиентка Антонина, на 45 години, майка на три деца, добър и честен човек, имаше навика винаги да споделя с по-голямото. дъщеря, като с равна, всички нейни дела и движения на душата. Тя жестоко се критикуваше, когато греши, и искрено се радваше, когато успяваше да направи нещо достойно. Резултатът: най-голямата дъщеря израсна като открит, мил и много принципен човек, но двамата по-малки синове растат „обикновени“, тоест правят добро или зло, както е необходимо. Антонина признава, че е отделяла голямата си дъщеря, а със синовете си се е отнасяла като с глупави деца - просто ги хвалела или им се карала според ситуацията, но не била ОТКРИТА с тях. Затова не можахавъзприемат най-добрите качества на майката И така, МОРАЛНОТО ОТНОШЕНИЕ НА РОДИТЕЛИТЕ КЪМ ЖИВОТА ТРЯБВА ДА СЕ ИЗКАЗВА НА ДЕЦАТА. Бъдете открити с тях за добрите си дела – това няма нищо общо с нарцисизма и нарцисизма. И не се срамувайте да признаете, че грешите - със собствения си пример ще научите децата си да правят същото, като преминем към следващия принцип, предлагам ви първо да сравните две образователни забележки от две различни майки, мои клиенти. И двете са адресирани до тийнейджъри. Как смееш да бъдеш груб с майка си? Аз правя всичко за теб, а ти... Синко, ако сега си груб с мен, после ще бъдеш също толкова груб с жена си, майката на децата ти. И тя или ще си тръгне, или ще бъде дълбоко нещастна. Моята задача е да те възпитам като добър човек, това е моята работа като майка, затова съм толкова възмутена, че втората забележка не е измислена от мен специално за тази статия - това са много истински думи от истинска майка. и нямате представа колко силно въздейства върху един тийнейджър във възпитателен смисъл родителската позиция. Ето още две реплики от същите клиентки-майки: „Вие се сбихте, извикаха ме на училище, едва не пропаднах в земята от срам.“ Няма да ходите на разходка една седмица - Карането не е начин за решаване на проблем! Ако в бъдеще видите хулигани да бият старец или да тормозят кученце, да, трябва да се намесите и да използвате сила. Това ще бъде смелост. Но да се караш със съученик е зло, а в света вече има много зло. Обичам те - и не искам да израстнеш зъл човек И отново, и двете реплики са много истински. Клиентката, която цитирам втора, както виждате, дори възмутено говори за любовта си към детето си и за неговото бъдеще, за което тя „работи” като майка. Ако такива разговори се водят повече от веднъж в живота по изключение, но постоянно, ако това е смислена и последователна позиция на родителя - да възпита детето като добър, мил и щастлив човек - такава житейска парадигма, такъв начин на мисленето постепенно се превръща в „отправна точка” за самото дете, то се научава да сравнява поведението си с морален пример, СЪВЕСТТА се формира в него като качество на личността на много добри и съвестни хора, че те вярват, че тези качества се формират естествено в техните деца сами по себе си или че положителният пример на родител засяга детето директно, без каквато и да е вербализация, тоест обяснения с думи. Да, има такива вродени типове психика, когато алтруизмът, състраданието, желанието да се помогне на другите наистина растат спонтанно; такива деца не могат да бъдат разглезени дори от лошо възпитание. Въпреки това, вроденият „талант за доброта“ е доста рядък, както и вроденият талант за музика, рисуване или поезия. Без специална възпитателна работа огромното мнозинство от децата ще израснат със „средни“ морални качества: те няма да крадат портфейли от джобовете си, но в същото време ще „хванат гърлото“ на най-близките хора веднага щом дойде на въпроса кой ще се грижи за старата им болна майка или за подялбата на наследството. Но темата на тази статия е възпитанието на доброта, така че предполагам, че се чете от хора, които се интересуват синът или дъщеря им да израснат като Човек с главно П. В края ще дам един необичаен и забележителен пример от практиката Алла, на 72 години, по тип характер - класическа истерия. Въпреки възрастта си, тя е облечена твърде ярко и гримирана, говори възпитано, заема театрални пози и съжалява, че не е станала актриса. Тя се обърна към психолог за факта, че възрастният й син Николай се е отдалечил от нея, връзката им е станала чисто формална, няма близост или топлина. Алла с гордост казва, че след като е родила единственото си дете на 30-годишна възраст, тя си е поставила задачата да отгледа „идеален син, така че всички да се възхищават и да завиждат“. „Идеален“ означава, разбира се, много добър. Като умел преструвач, Алла от ранна възраст представя всяко свое действие към детето като „високо морално“, продиктувано от „доброта и любов към хората“. Не: +79687465967