Имах добър ден. На работа ми дадоха неочакван бонус и съпругът ми внезапно ме покани на ресторант. Защо днес, щом чух гласа ти, мамо, за секунда се превърнах в объркано и отчайващо засрамено момиче и реших, че не заслужавам живота, който самата аз съм изградила?! Успявам във всичко, с което се захвана. Приятели казват, че работата кипи в ръцете ми и са изненадани от енергията ми. И откъде да го взема?! Те не осъзнават, че в самотните стени на дома ми се случва трансформация с мен: една „красавица“ се превръща в „чудовище“. И хубава уютна къща в клетка за поглъщане. Весела детска суматоха в апартамента на съседите и дори енергичен скандал ме карат да се чувствам все по-откъсната от живота. Животът ми е скучно съществуване. Всичко светло в нея се ограничава в миг и се забравя, щом се докоснеш за секунда до самотата си. Не искам да бъда такъв. Не съм аз! Аз съм много грижовна майка, съпругът ми дори казва, че е перфектна и че е жалко, че той не е имал такава. На лицето ми има постоянна усмивка, насочена към бебето. Опитвам се да превърна домакинската работа в игри и да се забавлявам. Често прегръщам любимите си хора и говоря за чувствата си. Те са най-ценното, което имам. И само понякога, когато сме сами с детето ми, от мен се изтръгва страшен плач. Така ми крещяха като дете. Бях толкова уплашен, че исках да изчезна. Тогава си обещах, че никога няма да крещя на детето си. Дума, която не успях да спазя. Мразя се за това! И сякаш не аз, изобщо не аз, крещя. После следва още едно щракане и изпитвам нечовешки ужас: „Може ли наистина да съм аз?!” Това не може да е истина. И се опитвам да забравя. Най-често успявам. Аз съм много търпелив човек. Прекарах цялото си детство по болници. Беше ужасно време, но болестта беше победена. И тогава всичко е наред в живота ми: интересна работа, любящо семейство. Има само едно нещо, което трови живота ми: всяко споменаване на болест. Нещо тъмно се изплъзва от дълбините и ме изпълва цялата. Изглежда, че е ужасно. Лепкав ужас, който няма край и край. Което сякаш никога няма да свърши. И свърши ли, пак ще дойде... И цял живот тя или е в такъв мрак, или чака мрака... Наистина ли съм аз?! Най-вероятно нямаше да мога да вложа толкова много отчаяние в тези различни, но сходни идеи за себе си, ако самият аз не бях имал травматично преживяване. В тези откъси се опитах да разкрия отвътре механизма на дисоциацията на личността В резултат на травматично събитие личността може да се „разцепи“ на части. Дълбочината на разцепването и броя на частите зависят от много фактори, но основните са: - възраст. Личността на детето все още не е достатъчно интегрирана и е по-вероятно да настъпи дисоциация - травма, свързана с пространството на взаимоотношенията. В резултат на природни бедствия, посттравматичните стресови разстройства се наблюдават много по-рядко от тези, причинени от травма, причинена от човек - история на травма на развитието. Пренебрегването или малтретирането в детството се превръщат в рискови фактори за появата на дисоциация по време на травматично събитие в зряла възраст - способността да се получи подкрепа от околната среда. Травматичните преживявания се интегрират най-успешно сред тези хора, които са изградили близки взаимоотношения. Самотата силно утежнява преживяването на травма. Колкото по-рано настъпи травмата и колкото повече от тези фактори са включени, толкова по-голяма е вероятността личността да се раздвои толкова дълбоко, че всяка от „отломките“ може да има своя собствена идентичност, като име, пол, възраст. Това разстройство се нарича разстройство на множествената личност (Putnam) или третична структурна дисоциация (Van der Hart). Освен това всяка от личностите може да не подозира за съществуването на другата, да бъде изненадана от пропуски в паметта и следи от тяхната дейност, например намиране на неща на грешното място, където са били поставени; показания на познати, че са се срещали и пр. В по-леки.