Detta är en av de vanligaste frågorna som jag stöter på i min praktik som psykolog hela tragedi. Beroende på hur nära och hur länge de var, är tragedin lite mindre eller tvärtom nästan lika med kollapsen av hela ens liv. Volymer av smarta böcker har skrivits om detta ämne. De innehåller mycket viktig och värdefull information. Och med denna lilla anteckning låtsas jag aldrig ta upp detta ämne i fullhet och djup. Men jag skulle vilja uppmärksamma er på ett litet misstag som folk ofta gör i denna fråga. Detta misstag ligger i det faktum att när en relation upphör av någon anledning, och människor avslutar den (relationen), identifierar de sig med den (med relationen, det vill säga). Men det finns inget sätt att göra detta! DET ÄR RELATIONEN SOM SLÅR, INTE DU. Kom ihåg denna enkla och viktiga idé! Ett förhållandes död är som en älskads död. Ibland går en älskad och du känner dig lättad. Ibland är det stor sorg. Det är alltid annorlunda, men det är aldrig lätt. Det är samma sak med relationer. Säg adjö till dem, tacka dem, släpp dem och gå vidare till ett nytt liv. Men identifiera dig bara inte med dem. Det är förhållandet som dör, inte du. Du återstår att leva. Alla relationer sätter naturligtvis spår i våra liv, precis som människor. Detta spår förvandlas till upplevelse. Inse det, förstå det och ta det med dig in i ditt framtida liv. Och med relationer, som med en avliden person, säg adjö och släpp taget. Och fortsätt att leva, redan lite nytt, för kom ihåg: alla relationer förändrar oss lite. Avsluta ditt utgående förhållande klokt och gå vidare till ett nytt med nya upplevelser. Igen. Du är inte förhållandet, förhållandet är inte du. Du är åtminstone större än något förhållande, och ditt liv är längre och din livshistoria är mycket rikare och längre. Denna enkla avidentifikation av dig själv och förhållandet kommer att avsevärt underlätta processen för eventuella uppbrott. Kanske, om detta var en betydande och långvarig relation, och det inte slutar på ditt initiativ, kommer det att vara svårt och smärtsamt för dig. Men mycket mindre än om du inte hade gjort denna avidentifikation. Och även, om du gillar att skylla dig själv för det som hände, eller anser att ett uppbrott är "övergivet" för att du inte är tillräckligt bra, kom ihåg... att relationer är ett system av överenskommelser. Och det betyder att dina avtal antingen bröts eller inte var miljövänliga för dig. Och du som individ har lite med det att göra. Det här är handlingars misstag, och inte "ett naturfel, som tog så hårt på dig" :) Du förstår, vi pratar återigen om identifiering, eller snarare avidentifikation... i det här fallet med dig själv och handlingar. Jag är bra, men de åtgärder jag har vidtagit kanske inte var de bästa. Känner du skillnaden? - Använd den. PS: Och ytterligare en liten men väldigt stor present till dig. När du skiljer dig, när du är överväldigad av minnen från den bortgångne, tacka personen som du skildes med. Uppriktigt och från djupet av mitt hjärta, tack mig. För alla bra saker som hände mellan er, för upplevelsen som den här personen gav er. Tacka. (Förutsatt givetvis att de återstående känslorna reageras och bearbetas kompetent. Du kan inte förtränga dem, förneka dem och knuffa dem någonstans för senare... men detta är ett separat ämne). Och här, när det kommer till minnen, kanske påträngande minnen, tacka. Detta kommer avsevärt att påskynda och jämna ut din separationsprocessen. Med vänlig hälsning, jag, Tatyana Kirichenko.