Има механизъм на психиката, който отразява нашите желания, но ги проектира върху другите. Рефлексията е, когато правим за друг човек това, което бихме искали за себе си. Ние по някакъв начин проявяваме грижа, тъй като бихме искали да се грижат за нас. Например винаги пристигаме навреме, защото искаме другите да не закъсняват, тоест да се отнасят с уважение към нас. Подаряваме подаръци, които бихме искали за себе си. Това често се проявява ясно в началото на една връзка, когато правите много добри и готини неща за партньора си, с надеждата, че той ще ви отговори със същото. На работа например помагаме на колеги за сметка на нашето време, с надеждата, че и те ще помогнат по-късно. Има много примери. Това поведение може да се прояви от отношението: отнасяй се с другите така, както искаш да се отнасят с теб, НО НЕ РАБОТИ, защото всеки има нужда от различни неща! И всички хора са различни! За някои грижата е кафе в леглото, но за други не е да си говорите с него сутрин. За някои е нормално да затоплят риба в микровълновата фурна в офиса (защото така са правили в семейството му и като цяло обича миризмата на риба), но за други това се смята за неуважение. и т.н. и т.н. Защо избираме толкова труден път, за да получим това, което искаме? Да кажем, че една жена иска партньорът й да изчисти чинията й след хранене. В края на краищата тя приготвяше вечеря и беше уморена и иска той също да допринесе. Вместо да пита директно, тя чисти след него всяка вечер и чака той да забележи и да започне да прави същото. И партньорът не осъзнава, че това е важно за нея и може би дори не забелязва как чиниите изчезват от масата. И от вечер на вечер, след като яде, той спокойно отива да гледа YouTube, а търпението й свършва една вечер и поради натрупаното недоволство възниква скандал, чинии летят в стената и други удоволствия от съвместния живот) Простият начин е да питай директно. Представете си, че трябва директно да попитате вашия партньор, колега, приятел, майка, баща, дете за желаното отношение директно към вас. Какво възниква? Може да е страх: ами ако той откаже? Може ли да е нещо мое? И следователно за ваше удовлетворение. Към възможността да живееш този живот в удоволствие, а не в неудовлетворение. Това също е начин за подобряване на отношенията с другите. Но преди всичко със себе си. Осъзнавайки, че всеки има нужда от различни неща, можете да се освободите от бремето да бъдете полезни на другите, така че по-късно те да се държат „добре“ с вас. Този път води и до осъзнаването, че основният човек, който може да се грижи за вас и знае КАК да го прави ПРАВИЛНО, сте вие ​​самите. И вашата отговорност е да получите това, което искате, а не другия човек, на когото някога сте донесли кафе в леглото) В терапията можете да забележите този механизъм на контакт с хората и да разберете какво ви спира да говорите директно. Тези спирачки са се формирали в нас в процеса на нашето израстване, съзряване и живот. Те са дълбоко вкоренени в психиката и работят автоматично. Само при контакт с друг човек (терапевт/психолог), придобивайки нов опит, в психиката могат да се записват нови варианти за развитие на събития от нашите действия. Терапията ни дава свободата да избираме какво да правим. И помага да се подчертаят нашите истински нужди.