Relațiile copil-părinte între soți într-o căsătorie complementară Când un bărbat caută o femeie, își caută mama Când o femeie își caută un bărbat pentru ea, ea își caută mama ei În acest articol vom vorbi despre complementaritate într-o căsnicie în care relația se construiește după principiul complementarității sub forma Părinte-Copil. complementar [fr. complementar < lat. Comper - supliment] - suplimentar, suplimentar. În acest caz, ne referim la complementaritate funcțională, adică soțul într-o astfel de relație îndeplinește funcții parentale pentru partener. Căsătoriile complementare pot avea diverse opțiuni: Tată-Fiică, Mamă-Fiu, Mamă-Fiică, dar în toate cazurile suntem. ocupându-se de poziția Părinte-Fiică Asemenea căsătorii abundă în pasiuni, nivelul de intensitate al emoțiilor în ele este mult mai ridicat decât în ​​alte căsătorii, iar relațiile, începând de la prima întâlnire, capătă calități de fatalitate. Conexiunile emoționale dintre parteneri sunt excesive și pot concura cu relațiile de sânge în ceea ce privește puterea atașamentului. Se dovedește a fi fie imposibil să rupi o astfel de conexiune, fie, dacă se întâmplă acest lucru, este destul de dificil și, uneori, tragic. A trăi în astfel de relații este dificil, dar este imposibil fără ele. Partenerul de căsătorie este perceput ca o „cruce” care trebuie purtată. Atitudinea unul față de celălalt într-un astfel de cuplu rămâne rareori în „registrul de mijloc” cel mai adesea partenerii sunt aruncați de la polul „Nu pot trăi fără tine” la polul „Te urăsc”. dependent emoțional? De ce apar ele? Ce alte trăsături caracteristice ale căsătoriilor complementare există?• Motivele apariției căsătoriilor complementare se află în structura de personalitate a partenerilor. Aceștia sunt, de regulă, indivizi dependenți de relații cu nevoi nesatisfăcute de iubire și afecțiune parentală necondiționată. Partenerii de căsătorie joacă scenarii copil-părinte în relațiile maritale, încercând să-și satisfacă nevoile nesatisfăcute din copilărie și, prin urmare, să pună capăt relațiilor cu figuri semnificative din copilărie. Drept urmare, partenerul lor de căsătorie cade sub o puternică proiecție parentală și imaginea lui devine încărcată cu funcții neobișnuite pentru el. (Exemplu: clientul S., descriindu-și relația cu partenerul său de căsătorie, spune că el simte că ea îl tratează ca pe un tată: „ea este ca o fetiță - capricioasă, egoistă, nesățioasă în pretențiile și dorințele ei..."). • Aceste căsătorii sunt „supraîncărcate” din cauza pozițiilor duale care sunt puse în șa cu partenerul. În consecință, funcțiile pe care le îndeplinește partenerul devin de două ori mai mari, precum și așteptările. Gama de așteptări pentru el depășește cu mult lista partenerilor actuali. Partenerul dintr-o astfel de căsnicie simte că este mai mult decât un partener. De la un astfel de partener ei așteaptă (și cer) iubire necondiționată, acceptare necondiționată și, în același timp, toate acestea fără nicio mulțumire, desigur. Ei nu observă dragoste și sprijin - se dovedește a fi foarte puțin în comparație cu pretențiile. (Exemplu: Clienta K. în contact dă impresia unei fete jignite. Se plânge că are multe plângeri împotriva soțului ei. Ea însăși își dă seama că vrea multe de la el, iar prietena ei îi spune și ea: „Ei bine. , ce mai vrei de la el „Ești un tip normal.” Când este întrebată ce fel de relație are cu tatăl ei, ea răspunde „niciuna, relația ei cu tatăl ei este îndepărtată”. , lipsit de orice emoții. „Tatăl este ca un străin pentru mine, care trăiește pe același teritoriu.” • Lumea este percepută de astfel de oameni ca și cum le-ar datora, există o mulțime de așteptări și pretenții față de ea, și, ca urmare, dezamăgiri și resentimente. Aceeași atitudine față de Celălalt. Pe de o parte, partenerul este idealizat, pe de altă parte, ei vor să primească de la el mai mult decât poate oferi. Drept urmare, începe să simtă: „Sunt mai mult decât un partener pentru tine, nu mai vreau asta... Deja m-am săturat...”