Förmågan att uppleva normala skuldkänslor är en av de ledande indikatorerna på personlig mognad. Oavsett hur noggranna och noggranna vi är i kommunikationen så kränker vi fortfarande varandra ibland, ibland under inflytande av känslor säger vi för hårda saker, ibland kolliderar våra intressen, och vi måste argumentera. Det är omöjligt att undvika skuldrelaterade situationer i ett förhållande. De är helt normala. En ursäkt är det logiska slutskedet av att uppleva skuld. Det fyller flera viktiga funktioner: När vi verkligen ber om förlåtelse får vi vår relationspartner att känna att hans eller hennes känslor är viktiga för oss (i det här fallet deras smärta, skada eller sorg). Detta är precis vad, på handlingsnivå, motsvarar orden: "du är mig kär", "du är viktig för mig", "Jag uppskattar dig." Om vi ​​pratar om detta med vår partner, men aldrig kan be om ursäkt om vi förolämpat honom (av misstag eller avsiktligt), devalveras sådana ord eftersom de inte bekräftas av handling När vi ber om förlåtelse hjälper vi till att avsluta konflikten och förnya Kontakt. Det slutliga målet med denna process är inte att "döma", utan att säkerställa att vi fortsätter att kommunicera samtidigt som vi orsakar varandra så lite smärta som möjligt. När vi ber om förlåtelse och vår ursäkt accepteras, återställer vi vår inre balans och känsla av sig själv. Det stärker också vår självkänsla eftersom vi uppträder på ett moget sätt och kan erkänna misstag. familjer. Det är där vi lär oss vad denna handling är och när den krävs av oss. Och ganska ofta hör vi något som: "Gå och be om ursäkt till din vän, du förolämpade honom!" Problemet är att sådan undervisning ofta är mekanisk, föräldrar förklarar inte för oss varför vi ska be om ursäkt, och vad det ens innebär. Som ett resultat internaliserar vi bara ord, utan känslomässigt innehåll (ofta i ögonblicket av en ursäkt känner vi något helt annat - indignation, ilska, tafatthet, skam - och inte skuld alls). Och vi vänjer oss vid att dessa ord är förknippade med våld mot oss (eftersom våra föräldrar tvingar oss att be om förlåtelse, även om vi inte vill det). Naturligtvis kommer vi i framtiden att försöka undvika behovet av att be om förlåtelse. Ibland är frasen "Gå och be om ursäkt" intill frasen "Skam dig!" Och detta förvirrar barnet fullständigt. Eftersom skam är kopplat till identitet speglar den en känslomässig bedömning av vem jag är (och hur långt jag skiljer mig från idealet). Känslan av skam riktar sig inte till partnern (som skuld), den är riktad mot en själv. Samtidigt är det ingen idé att be om ursäkt för den jag är (för min identitet). Du kan bara be om förlåtelse för specifika ord eller handlingar som inträffade i ett förhållande. Vi kan tala och agera annorlunda, och genom att be om ursäkt kan vi ändra vårt beteende. Vi kan inte sluta vara oss själva. Som ett resultat blandas skuldkänslor och skamkänslor, och oftast börjar skamkänslan ersätta skuld. Som ett resultat, varje gång behovet av att be om förlåtelse uppstår, någonstans inuti verkar det för oss att för att göra detta måste vi sluta vara oss själva (eftersom vi i detta ögonblick är motiverade av skam). Och en till synes enkel ursäkt upplevs på ett djupare plan som ett hot mot den personliga integriteten. Och under sådana förhållanden kommer vi att försöka undvika att be om ursäkt på alla möjliga sätt. En annan viktig punkt är att när föräldrar (och vuxna i allmänhet) lär oss att be om ursäkt, gör de det oftare i ord, snarare än med exempel. Det vill säga, de ber inte om förlåtelse från oss (och ofta av varandra heller). Och detta berövar oss två viktiga saker. För det första, möjligheten att se hur det går till. Och för det andra, möjligheten att känna hur ditt inre tillstånd och relationer förändras när detta händer, hur det får dig att må bättre och varmare. Det är just denna erfarenhet som gör att ursäkter kan fyllas