. Nevoile copilăriei timpurii care nu sunt satisfăcute de părinți sunt proiectate ulterior pe alte cifre semnificative. ÎNÎn căsătorie, partenerul devine o astfel de figură. Într-o „căsătorie” cu un terapeut, există un terapeut. Într-un contact terapeutic, terapeutul are senzația că în fața lui se află un copil mic – capricios, pretențios, nemulțumit, sensibil... flămând. Clienții din viață și terapie ocupă o poziție externă - nu acceptă responsabilitatea, așteaptă miracole, sfaturi, ajutor de la ceilalți și de la terapeut • Infantilitatea, imaturitatea emoțională și egocentrismul sunt clar vizibile în structura personalității acestor persoane. Ca adulți, ei rămân copii la vârsta lor psihologică.• Astfel de clienți sunt „goali” din cauza unui defect structural în identitatea ego-ului lor. „Rezervoarele lor psihice” se dovedesc a fi neumplute, experimentează în mod constant o lipsă de iubire, iar copilul lor interior rămâne veșnic înfometat. În acest sens, ei înșiși nu sunt capabili să „dăruiască” dragoste. Și acest lucru nu este surprinzător, dacă tu însuți nu ai primit, atunci nu poți oferi nimic celuilalt • Nevoile sexuale în astfel de relații, de regulă, se dovedesc a fi nesatisfăcute și adesea înlocuite. Sexul în astfel de căsătorii devine o datorie conjugală. Conform uneia dintre legile de bază ale satisfacerii nevoilor, două nevoi nu pot fi prezente în același timp în centrul conștiinței. Nevoia mai importantă se dovedește a fi relevantă, în timp ce restul trec în fundal. Pentru un astfel de client, nevoia de iubire necondiționată se dovedește a fi mai importantă decât nevoia sexuală este mai precoce din punct de vedere genetic și, prin urmare, mai importantă.• Un alt punct important este prezența incestului simbolic (psihologic) în astfel de relații; Partenerul este perceput inconștient, printre altele, ca o figură parentală, iar apoi nevoia sexuală este blocată. (Clientul K., care a făcut o anchetă despre infidelitatea soțului ei, spune că ea nu are nicio dorință sexuală pentru el, așa cum el nu are nicio dorință pentru ea. Ea nu este geloasă pe soțul ei, nu este interesată de infidelitatea sexuală reală a acestuia. , în Focusul dominant al experiențelor ei rămâne posibilitatea ca el să o părăsească Ea vrea doar atenție, grijă de la soțul ei...). Uneori, într-o relație sexuală cu partenerul, apare o altă polaritate - sexul devine mult mai mult decât doar sex... (Clientul P. spune că nu are dorințe sexuale dacă relația cu partenerul ei nu este pătrunsă de pasiune, gelozie, emoție). stres, un imens sentiment de proprietate, teamă de abandon...)• Folosind cuvintele „ai pleca sau nu vei pleca” în relații în caz de conflicte? Acestea sunt cuvinte care descriu o relație părinte-copil, nu un parteneriat. Puteți „abandona” copilul. Te poți despărți de partenerul tău.• În acest tip de relație, partenerul rămâne figura principală chiar și după nașterea unui copil. Copilul este întotdeauna văzut ca o anexă a partenerului de căsătorie și rămâne întotdeauna pe margine. Și acest lucru nu este surprinzător, deoarece este imposibil să fii părinte în timp ce tu însuți ești „copil”.• O relație neterminată cu o figură parentală într-un parteneriat se dovedește a fi imposibil de finalizat. Un partener, chiar și cu toată dorința, nu poate fi părinte și satisface așteptările proiectate asupra lui. În cazurile în care astfel de căsătorii se despart, foștii parteneri creează din nou căsătorii complementare și relațiile cu noul partener se construiesc după un scenariu deja familiar.• Terapeutul în contact cu astfel de clienți are două sentimente puternice - milă și furie... Mai mult, dacă furia se află la suprafață și este ușor de recunoscut de către terapeut, atunci apare milă ca urmare a eforturilor sale empatice. În spatele comportamentului solicitant, împingător al clientului, care se află la suprafață, în adâncuri se poate vedea un copil mic, nemulțumit, flămând de dragoste, atenție, grijă și participare. După cum am spus mai devreme, în acest tip de relație, partenerii încearcă încheie alte relații neterminate pentru ei înșiși - cu părinții lor. Cu toate acestea, partenerul, chiar și cu toată dorința, nu este capabil să îndeplinească funcțiile parentale - să-l iubească și să-l accepte necondiționat pe celălalt. În consecință, cu ajutorul unui partener, nu se poate finaliza relația neterminată. Astfel de